Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: История (список заголовков)
14:02 

Единственная любовь

[Ша]
люби не то что совершенно, а делай совершенным то, что любишь
…Это двое исключительных парней. Абсолютно исключительных. Узнав их, я не смогла более забыть. Причем выражалось это сугубо в пределах скобок
мира внутренних переживаний человека. Определенное время. Потом эти пустые мечты, скрытые маской явного содержания сновидений, вырвались
наружу внезапно и необратимо. Пережив губительный эффект наркотического действия вымышленного заира в человеческом обличьи, я навечно записала
одного из них в особый уголок подсознания, названный мною для красоты «единственной любовью».

С каждым днем слой пыли на моих воспоминаниях об этих редчайших личностях становится все толще и толще, хотя яркость красок еще позволяет воспроизвести историю симбиоза с одним из них в более-менее приемлемом оформлении. Под воздействием мамы, отсутствия свободы, тяжелых рабочих
будней и давнишних детских мечтаний я со своей названной сестрой свалила от всего вышеперечисленного в тихий, спокойный мамин городок. Обстановка в духе «поселок городского типа» со всеми прилагающимися урбанистическими деталями – развалившиеся здания непонятного предназначения, блочные высотки, кирпичные пятиэтажки, дачные коттеджи – прекрасно сочеталась с культовой пачкой Альянса и Свифтовскими джинсами 3-хлетней давности. Наслаждаясь лицезрением данной красоты, мы погрузились в наши глубокомысленные депрессивные разговоры. К лавочке, на которой мы устроились, подошли молодые люди, в подобающей одежде и с подобающим предложением. Избрав для себя самого непонятного, мы продолжили наше занятие. Сей субъект лишь смотрел на нас долгим острым взглядом. Потом мы ушли. Вернулась я одна, вернулась изменившаяся, изрядно потрепанная, вернулась женщиной, вернулась к нему, вернулась, чтобы снова уйти.
Я ушла от подруг, ушла от парней, ушла, чтобы найти его, имея в запасе лишь его имя… и нашла…
Несколько часов мы провели в нейтральном общении на самые банальные темы, расстались уже в моей Москве, он тихо ушел.
Прошло еще несколько месяцев, мы снова встретились. Нас было 4. Мы вдвоем и Они. Все 60 минут мы строили между нами китайскую стену изо льда, а потом я уехала пить и заниматься сексом, а он остался со своей возлюбленной.
Последний раз я приехала к нему через 4 месяца. Два вечера, проведенные с ним, и две ночи, богатые объемными цветными галлюцинациями, привели к обоюдному согласию встречаться. Без особых физических и с кучей моральных потерь я рассталась с бывшим и стала жить в свободе радиусом 120 км и в неизмеримом счастье. С ним.


@темы: История

14:20 

Когда-нибудь...

[Ша]
люби не то что совершенно, а делай совершенным то, что любишь
Хотела тебе сказать и не успела. Ты захлопнул дверь, небрежно бросив мне прощальный поцелуй. Беспечно ушел, оттолкнув меня и мою любовь.Обида прошла слезами.

Ты умел любить только себя и я рада, что ты оказался не тем человеком, который навсегда останется в моей памяти. Я рада, что сейчас мне больно, потому что потом было бы еще больнее. Я разучилась жить. Без тебя все кажется каким-то чужим. Казалось бы, то же небо, те же книги лежат на столе, и стол тот же. Да что там стол,даже пыль на полках осталась прежней – прежней, но какой-то чужой! И я без тебя – другая, словно невидимка – без тела, без души, без имени –
без ничего. Наверное, это нормально - так бывает, когда сказка становится болью.
Только когда-нибудь я забуду тебя. Забуду, как любила, как страдала. Забуду слезы и твои поцелуи. Когда-нибудь я сожгу все твои фотографии и забуду твое лицо. И глаза, и губы, и твою улыбку, и даже имя твое я когда-нибудь забуду. Когда-нибудь я перестану видеть тебя во снах и вздрагивать при каждом телефонном звонке, не стану бросаться к трубке, надеясь, что это ты. Когда-нибудь я перестану думать о тебе и все встанет на свое место, а пока… Пока опять этот мерзкий холод, он выворачивает душу наизнанку, не оставляя шанса на спасение.

@темы: История

14:36 

[Ша]
люби не то что совершенно, а делай совершенным то, что любишь
Не знаю с чего начать...это был обычный день, точнее, уже вечер. Мне было так плохо, плохо от того, что мне надоело жить такой однообразной жизнью, которой я жила. Просыпаться и знать на перед, что будет сегодня, произойдет завтра. Мне хотелось просто забыться. Так я и сделала, купила себе две баночки коктейля, и пошла на набережную, здесь хоть людей всегда полно, но мне было все равно куда идти.
Мне было на тот момент почти 18, а жизнь казалась такой отвратительной - не друзей, не любимого человека, да даже отношения с одноклассниками были фактически некакими. Нет. У меня не было никогда с ними конфликтов, но мы практически не общались, наверное, поэтому у меня не было друзей, была толлько одна подруга, которая для меня была самой настоящей и единственной подругой, но даже на меня у нее практически не было времени. У нее молодой человек, а я с ними смотрелась бы как "левая".
Вот я сидела и думала о своей жизни, и слезы сами катились по щекам, хотелось что-то поменять, это что-то, была я. Я хотела поменять себя! Но как? Увы, сама того не знала. После того, как я допила вторую баночку энергетика, мне стало немного радостно на душе. Я просидела часа полтора и просто думала, думала обо всем. Я так завидавала своей подруге Рите, которая уже столько времени встречалась с Деном, завидовала белой завистью, я была безумно рада за их отношения, но и мне всего этого не хватало.
Я хотела уже идти домой, как позвонили на телефон. Это была мама. Волноваться начала за меня, но я сказала, что скоро буду и положила трубку, но это "скоро" наступило совсем не скоро. Идти на своих двоих я уже фактически не могла, шла от одной скамейку до другой еле-еле. И на тот момент я совсем не думала, что кто-то может воспользоваться моим беспомощьем.
Вот очередной раз сев на скамейку, мне хотелось кому-нибудь рассказать, почему я так напилась. Решила позвонить подруге Рите, но она даже не поинтересовалась где я и с кем, а сказала, чт она с Деном и что позже перезвонит. Ну что за подруга ты? Проговорила вслух уже отключившейся Рите. На скамейке сидел мужчина и тоже как я сидел и допивал баночку с пивом. Я посмотрела на него, и если честно, долго не могла от него оторваться. Он был безумно хорош собой, на вил лет 33-36. Волосы, которые уже несколько месяцев не подрезал парикмахер. Что заметила, что он был очень похож на бртанского актера.... Он немного растерялся, заметив, что я смотрю на него:
- Что ты так на меня смотришь? - спросил он меня совсем не злясь на мой навязчивый взгляд.
- А вам говорили, что вы очень похожи на британсого актераммм...ммм...не понмю как его зовут..?
- Да это я и есть!
Мне стало так смешно:
- Ну что вы врете, ему сейчас уже около полтиника.
- Ну хорошо, я его сын.
- Вам значит часто об этом говорили.
- Да.
Мне стало интересно, почему он сидит здесь и пьет в одиночку. Он ответил, что просто устал после работы и решил немножко расслабиться. В ответ спросил меня о том же:
- А почему ты одна, пьешь от горя или от радости? Есть повод?
Не знала, что ответить незнакомому человеку, но мне нужно было кому-то рассказать о себе, пусть не ровеснику, оно даже и лучше - опытному человеку. И начала я свой рассказ:
- Хм...есть повод: отсутствие смысла жизни.
- Почему? - удивился он.
- Знаешь, вот мне 18 лет уже скоро, а я... - на этом месте я замолчала, потому что мне самой становилось стыдно перед собой, (хотела сказать: "Знаешь, вот мне 18 лет уже скоро, а я не встречалась не разу с парнем, даже не целовалась, у меня нет друзей, я неудачница по жизни", но что-то меня удерживало, понимала, наверное, что позже буду жалеть о сказанном).
- Что а ты? - заинтересовался явно в моей были.
- Нет...а как тебя, ой, извините, как Вас зовут? - совсем не понимала, что я несу.
- Да говори со мной на "ты", я ведь не такой уж и старый - 35 лет, а...о чем это я? Меня Дима зовут, а тебя как, красавица?
Слова мне его льстили.
- Диана.
Мне он очень сильно понравился как мужчина. И он, наверное, это сразу понял, да и по нему тоже было видно, что он ко мне не ровно дышит. Затем мы вдруг очутились в его квартире - очень странно, но я не помню как мы шли к нему, то есть все было как в тумане. Помню он предложил пойти к нему, но я сперва отказывала, но, наверно, от того, что мне было ровным счетом все равно на то, что будет, мне даже как-то хотелось пойти с ним, а вдруг этот человек мой единственный неповторимый, вот и решила брать быка за рога? Он был, как мне казалось трезв.
Мы вошли в его квартиру, судя по всему, человек он не бедный и живет один. Но на минутку в голову начали лезть идиотские мысли: а вдруг он снял эту квартиру на день, или специально снимает для таких сслучаев? А дома ждет его жена сдетьми? Нет, чушь какая-то. Фу-фу-фу...вон паганные мысли. Я чувствовала сердцем (или чем я могла еще чувствовать в таком положении), что Дима хороший, что все будет отлично. Мы прошли на кухню, оба были голодные, поели то, что нашли в холодильнике: сосики с огурцами и кусочком хлеба. Потом выпили вина бутылку, то за знакомство, то за нас в отдельности, за всех соседей, людей, за Россию, половины мне уже и не вспомнить за что мы пили.
Мне хотелось большего и тут меня совсем разнесло. я начала к нему пристовать, он сперва не обращал на это внимание, даже отговаривал и я начала свои глупые вопросы:
- Я тебе не нравлюсь?
- Ты нравишься мне, но возможно завтра ты будешь об этом сильно жалеть.
- Не буду, обещаю.
- Я не хочу пользоваться твоей беспомощностью, - пытался отговорить меня, но на все его отговорки я не обращала внимания. И начала его целовать, сперва в щеки, глаза, подходя все ближе к его чувственным губам. Но он уже не мог сопротивляться, а просто начал следовать за мной, взял меня на руки и понес в комнату. Я не жалею об этом сейчас. Мой самый первый раз прошел идеально, не было ни боли, ни отвращения ко всем мумжчинам, видимо Дима, как человек опытный, сделал все на высшем уровне, то ли это тампон меня лишил девственности, не в курсе.

@темы: История

13:47 

Наколдуй своё счастье

[Ша]
люби не то что совершенно, а делай совершенным то, что любишь
Читаю в интернете статью
Магия любви: Как избавиться от безответной любви.
Многие из нас страдали и продолжают страдать от безответной любви. Ничего не могу сказать - испытание не из легких, особенно, когда к этому подмешивается ревность… Бессонные ночи, безудержные слезы, жизнь не мила, друзья не нужны… Что делают многие из нас в этой ситуации?
Обращаются к ворожеям, колдуньям, получают различные рецепты, толком не разобравшись, для чего они предназначены и начинают колдовать. Велика бывает радость, когда подняв телефонную трубку, мы слышим родной голос, по которому сохли столь долго и мучительно… Значит, не зря мы бегали ночью по переулкам, нашептывая какую-то абракадабру, не зря платили деньги… Нашептывали, может, и не зря. Хотя, я уверена, что смысла слов не понимал никто. А вот платили напрасно…
www.waylove.ru/magiya_lyubvi_kak_izbavitsya_ot_...

В своё время я обратилась к одной женщине с просьбой погадать на "любимова". Она мне сказала что у него есть другая девушка (что было правдой) и что она на него ворожит (что тоже было правдой). Предложила снять приворот. Я добавила - и сделать свой. Все казалось очень просто и быстро.. и стоило конечно приличную сумму денег. Тогда мне для него ничего не было жалко. Согласилась.
Ходила я на клатбище. Покупала рыбу. Курицу. Постельно белье. Покрыывала Нашептывала всякие приговоры - заговоры. Итога не было.
Длилось это достаточно долго. Останавливаться было жалко из -за потраченных сил и средств. В конце концов я устала.. а потом и разлюбила этого человека.. только сейчас понимаю как это было все глупо ))

А вы верите гадалкам? Обращались когда - нибудь с похожими просьбами?



@темы: История

02:55 

Наша история:
2002 год - как у нас все начиналось!
21 января 2002 года мы познакомились на просторах чата teen.krovatka.ru.
Нам обоим было по 16 лет, познакомились, начали писать друг другу письма, бывали 10ым шрифтом, на 11 страниц :) Оказалось, что он живет в Голландии, переехал туда год как, а я жила в России в городе Екатеринбурге.. Он мне прислал фото, на второй неделе знакомства, безумно понравился, и я со своими фотографиями тянула 3 месяца - боялась, что не понравлюсь, в конце концов послала!! Мне было сказано, что я слишком красивая для него, а я сказала, что люблю.. В августе 2002 года было решено встретиться в Москве! Благо нам очень повезло с родителями и мама плача и причитая, но посадила меня на поезд, одну, в чужой город, к мальчику из чата.. Ехала я, нервничала страшно!!!! Мне досталась в соседки девчушка, что каждые 10 минут последних 2 часов езды кричала "Москва!", от чего каждый раз у меня аж волосы на голове дыбом становились! Я увидела его в окно.. когда шла с сумилями по проходу.. миг и я подумала, что не выйду из вагона, хоть убей меня.. но толпа сама вынесла меня, и на подкашивающихся ногах, с сердцем в пятках, я как то оказалась в его обятях.. первый поцелyй, страстный, глубокий и его руки по моему телу.. вот такая первая встреча, в тот же день знакомство с его мамой, она уехала через 3 дня в Голландию, и квартира на 2 недели осталась в нашем распоряжении, спали мы изначально в одной комнате, и как только дверь закрылась за его мамой, стали первыми друг у дуга.. Через две недели в Москве мы вместе поехали ко мне, в Екатеринбург, мама нам даже свою комнату освободила, за что я ей очень благодрна, вобще ей за все благодарна, за такое жизненное понимание, ведь какой бы в 16 я себе не казалась взрослой, я ей не была, конечно.. но она позволила мне любить.. и самой строить свою жизнь..2 недели в Екатеринбурге закончились его поездом до Москвы и самолетом до Голландии.. больше всего я боялась, что мы больше никогда не увидимся.. но общение из писем и чата перешло в ежедневное мсн, а мой пейджер весело пиликал оповещая о новых словах любви.. так мы подошли ко второй встрече у меня, на сей раз комнату уступила бабуля :) Был наш первый новый год вместе, а дальше пошло время.. и традиция видеться зимой и летом.. Кирилл учился и работал в ресторане на наши встречи.. у меня был тяжелый универ, я тоже старалась заработать, но с той нагрузкой это было нереально :(
2004 год - наша помолвка!
Потом, конечно, была 3яя встреча - снова у меня, потом четвертая - на сей раз я через Париж ездила в Голландию, ну а потом 5ая в Турции.
20ого августа 2004 года у нас состаялась помолвка!
Начало дня проходило, как обычно, шла наша вторая неделя прeбывания в Турции, за три дня до выбранного нами числа мы сходили в ювелирный, заказали выбранные нами 2 кольца, до этого, моими просьбами, было решено, что кольца будут сразу же обручальными, т.к. я понимала, что в нашей ситуации до замужества еще очень долго, а мне уже тогда очень хотелось.. На кольцах, с их внутренней стороны по нашей просьбе, были выгравированы наши имена, на моем его, а на его - мое.. тем вечером, пока я приводила себя в порядок, Кириллом было достато шампанское и сладкое пироженое! Став готовыми, мы отправились в ювелирный за нашим заказом, откуда возвращались с бордовой коробочкой и волшебным настроением.. В номере шампанское было разлито, было сделано предложение, кольца одеты на безымянные пальцы правых рук, потом были фотографии, тихая ночь на бaлконе с шампанским, и полная счастя душа!!
2006 год - как мы стали жить вместе!
Ну, дальше была новая зимняя поездка в Голландию, потом его летняя ко мне, а потом в ноябре 2005 года было решено, что я брoсаю университет, готовлю документы на учебу, какую нибудь.. в Голландию и мы наконец то сьезжаемся!! Надо сказать отдельное спасибо сестре Кирилла - Кире, если бы ни она.. я думаю мы бы еще долго телились, она нам очень во многом помогала!!! Дальше была моя беготня с вузом, я была на 4ом курсе, Кирилл приехал, как обычно ко мне - на зимние каникулы, я плюхалась с последней сессией, а потом, вышла на сидение дома и ожидание.. Документы были отправленны в институт на рассмотрение, ответы приходили медлянно, и ситуация мне очень щекотала нервы, ответ из учереждения, куда были поданы мои документы, был положительный! Как я радовалась, оставалась виза - что было еще труднее!!! Подошла наша летняя встреча, т.к. посольство Нидерландов в Москве, встреча проходила там, документы были поданы!! Нервотрепок было много.. то деньги за визу попали на чужой счет, то документы не приходят.. но.. это случилось!!! 5ого октября 2006 года! Позвонив в посольство, я узнала, что по моему делу был дан положительный ответ.. не веря своим ушам и вобще происходящему, 8ого октября ночью я выехала в Москву!! 10 октября виза переливалась радугой в моих руках, а 12 октября я светилась от счастья в его руках ! Вот так и началась наша совместная жизнь!!!
7ого сентября 2007ого года мы стали мужем и женой, а 17ого июля 2008 года мамой и папой:) У нас рaстет сынуля - Данечка:)

@темы: История, Любовь, Отношения

09:25 

безделица
Любовь...любовь...
Первые долгие отношения - чуть больше полугода. Год со знакомтсваю И вдруг..все пошло под откос...он говорит,что пропала та искра,что была раньше. А пропала она как-то раз после нашей очень глобальной ссоры,когда мне вдруг показалось,что любовь ушла.
А сейчас учеба. Реже видимся. реже списываемся. У меня истерики,он постоянно занят.
Что делать?
С другой стороны,пусть и угалсла эта искра,но ведь...мы друг для друга те люди,которым мы всегда готовы доверять,прийти на помощь,поддержать...
Что за кризис отношений? Как с ним справиться? Как вернуть ту искорку?

@темы: История, Любовь, Помогите

18:42 

Привет всем!!!

Все делятся своими историями, им отвечают советами. Ответьте и мне пожалста! Очень нужна помошь. Совершенно запуталась в себе, своих чувствах, в Нем...
Провстречавшись 1,5 года мы расстались. Моя инициатива. Вот уже как в 5-ый раз я предложила расстаться и забыть друг про друга. Да, Он классный. Мне с ним хорошо. Я его люблю. Он меня тоже. Все прекрасно. Просто я вижу, что эти отношения совершенно в никуда. Бессмысленно и бесполезно. Так зачем продолжать..? Только плохо без Него...Хочеца обнять, встретиться глазами, почувствовать Его рядом... Но понимаю, что незачем опять все повторять...Он звонит. Хочет встретица, поговорить, не может понять что все...конец... :depress2:
Одиночество...неужели оно настигло и меня..? А скоро новый год...по ходу я проведу его одна...в окружении родителей...мдО...из-за этого МЧ я забыла про друзей, про всех друзей...сейчас совершенно не с кем поопщаца....обидно...очень обидно....осознание того что я ничтожество, променявшее пару сотен отличных друзей, приятелей и просто знакомых на это быдло, ничего не стоящее и ничего не значащее в жизни...тем более в моей...
Посоветуйте мне чтонить, ам? пазязя!!!! я знаю что вы поймете меня (:

@музыка: ...

@настроение: ...в жопу...

@темы: История, Отношения, Помогите

23:21 

Слишком хорошо, чтобы отказаться, слишком страшно, чтобы взять (с)
началась вся эта эпопея в походе за билетами на концерт одной очень хорошей группы. покупать их должна была я и мой "мамочка" более известный как старый друг Сережа. вместе прошли огонь, воду и медные трубы. около двух лет он преданно вытирает мои сопли, утешает и поддерживает. но сейчас не о нем.в процессе поиска этих самых билетов Сережа пообещал познакомить меня с потенциальной "папочкой" то есть своей возможной девушкой. естественно, меня разобрало любопытство и мы поехали в город, чтобы встретить эту самую девочку. однако она оказалась не одна а с подругой, которую я определенно где видела раньше. где, мы так и не вспомнили, но она тоже меня откуда-то знает.сама девочка мне понравилась, если только бы ее переодеть и причесать. о чем я и сообщила мамочке на ушко. но сейчас и дальше речь пойдет не о ней. а о подруге. девушка эта одета еще более безвкусно, чем первая, поразила меня не выщипанными "соболиными" *без преувеличений* бровями, около 15и лишними килограммами и известием о том, что ее папа - байкер. да, не спорю, круто.при таком родителе ей стоило родиться парнем. но они видимо старались так плохо. что в результате получился не парень а ужасно страшная девочка.
еще больше обрадовал меня мамочка, когда сказал, что ее парень составит нам на концерте компанию. моя первая мысль какая? правильно, какой должен быть он чтобы встречаться вот с ЭТИМ. ехала я на встречу с ними перед концертом с одной только мыслью - как бы не испугаться.
знаете, большего шока, я, кажется, не переживала. он был такой, такой, такой.... в общем чем-то он явно напоминал мальчика моей мечты. я просто офигела. как эта лапочка может целовать тот шматок сала с жирными волосами?
в общем, я расстроилась. но мое настроение быстрыми темпами пошло вверх после его первой попытки меня обнять. в общем-то оно шло вверх и дальше до самого момента, когда нас попросили удалится из клуба за слишком откровенные поцелуи. хотя и дальше оно не очень испортилось и оставалось просто волшебным до самого момента прощания возле моего подъезда.
только наутро я осознала всю серьезность и глупость ситуации. у него есть девушка, я ее знаю лично и я кажется, по уши влюбилась.
Сережа, конечно пообещал с ним поговорить. спросить, что он думает по поводу всего, но... у меня апатия :( мальчик практически мечта всех девических снов *буга-га я себя не узнаю* и у него девушка... и что то я сомневаюсь, что он хочет с ней расставаться. и что если я скажу "уходи от нее ко мне" ну или просто попытаюсь увести *пля, противно самой* то он не пошлет меня куда подальше
я не знаю, что делать, не знаю, как быть. забыть про него не могу - он не выходит из головы уже несколько дней. его мнения о сложившейся ситуации я не знаю. хотя друг обещал с ним поговорить.
я никогда раньше не пыталась уводить паня. кроме того прекрасно понимаю. что сама ситуация характеризует его не с самой лучшей стороны. но я не могу ничего поделать :( посоветуйте что-нибудь

@настроение: ужас-ужас-ужас

@темы: Советы, Помогите, Отношения, История, Безответная любовь

23:36 

человек с шуруповертом.
похоже, вы страдаете тем, что мы, лекари, называем дурью... (с)
Здравствуйте, граждане.
Я, в отличие от большинства здесь присутствующих, не буду рассказывать в подробностях свою историю... во-первых, не то чтобы была какая-нибудь конкретная история, скорее просто вопрос по жизни, во-вторых, я всё-таки так не могу, чтобы мою жизнь - на всеобщее обозрение и обсуждение... думаю, вы меня поймёте.
Просто посоветуйте мне, пожалуйста, как, во-первых, стать более привлекательной для противоположного пола в целом, а во-вторых, заинтересовать конкретного молодого человека, если расклад таков:
Мне 16 лет, я учусь в 11 классе. Внешность не самый фонтан: лицо красивое, но сильная диспрорция в теле, полные ноги, которые стараюсь скрывать. Слежу за собой, всегда делаю макияж, маникюр, ношу украшения, стараюсь стильно одеваться и т.п. С мозгами всё в порядке (со скромностью, как видите, тоже^^), в учёбе раздолбайка - просто практически не делаю ничего xD Я человек очень эмоциональный, что сказывается на поведении: много смеюсь, улыбаюсь, громко и эмоционально разговариваю, жестикулирую, иногда себя не вполне контролирую, жесты не сбалансированны... по этому поводу ходила к невропатологу, но не то чтобы она сильно мне помогла.
За 16 с половиной лет у меня никогда не было парня. Молодые люди вообще всегда очень мало обращали на меня внимания, а тех немногих, кто обращал, я отвергала - я не скрою, что я довольно требовательна к представителям противоположного пола, но они мне и вправду решительно не подходили. Кроме того, полтора года была невзаимно влюблена в одного человека и практически знать не хотела ни о ком другом.
Всегда хочется списать свои неудачи на плохую внешность, но перед глазами есть пример девушки, у которой внешность не лучше моей, а личная жизнь горааааздо лучше. Из чего делаю вывод, что не всё так просто и не всё так плохо для меня... До недавнего времени была "пацанкой", очень любила чёрный цвет, и женственностью в общем-то не блистала, но в последнее время стараюсь это исправить, да и потянуло как-то на более женственный стиль: длинные юбки (ну ещё полные ноги скрываю, о которых уже говорила), длинные серьги, бусы, волосы хочу отрастить, да и вести себя пытаюсь более как-то мягко, даже говорить тише...
Помогите мне, пожалуйста, советом - как стать более уверенной в себе и как научиться заинтересовывать молодых людей? Если честно, у меня всегда была с этим главная проблема - совершенно не умею обратить на себя внимания интересного мне человека, либо навязываюсь и вызываю тем самым неприязнь, либо молчу сижу в уголке и потихоньку себя накручиваю так, что влюбляюсь, фактически ничего о нём не зная.
Объект, который представляет для меня сейчас наибольший интерес, учится в моём классе, девушки не имеет, нравится ли ему кто-нибудь всерьёз - не знаю. Мы с ним неплохо общаемся по-приятельски, хотя другом я его не могу назвать - не так много общаемся и не так хорошо знаем друг друга. Неприязни к себе я не замечала (подкалывает, но подобное у нас вообще в порядке вещей), особых проявлений внимания - тоже (элементарные проявления этикета по отношению к девушке не в счёт - он парень воспитанный и ко всем так).
Спасибо вам за внимание и советы =)

@темы: Советы, Помогите, История

15:33 

Она не слушает никого, кроме чокнутого хомячка, который крутит колесо у нее в голове.
Помогите разобраться.
Мне с 4-го класса нравился мальчик из параллельного класса. Будем звать его Макс. Лелеяла и боготворила, в мечтах каждый день пребывала. А главное, я верила в то, что мы будем с ним вместе. Сколько парней не было, мысли все равно устремлялись к Максу. По прошествии 6 лет, 13 декабря 2008 года мы с ним тесно познакомились... Что было потом, в общем, просто общение переросло в Любовь. Да, я его добилась, теперь мы вместе, любим друг друга, все прекрасно, казалось бы... Знаете, когда я мечтала о нем, издали тихонько себе любовалась, фантазировала разное будущее с ним, как-то это было забавно. А сейчас, когда мои мечты сбылись, или сбываются по ранее придуманному сценарию, мне этот человек становится менее интересным что ли... Но я чувствую, что люблю...
Если бы это были все проблемы. Как только появился Макс, так стали появляться ещё и ещё молодые люди, претендующие на мое сердце. И самое смешное, что мне хочется быть с каждым из них, каждому угодить, с каждым пообжиматься, на каждого поставить клеймо "МОЕ"...И все же я через силу говорю НЕТ, хотя позавчера, когда я была немного пьяна, обидевшись на Макса, я все же с одним из моих ухажеров целовалась...А теперь мне страшно стыдно и противно. Неужели я становлюсь девочкой легкого поведения? Радовалась бы себе, что мечта сбылась, что он рядом и любит меня... так не же.
И что мне делать в такой ситуации? А люблю ли я его?

@темы: Измена, История, Любовь, Ответы на вопросы, Отношения, Помогите, Советы

04:18 

Дура.

/ Убегай, если хочешь, чтобы тебя любили. /
Здраствуйте. Я снова с вами. Моя история банальна и просто как смех ребенка.
Я влюбилась.
1,5 года назад начала общаться с замечательным человеком по имени Вова. Он мне нравился ещё давно, когда я была маленькой 14-тилетней девочкой,а он взрослым 18-тилетним мачо. Но суть не в этом.
летом мы тусовались вместе, он был женат, но жена оставалась каждый раз дома и это не мешало нам откровенно флиртовать друг с другом. Обнимались,смеялись, было здорово. Мне было легко с ним общаться. Может уже тогда я влюбилась? Не знаю..
Лето кончилось. Мы обменялись аськами и агентами. И начали активно общаться инете. Прошло полгода. Он разошелся с женой, начал жить с другой девочкой и пропал. Перестал писать и отвечать на мои сообщения.
Я тоже забила.
А теперь..
1 января 2009 года. Захожу в агент,поздравляю его с днем рождения и новым годом, по старой привычке. И о боже! Приходит ответ.
Мы начинаем общаться. В ночь с 8 на 9 января мы проболтали по телефону всю ночь. Мне очень нравится с ним разговаривать, слушать его рассказы, слушать его голос. В процессе разговора были замечены тонкие намеки на толстые обстоятельства.)))
К концу разговора он стал называть меня солнышком.) мы должны был сходить в кино,на каток, съездить на дачу и рвануть в Питер-и все вдвоем.
И я взлетела. Светящиеся глаза, дрожащие руки и прочие сопутственные симптомы.
Он мне пишет, мы общаемся,решаем когда куда пойдем.. Я свечусь от счастья.
И вдруг сегодня.. Сегодня человек в процессе общения говорит мне о том, что ему сейчас очень плохо, что тяжело,когда близкие люди не понимают.. Я спрашиваю,с кем он поругался.. он отвечает: с девушкой.
И вот уже второй час я пытаюсь его успокоить и помочь помириться с девушкой.. А на душе....
Дура. Дура стопроцентная. Легко повелась и влюбилась. А спрашивается,на что повелась?
На обещание сводить в кино, отвести в Питер и на глупое слово "солнышко"...

@темы: История

17:37 

никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться
не уверена, что влюбилась, просто ревную и хочу быть рядом)
раньше я нравилась ему, но он мне - нет, поэтому получал отказ, и не раз. позже у него появилась девушка, но мы переписывались на уровне флирта. девушка исчезла, я думала, что он попытается "перейти на новый уровень", но нет. НГ встречали вместе, очень даже вместе. потом - опять только переписка.
не знаю, что думать, не знаю, что делать. поговорить честно - наверно, лучший вариант. но не могу через себя переступить. сижу, гипнотизирую его ник.
ар..
ладно, хотя бы высказалась)

@темы: История

17:04 

lock Доступ к записи ограничен

~Koizora~
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

16:52 

Ты думаешь, что ты понял это, хотя на самом деле всего лишь думаешь, что ты понял то, о чем ты думаешь.
в сообществе уже давно, читаю некоторые записи. сейчас решила написать: просто захотелось.
мне всего 16, но не думаю, что именно это запрещает мне мечтать, ревновать и устраивать себе глупые страдания.
в 6 классе у меня начались всякие эти заморочки, конечно, по-началу ничего серьезного не было, может быть и сейчас не серьезно.
прошлой весной я вроде бы себе поставила рамки, мол все, никаких мечтаний и ничего такого.
вроде получилось.
но все как-то странно. у нас с ним что-то есть. мы смотрим друг на друга не просто, как однаклассники. в этом есть что-то большее. я не решаюсь подойти к нему.
а он не подходит ко мне. может потмоу что я фигурой не соответствую -я не знаю, других причин я просто не могу найти.
я уже пережила те времена рыданий в не до конца просохшую подушку, крики и идиотские страдания, но сейчас, когда у него вроде появилась цель, одна из моих подруг, то мне становится просто не по себе.
возможно это просто эгоизм. может я до сих пор думаю, что мы должны принадлежать друг другу, хотя этого никогда и не было.
вы не прочитали потрясающую историю любви и , возможно, Слава Богу.
но мне стало полегче.

@музыка: Imogen Heap - Hallelujah

@темы: История, Отношения

21:58 

лучше стыдно, чем никогда
Чтож , наверное сейчас я буду писать историю о законе подлости , который наверное бывал со всеми. Просто после_состояние вынуждает писать все это ... Может кому-то поможет и я спасу кого-то от моих глупых ошибок.
очень много букв
НИКОГДА НЕ БЕГАЙТЕ ЗА ПАРНЕМ

@темы: История, Любовь

09:31 

_Рейнара_
все будет хорошо!))
такая история...
читать дальшеНе понимаю ничего может сможете помочь?

@темы: История, Любовь, Помогите

19:49 

lock Доступ к записи ограничен

Kazuri
Нравятся картины - не знакомься с художником.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

06:16 

Я сдаюсь..(

рыбы знают,но молчат.
Может тут помогут.нереально плохо.история такая:года два назад случайно нашла парня в аське.общались так время от времени. Меня зацепило его чувство юмора и манера общения. Любила перечитывать наши переписки. Общались редко но метко. Затем уже вконтакте начали. Если честно мне было плевать на него а ему на меня. Но вскоре я поняла что меняюсь. Начинаю подстраиваться под него,люблю то что любит он. Сказать по правде он не ангел. Нарконамчик. Я была в шоке. После года общения я сильно привязалась к нему и поклялась помочь бросить.он же совсем юнный.придумала какую то нелепую историю что я иза него тоже стала наркоманкой. на тот момент мы были друг другу не безразличны. Он приехал ко мне.я его увидела первый раз!!! в конце прогулки мы поклялись не употреблять.миссия была выполнена.но я чертовски влюбилась.потом чтобы увидеть его снова я придумала фигню что опять приняла.он приехал.поговорили.обещала бросить.я его нереально полюбила.он знал.молчал в ответ.ясумасходила.шло время я узнала почему он ко мне ровно дышет. он влюбился в девченку.тоже из аси.я ее как то нашла.общаца начала.выяснила что она тоже неравнодушна к нему.короче пыталась им там что то испортить в итоге и он и она послали меня.они вдвоем я одна.я долго страдала.они не виделись.меня это убивало.я знаю что он хочет ее забыть,т.к. она приносит ему много боли.недавно я развела его на встречу от имени какой то блондинки.приезжаю с подругами он стоит.увидел меня все понял зашел в метро злой очень.мы быстро с девчонками за ним.заставили выйти на следущей остановке.он ваще ничего не понял.я приехала с целью посмеяться,а подруги блин начали мирить.на что он сказал что ему это не надо бла бла бла.я приношу несчастья.я рядом стояла слушала.он сказал мне классные штаны и будь счастлива.и ушел..я так плакала!на следущий день он улетел отдыхать.я понимаю что я не нужна ему.но он мне нужен как никто другой.уже год сумасхожу..( [вот так в крации]

@темы: Помогите, Отношения, Любовь, История, Безответная любовь

17:05 

lock Доступ к записи ограничен

Nefrit ar Vuyen
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

19:59 

Я не псих!

Если меня для него нет, значит меня вообще НЕТ!(с)

Наверное, моя история больше о ненависти, чем о любви, и начну я издалека. Так что, если вам лень и если вы совсем не хотите посмеяться, не читайте.
Все началось давно, мне тогда было лет 5...или 4 даже. Я была милой девочкой с голубыми глазами и светлыми локонами. И больше всего меня бесило то, что все взрослые(особенно бабушки в автобусе) начинали говорить, какая я хорошенькая и какая лапочка. Хотя лапочкой я не была. Могла так этой бабушке ответить, что та ещё остановок 5 ехала бы в шоке.

И вот однажды моей маме пришлось взять меня с собой на день рождения какой-то подруги. Там я никого не знала, только саму эту тетю Лиду, и поэтому собиралась весь вечер просидеть перед теликом в компании коробки конфет. Пришли мы в большую светлую квартиру на последнем этаже, гостей ещё было мало. Хотя их в тот вечер вообще было мало. Тетя Лида дала мне фотоальбом и отправила в комнату его рассматривать, а мама пошла помогать ей накрывать на стол. Потом стали подходить гости. Я вообще не очень любила незнакомых людей, я не понимала, о чем с ними разговаривать, когда они лезли ко мне сюсюкать.
Так вот в тот день я тоже не была добродушно настроена. Потом пришла институтская подруга тети Лиды со своим мужем. Она тут же спросила, чьи это туфельки стоят. Тетя Лида сказала что-то типа, что сегодня у неё в гостях ещё Тамарочкина дочка, такая красивая девочка! Я скривилась, услышав это. И тут в комнату вошёл муж этой самой институской подруги, подошел ко мне:
- Ну, здравствуй, красивая девочка! Не скучаешь тут?
Я поздоровалась. Он мне не понравился с первой секунды, мне тут же стало холодно и захотелось пойти к маме на кухню, только чтоб этот мужик больше никогда на меня не посмотрел. В общем, дальше не было ничего интересного, если не считать того, что потом он напился и весь вечер доставал меня какими-то тупыми шутками и подколами, которых я совсем не понимала.
Тот день скоро забылся. В моей жизни все менялось,я становилась старше, с каждым годом все меньше на меня обращали внимание случайные прохожие, и к 8 классу я стала обычной девочкой...Верней, девушкой уже. В моей жизни было много различных моментов, и плохих, и хороших, я любила, ненавидела, смеялась, плакала...как и все.
Потом я поступила в университет. Не потому что я хотела получить эту специальность, а просто потому, что не знала, какую специальность хочу получить. Я твердо решила отучиться полгода и уехать к бабушке в Питер, а там начать новую жизнь.
В общем, началось все в самый первый день. Я, если честно, ненавидела и не понимала математику, но одним из главных предметов была эта самая математика, которую вел какой-то индюк, внешне похожий на филина. Терпите, скоро будет смешно! На его парах нельзя было смотреть в сторону, болтать, что я делать очень любила, не слушать, жевать жвачку, потому что "она сделана из использованных презервативов", сидеть в аське и тд. А уж пропустить эту пару можно было только по причине собственной смерти...и то не факт! При этом в математике я ничего не понимала, хотя и закончила математическую школу. Препод был странным....это очень мягко сказано! он на парах рассказывал анекдоты, от которых меня начинало тошнить. И совсем не потому, что я тургеневская барышня!
Впрочем, его все любили...Раньше он был деканом...Пел песни, рассказывал смешные истории, он был душой факультета....Он и есть его душа. Это не мои слова.
Но в то же время он был ужасен. Мог отчислить только потому, что ему антипатичен человек. Говорили даже, что на него нападали в темной подворотне...я верю, что так и было. Тем более потом у него была сломана рука.
Впрочем, это не важно. Важно то, что я у него была в игноре. В игноре с самой первой пары. Меня это бесило: со
всеми остальными он мог болтать о чем угодно даже в перерыве. Он ставил мне "двойки", заслуженно, конечно, но при этом он отчитывал меня перед всей группой, а иногда и перед потоком, а я краснела. Раньше я никогда не краснела, но стала после его фразы "Если современные девушки ещё могут краснеть, то не все ещё потеряно". Я его не понимала и ненавидела. Я знала: он специально выставляет меня дурой.
Но однажды мама, узнав его фамилию, сказала, что он и есть тот самый дядька с дня рождения! Я офигела. Она рассказала ещё, что он женат на своей студентке. Ему 70, ей 40...женат он в третий раз...и их сыну 13 лет.
Потом я не сдала ему экзамен. Не готовилась. Нет. Готовилась, но плохо. Потом я пыталась ему понравиться. Ну что это такое: ко всем нормально относится, а ко мне....Делала косички, носила юбки до колен, учила ночами. Жаль, он вряд ли оценил! В общем,я сдала на "4". Он даже перестал нало мной издеваться и вызвал к доске за него лекцию писать. я была удивлена. Очень. Потом когда он мне ставил экзамен, посмотрел на мои тройки и спросил, почему меня так не любят. Я пожала плечами.
- Только я тебя люблю, - сказал он. Я улыбнулась и ушла. Я тогда не придала значения его словам.
А потом все же что-то снова изменилось, к концу года. Тогда я поняла, как он меня воспринимает. Он думает, что я дочка богатеньких родителей...бессознательно я ходила на его пары всегда с идеальным маникюром и кудряшками.
Но математику я учила, я была уверена, что сдам экзамен. Но не сдала.Я была в шоке. И не сдала на пересдаче. Тогда началась истерика. я поняла, что он просто хочет меня отчислить, ему плевать на мою оценку! Я была на грани отчисоления - пересдача с комиссией. декан был за меня - он видел мою работу и знал, что она написанеа на 4. Только ещё лучше он знал, что если Цыплаков что-то решил, то спорить с ним бесполезно. Для меня это было худшей пыткой - сдавать перед комиссией. Я ревела посреди универа, меня успокаивала замдекана, случайные прохожие. а я знала - он делает это специально, он слишком хороший психолог. Он сказал прийти на следующий день. Я пришла. Он поставил экзамен и спросил, почему я его боюсь. мда....тогда я его уже ненавидеть перестала, тогда я его просто уважала, понимала и по-своему любила.
потом прошло ещё полгода, после которых был его последний экзамен. В то время я уже прогуливала его пары, врала ему,а он делал вид, что верит. А я, наивная, радовалась, что смогла его провести! На экзамене, когда он ставил мне 3 в зачетку, мы случайно встретились взглядом. Ужасно.
И в окно не брошусь,и не выпью яда,
И курок не смогу над виском нажать -
надо мною, кроме твоего взгляда,
Не властно лезвие ни одного ножа(с)
А вот теперь начинаются приколы. После экзамена он подошел ко мне и сказал, что всегда ко мне хорошо относился, просто у меня были проблемы с учебой! н-да... и после этого ничего бы не было, но мы случайностали бухать с ним всей группой....типа нг отмечали и прощание.
Так вот, когда он уже был пьян, но начинал трезветь, сказал мне, что я его самая любимая девушка, расцеловал меня в обе щеки....я не ожидала. так вот, потом он вообще поцеловал меня в губы. а мне не было противно, мне было просто неправильно. И он начал говорить такую чушь, что я вообще перестала ощущать реальность. Сказал, что игнорировал меня только потому, что жить без меня не может. И что боится меня и моих слов....Вообще, у каждого человека есть то, что он безумно хочет услышать, но никому не говорит. Так вот Цыплаков как раз мне сказал потом слова, ради которых я жила вообще....Я была в шоке. А потом при всех сказал мне, что ему кажется, что я больше всех его люблю. и он меня любит тоже. а потом передо мной извинялся, и на следующий день тоже за то, что все мне это наговорил. Типа я теперь думать об этом буду. И ещё рассказал, что у него серьезные проблемы со здоровьем.Сел и заплакал, а я не знала, что сказать. Я не могу видеть сильных людей в моменты, когда им плохо. особенно - если я их очень люблю. В общем, потом у меня была самая ужасная неделя в жизни, я была в ауте, ходила на экзамены, сдавала их, не понимая даже, какой билет мне попался. Ходила к Цыплакову в больницу, написала ему письмо, что надо всегда верить в лучшее....
А в следующем семестре я встретила его в коридоре и спросила, как дела. Он сказал, что перечитывал мое письми раз 10, но мне не стоит о нем думать. это типа так послал, что ли?
Сейчас уже почти год прошел. А у меня все ещё депрессия. И теперь я знаю - она не кончится. Я слушаю песни 30-х годов, чувствую боль этого человека. Правда, иногда по ночам у меня жутко болит сердце,я запираюсь в ванной и реву. Я стала истеричкой((( Я знаю: у него таких, как я, были десятки...наверное. Интересно, какой у меня порядковый номер?
Сейчас я не помню ничего, кроме всех его фраз за эти 2, 5 года....я не знаю ничего, кроме того, что хочу умереть с ним в один день. а он...проходит мимо, здоровается и все. наверное, нашел себе новую жертву из первокурсниц!
но что делать мне! больше всего на свете я хочу забыть его, но не получается...какая-то мистика....

@музыка: Лион - Кай и Герда

@настроение: никакое

@темы: История, Любовь, Отношения, Помогите

Дура, влюбилась?!

главная