Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
04:31 

Chester Cherry
Stop the World – I Want to Get Off!
Ребят, у меня возникла проблема (что само собой разумеется)
Заранее говорю, что мне 16 и мне не нужны комментарии типа "маленькая еще", "сначала подрасти", потому что биологический возраст не определяет психологический возраст.


Началось всё с того, что когда-то давно, примерно 6 лет назад, с одним очень хорошим мальчишкой на летнем отдыхе. Ну как хорошим... Мы (я, он, мой старший брат) ходили по территории базы отдыха вместе, ругались из-за таких мелочей, как где будет конюшня в песочном замке. Оказалось, что этот мальчишка мало того, что из того же города, что и мы, так мы еще учились в одной школе. Только он был старше меня на год.
Пришло время и мы разъехались по домам. Всё как-то само собой забылось. Впрочем, никто из нас не настаивал на дальнейшем общении.
Прошло время, и Corti знала вся школа как гитариста и поэта-барда. На тот момент мой брат как раз учился последний год в школе и готовился к поступление в лучший ВУЗ Крыма. Верите, я даже забыла имя Corti за несколько лет тишины.
Полтора года назад я попала в один подростковый клуб, где Corti занимался гитарой и вокалом.
И где-то год назад я начала ловить себя на мысли, что я чувствую на себе взгляды этого человека (хотя раньше я вообще не чувствовала, что кто-то смотрит на меня), что от этого у меня в грудной клетке словно воздушный шарик, намокненный гелием, появляется, который норовит меня поднять в небо. А потом б какой-то момент поняла, что влюбилась. 6 лет назад я не могла и подумать, что такое случится.
Для меня начался ад. Он постоянно снился мне, летом в каждом более-менее похожем парне мне мерещился он, любая мелочь напоминала о нем, я чуть не завалила один из 5 экзаменов, потому что не могла уснуть из-за мыслей о нем... Я призналась ему во всем в переписке...
Во мне проснулось нечто новое, неизвестное ранее... Я посвящала ему свои песни и рассказы, хотя раньше я никогда не писала для парней, я сходила с ума рядом с ним просто...
Но было дико больно видеть его рядом с другой.
В конце лета я узнала, что спустя год отношений они расстались. И знаете, радости по этому поводу особо не было.
Началась школа. Мы даже не здоровались.
В конце сентября он начал именно мутить с моей одной далеко не белой и пушистой одноклассницей. И это был самый ужасный подарок на мой день рожденья.
А 14 октября он забрал документы из нашей школы. У меня не было сил учиться в тот день после такой новости. Я поругалась с ненавистной учительницей по украинскому языку и литературе. Весь урок меня пилила завуч при Corti. Я просто плакала от бессилия и невозможности что-то сделать с этим нелепым положением. Просто когда-то давно я поклялась себе, что не буду плакать из-за парней.
Но в тот же момент я была безумно рада за эти полчаса рядом с ним.
Потом был еще один урок, а затем Corti уже уходил из школы. Я пошла вслед за ним, чтоб просто сказать в лицо, что люблю и чтоб попрощаться.
И я всё это сказала. Мне было плевать, что началась моя нелюбимая украинская литература тогда.
Мы стояли в вестибюле возле школьного звонка и просто обнимались на глазах у мамочек. Я просто шептала ему тихо на ухо, что он мне нужен, а он успокаивал меня и просил не плакать, потому что мне потом идти на урок. Я говорила ему спасибо за всё и извинялась перед ним. Я не говорила ему "до встречи". Я говорила ему "прощай", потому что чувствовала, что я вижу его в последний раз. Он был очень удивлен этому моему ощущению, говорил, что мы еще увидимся обязательно.
И не смотря на всю боль прощания, это было самое лучшее в моей жизни.
А потом мы поругались из-за ерунды. И не разговариваем до сих пор.

Я стала узнавать от общих знакомых, что я его бешу. Впрочем, я подозревала, что он меня ненавидит... Но он не говорит мне этого в лицо.
Я просто схожу с ума.
Я не ревную его ко всем девчонкам, с которыми он флиртует, там не к кому ревновать. Я привыкла к его молчанию в мой адрес.
Но я никак не могу привыкнуть к его испытывающим взглядам. Никак не привыкну к этому странному ощущению, когда он рядом. Я никак не привыкну к снам, где есть он. Я с замиранием сердца слушаю его голос, его песни... Я завороженно наблюдаю за тем, как он курит.
Я не могу его выбросить из мыслей - он начинает мне сниться. Я не могу отпустить его до конца, хотя очень хочу этого. Я молю Бога о том, чтоб когда он закончит школу и поступит в университет, я больше никогда его не увижу. Потому что это реально больно - любить того, кто тебя ненавидит.

Еще я стала ловить себя на достаточно страшной мысли. Я хочу его как мужчину. Потому что, не смотря на свои 17 лет, он уже действительно мужчина - от ярко-голубых глаз до самых тайных уголков его души. Я это чувствую. Мои ощущения меня никогда не подводили...
Меня притягивает в нем всё. Абсолютно.

Но я боюсь самого главного. Что сбудутся слова моей лучшей подруги, а они сбудутся, потому что ее интуиция нас не обманывает никогда.

Я просто не знаю, что мне делать и как быть.
Я не хочу сойти с ума просто.
И я не знаю, к кому идти за помощью, советом...

@темы: Отношения, Любовь, Безответная любовь, Помогите

Комментарии
2012-01-23 в 15:05 

Принцесса Тяпская
Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Не хочется тебя расстраивать, но твоя история отчасти напомнила мою...
Рассказать, чем дело закончилось?
Расстроиться можешь потому что хочешь, что бы все было так, как тебе бы хотелось сейчас, и думаешь, возможно, что так и должно быть...
Действительно очень похоже на меня... Когда мне было 16-17 лет (сейчас мне 22).
Не обязательно у тебя все будет так же на 100 %, просто это лишь возможный вариант развития событий.

2012-01-23 в 16:05 

Chester Cherry
Stop the World – I Want to Get Off!
Принцесса Тяпская, мне интересно было бы узнать еще один один вариант развития событий

2012-01-23 в 16:47 

Принцесса Тяпская
Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
У мено несколько историй. Одна из них похожа на твою. Я любила, я хотела, я страдала, я боролась, как могла. И хотя уже через полгода было ясно, что я ему не нравлюсь особо и не нужна, я отпускать его не хотела 5 лет. 5 лет мне понадобилось для того, что бы понять, что это не мой человек, что я ему действительно не нужна и вряд ли была бы с ним счастлива. Моя настойчивость однажды начала его раздражать, а кончилось все тем, что у него на меня появилась стойкая аллергия. Он стал мне грубить сначала при каждой встрече, потом пытался избегать, а потом простперестал замечать. Смотрел, как на пустое место...
Сейчас, оглядываясь назад, я все понимаю, и я даже благодарна судьбе, что мы не вместе и никогда вместе не были.
Молодой человек у меня появился недавно. Как раз тогда, когда я после очереного болезненного облома уже смирилась со своим одиночеством и рассуждала так: наверное, не в этом мое счастье, найду вот себе хорошую работу и буду полностью отдаваться работе. Все случилось неожиданно. И без каких любо усилий с моей стороны. ОН просто появился, стал находиться рядом, поддерживать, помогать, лечить душевные раны. И мне иногда становится страшно от того, сколько у нас с ним совпадений в интересах, взглядах и мирооощущении. Мы буквально озвучиваем мысли друг друга. мы очень счастливы...
Когда мне говорили: "Отпусти. ТВОЕ придет само", я не верила, сопротивлялась и даже обижалась, а теперь знаю, что это так и есть.
И еще. Правда, это уже мое личное мнение и с ним можно не соглашаться. Себя все-таки лучше поберечь. По крайней мере мой любимый очень ценит, что я себя смогла для него сохранить. Я знаю, что он был бы со мной и так, но сейчас ему еще и приятно, а почему бы и не сделать приятно любимому человеку, тем более такому достойному?

2012-01-23 в 16:52 

Принцесса Тяпская
Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Потому что это реально больно - любить того, кто тебя ненавидит. Знаем. Проходили.

2012-01-23 в 16:56 

Принцесса Тяпская
Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Держись! Я как-то нашла для себя один неплохой способ разрядки. Я очень любила детей и стала работать с детьми - в проблемных семьях, в доме ребенка. Начала заниматься волонтерской работы. И получилась такая вещь. Вроде и я помогала людям и эти люди меня вытягивали очень сильно. Я как бы отдавала им любовь, которую был не в состоянии принять он... А потом наступил переломный момент, когда я поняла, что они мне дороже его и их я люблю больше.

2012-01-23 в 17:06 

Принцесса Тяпская
Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Да, кстати! И именно благодаря волонтерской работе я познакомилась с мужчиной, за которого сейчас собираюсь замуж :).
Так что получается вообще интересно. Проблемы в отношениях с парнем привели меня к моим подопечным, а одна из подопечных познакомила с будующим женихом. Это я уже к тому, что просто так ничего не бывает.... Наверное, все на пользу. Надо только научиться терпеть и ждать.

Но я что-то совсем разболталась, извини за многословность :).

2012-02-15 в 12:37 

Yuuri Maou
Я могу устоять против всего, кроме соблазна.
Знаешь, у меня огромный опыт в безответной любви, я на это потратила 8 лет(Слава богу это был не один человек), но история всегда одинаковая. Сейчас оглядываясь на прошлое могу сказать, что нормальные отношения получались только тогда, когда я на все забивала. И ничего не делала. Оно действительно приходит само.
А еще время - все парни которых я безответно любила, приходили ко мне. Но тогда когда в моих мыслях был кто то другой. Над этим стоит задуматься.

2012-05-05 в 22:16 

Некто крылатый
я родился со стертой памятью. моя родина где-то вдали. я помню, как учился ходить, чтобы не слишком касаться земли...
На худой конец, я могу еще сказать, как я воспринимала свою безответную любовь.
У меня шансов было ноль, меня просто не воспринимали как девушку. И в какой-то момент я поняла, что эти чувства, окутавшие меня коконом - и есть кокон.
Я влюбилась, когда была в душе ребенком - гусеницей. Любовь меня закутала в кокон, откуда я носу не казала полтора года. Закуклилась. Как и ты сейчас (ведь влюбленный без взаимности человек заперт в коконе со своей болью, ни на что внешнее внимания не обращает...).
Ты знаешь, что гусеница в коконе разлагается до этакой "биологической каши" и бабочка из этой самой "каши" собирается с самого начала?..
Я думаю, что эта боль, что тебя мучает - боль гусеницы, которая разлагается до НИЧЕГО. Естественно, что построенный уже организм не хочет становиться НИЧЕМ, болит, страдает.
Но у тебя есть стимул: став бабочкой, ты обретешь крылья=))) а бабочкой ты станешь тем быстрее, чем быстрее забудешь об этой цели.
Рожденный ползать может научиться летать, только отмучившись в коконе. Эта боль даст тебе повзрослеть.
Я так думаю, что тот, кто остался в коконе, а в своей несчастной любви разочаровался, попадает в новый кокон - еще пожутче. Поэтому радуйся, что полюбила такого хорошего, а не законченного стервача (придумать его и самой можно для пущего страху) и страдай на полную катушку!
Лови кайф, пока дают=)
Эта любовь рождена не для счастья, а для того, чтобы ты сама повзрослела. Ты мучаешься ради себя самой.

...это было мое мнение...

   

Дура, влюбилась?!

главная