Как отдекорировать свечи на День святого Валентина

[Kreolife]

Не один День Святого Валентина не обходится без свечей. Благодаря свечам можно создать неповторимую романтическую и

интимную атмосферу как в собственной квартире, так и в кафе. А что еще нужно в День всех влюбленных?! Приглушенный мягкий свет ароматических свечей, приятная музыка, бокал красного вина создадут необходимый настрой для того, чтобы поворковать с любимым человеком.

Если вы решите устроить романтическое свидание дома, то советую вам немного отдекорировать купленные свечи. Мы создадим с вами наподобие чехла для свечи в виде любовного послания.

Все что нам потребуется, это белый картон, ножницы, клей и шаблон. Скачиваем шаблон чехла для свечи, вырезаем его, складываем по линиям сгиба, вырезаем аккуратно по середине сердце и букву L и склеиваем. Все готово. В предлагаемом нами шаблоне вы найдете еще буквы L, O, V, E, которые вы можете также вырезать и сделать необычную валентинку.

по материалам сайта www.sdelaipodarok.ru

@темы: Любовь, Статьи, Советы, Ответы на вопросы

---

Как поломать отношения (Сборник Вредных Советов)

[[Ша]]

Как поступать, чтобы ваши счастливые отношения как можно скорее закончились?

1. Постарайся, чтобы ваши интересы и круги общения разошлись.
Старайся ходить повсюду без Него и не сопровождай Его туда, где ему интересно.
Постоянно ругай Его увлечения, доказывай, что Его вкусы не имеют права на существование.
Ничто так не сближает людей, как разность интересов, не так ли?

2. Постарайся крепко поссориться с Его родственниками и друзьями, в крайнем случае - держись с ними холодно. При каждой возможности в беседах с Ним ругай Его друзей и родственников, доказывай, что они люди плохие, невежественные, занудные, неинтересные.
Это пойдет на пользу вашим отношениям, не так ли?

3. Постоянно оказывай на Него психологическое давление. Из принципа заставляй его делать так, как желаешь ты, особенно в тех мелочах, которые тебе самой безразличны.
Необходимость постоянно повиноваться твоим капризам укрепит Его любовь, не так ли?

4. В важных для себя вопросах, напротив, постоянно старайся угождать Ему в ущерб собственным желаниям. Со временем ты накопишь огромный заряд раздражения и злобы - ведь ты так много делаешь для Него и стольким жертвуешь, а в ответ никакой благодарности!
Жизнь с таким зарядом злобы сильно укрепит ваши отношения, не так ли?

5. Ругай его, пили, срывай на нем свое дурное настроение.
Чем меньше комфорта Он будет испытывать рядом с тобой - тем больше станет Его любовь, не так ли?

6. Постоянно лги Ему. Лги открыто, на худой конец - умалчивая, недоговаривая о чем-то.
Главное - лги во всем, что касается секса. Постарайся, чтобы эта ложь открылась в самый неожиданный момент в присутствии большого количества знакомых, чтобы вызвать у Него максимально возможный шок.
Лучше всего, если ложь обнаружится спустя долгое время - это увеличит ощущение масштабов предательства.
Ничто так не укрепляет отношения, как подобные встряски, правда?

7. Не пытайся разобраться в себе, избегай самоанализа. Поступай стихийно и разрушительно, не задумывайся о последствиях своих поступков. Полагайся на интуицию и действуй спонтанно.
Это делает отношения гармоничными, верно?

8. Во всем обвиняй Его.
Если что-то пошло не так, ведь это Он виноват, правильно?

9. Отрицай свою вину и ответственность. Какая у тебя может быть ответственность? С какой стати? Ты никому ничего не должна, не так ли?

10. Постоянно указывай на Его личные и сексуальные недостатки. Объясняй, что ничего не случилось бы, если бы Он удовлетворял тебя как следует.
Это резко повысит его самооценку, заставит Его исправиться и укрепит ваш союз, верно?

11. Избегай любой близости, в том числе и просто пребывания наедине.
Это - лишнее, без этого отношения крепнут день ото дня, не так ли?

12. Hе разговаривай. Особенно по душам. В крайнем случае, отделывайся шутками, штампами и цитатами из песен. Общение может привести к обсуждению ваших проблем, а это снизит уровень недопонимания, поможет разрешить часть конфликтов или даже все.
Для гармонии отношений это ни к чему, верно?

@темы: Статьи

---

как мстят женщины?

[[Ша]]

Сразу оговоримся. Это не руководство к действию, это – ОБЗОР способов женской мести, и попытка понять женскую логику в данной жизненной ситуации.

Факт измены избранника сердца налицо или на лице. А если он еще и сам признался… Ну просто караул! Чувства и эмоции переполняют так, что сейчас просто разорвет в клочья. Хочется рыдать, скандалить или забиться в угол и никого не видеть… Или умереть, чтоб все плакали.
Стоп! Хватит устраивать потоп соседям снизу. Нужно срочно что-то сделать для поднятия чувства собственного достоинства… Отомстить! И пусть ему будет плохо. И мстя моя будет страшна!..

Как мстить будем? Надо успокоиться и подумать. Сгоряча такие вещи делать не стоит – выйдет себе дороже.
Можно, конечно, закрутить интрижку с общим знакомым, отплатив изменнику той же монетой. Но ведь хочется же и гадость сделать, и остаться при этом «белой и пушистой». Вот на что мы, девочки, способны, когда нас обидели мужчины.

Месть невинная
Если все-таки изменника мы любим и сделать больно ему не можем, а поднять настроение себе надо, то допустимо применить следующие способы:
-Заклеить его лицо на общих фотографиях изображением любимого нами и/или нелюбимого им актера, спортсмена или красавца из той рекламы.
-Написать его имя на подошве своей обуви.
-Написать ему гневное письмо и... не отправить.

Месть – мелкие пакости
-«Случайно» пролить воду на его «законное» место в доме, т.е. диван. Пусть мучается весь вечер перед телевизором на табуретке. Чай, кофе и другие цветные жидкости лучше не использовать – пятна выводить придется.
-Подать утренний кофе с солью вместо сахара или отвратительно приготовить его любимое блюдо.
-Испортить его выходную одежду перед важным мероприятием (изрезать рубашку, написать нецензурные выражения на костюме).
-Запустить ему в компьютер беспощадный вирус или просто удалить парочку важных файлов.
-Подсыпать слабительного перед важным совещанием, а еще лучше перед предполагаемым свиданием с соперницей.
-Положить ему в ботинки пару ложечек паштета, пусть гадает, во что вляпался.
-Подбросить в машину кусочек сырого мяса или рыбы с душком. Пусть наслаждается.

«Страшная» месть
-Выбросить, продать, отдать, растерять, разбить его дорогую коллекцию чего-нибудь.
-Поломать все его удочки.
-Вывезти из дома всю аппаратуру с драгоценной коллекцией дисков.
-Сообщить ему о дискомфорте в интимных местах, а через пару дней «порадовать новостью» о более-менее безобидной половой инфекции.
-Сообщить о предыдущем пункте сопернице.

Вот лишь часть способов постоять за себя, униженную и оскорбленную. Женская фантазия безгранична, и просто так мы себя в обиду не дадим.

Ну, а если серьезно. Жизнь ведь, в действительности, справедливая штука. И если уж кто-то в чем-то провинился, то за преступлением рано или поздно
последует наказание. А для нас лучше всего простить, это будет хуже мести.

РАССКАЖИТЕ О ТОМ КАК МСТИЛИ ВЫ

@темы: Статьи

---

Бывшие. Работа над ошибками

[[Ша]]

Наше прошлое – маленькая страна, в которой живут не только воспоминания, но и вполне реальные "бывшие" – мужья, свекрови, подруги, друзья. Иногда мы мирно пересекаемся с ними, но бывают ситуации, когда эти люди без спроса врываются в настоящее или попросту не хотят уходить в прошлое...

"Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было".
Габриэль Гарсия Маркес

Часть первая. Бывший муж
О топоре войны, иллюзиях и здравом смысле
Бывшие. Работа над ошибками Это случилось с моей подругой Вероникой. Через пару лет супружеской жизни она вдруг поняла, что не любит мужа. Так бывает, когда главным поводом для свадьбы становится беременность. Вероника родила сына Ванечку и, пока он был маленьким, убеждала себя, что дети укрепляют брак. Однако отношения не клеились. Бугров (подруга называла мужа исключительно по фамилии) чувствовал нелюбовь и всякий раз упрекал жену в этом. Вообще, по словам Вероники, у него был тяжелый характер и масса отвратительных, ужасно раздражающих ее привычек. А именно: он много курил, громко разговаривал, свистел, некрасиво смеялся, ломал хлеб руками и называл подругу "наша мамочка".

Эти аргументы показались мне малоубедительными, но потом я поняла, что причина все в той же пресловутой нелюбви, которая способна сделать самые безобидные черты совершенно невыносимыми. Но это лирическое отступление, факты же выглядели так. От безысходности Бугров начал пить, потом завел любовницу и в довершение поколотил строптивую супругу. Вероника подала на развод. Ванечке в то время исполнилось семь лет. Обретя долгожданный штамп в паспорте, подруга воспрянула духом, но не успела порадоваться своему счастью, как обнаружила, что бывший вовсе не собирается оставлять ее в покое. Три раза в неделю Бугров навещал сына и каждый раз утраивал сцены экс-супруге. Особенно после того, как застал в ее доме незнакомого мужчину. Через год после развода подруга впервые в жизни влюбилась по-настоящему и решила выйти замуж.

– Знаешь, я так долго не выдержу! – сокрушалась она. – Сначала этот садист носил мне дурацкие подарки – какие-то нелепые чашечки и вазочки, потом разбивал их же, кричал, что я плохая мать. А когда появился Володя, так вообще с ума сошел, стал грозиться, что отберет Ванечку по суду. Словом, между нами – топор войны, и чует мое сердце, что мирным путем здесь не обойтись...

– А чего он хочет? – спросила я.

– Откуда мне знать, – раздраженно отмахнулась подруга. – С ним же совершенно невозможно разговаривать. Он меня так выводит...

Работа над ошибками
Начнем с главного. Оказавшись в столь непростой ситуации, каждый из супругов чувствует себя пострадавшей стороной, поэтому всю вину за случившееся перекладывает на плечи другого. Такая позиция, в общем-то, понятна – накопленные годами обиды не дают трезво оценить обстановку, в чем и кроется основная причина конфликтов. С каждым днем общение бывших супругов все больше напоминает разговор двух безнадежно глухих людей. Поэтому первое, что нужно сделать, – остановиться и осознать: продолжение в том же духе – путь в никуда. Психологи советуют: если вы хотите жить спокойно, без оглядки на прошлое и обрести в лице бывшего мужа друга и помощника, начните действовать по-другому.

- Первой сделайте шаг к примирению. При этом поведите себя нестандартно: смените тон с агрессивного на доброжелательный, улыбнитесь или просто продемонстрируйте спокойное уравновешенное поведение. Это поможет сойти с привычной напряженной колеи и дать новую точку отсчета вашим отношениям.

- Вызовите бывшего мужа на откровенный разговор. Выясните, чего он добивается. Если надеется вернуть прежнюю жизнь, которая для вас уже невозможна, объясните ему это, но только сдержанно и аргументировано. Расставьте все точки над "?", чтобы экс-супруг больше не питал иллюзий.

- Ради будущего предложите ему отказаться от взаимных обвинений и неприятных воспоминаний прошлого. Возьмите за правило говорить только о конкретных ситуациях, которые происходят сегодня – здесь и сейчас.

- Запаситесь терпением и не поддавайтесь эмоциям, даже если бывший, несмотря на ваше спокойствие, продолжает провоцировать конфликт. Рано или поздно он обязательно поймет, что его приемы больше не действуют и сменит тактику.

- И помните: этот мужчина – отец вашего ребенка, а значит, вы не можете просто так вычеркнуть его из жизни. Проявите к нему уважение и дайте понять, что не будете становиться на пути его отношений с сыном или дочерью.

Часть вторая. Бывшая свекровь
О плохом мире и доброй ссоре
История моей второй подруги Лены имеет диаметрально противоположный сюжет. Ее бросил муж. Ушел к любовнице, хотя еще совсем недавно их пара считалась эталоном благополучной семьи. Лена вышла замуж по большой любви, родила Игорю двух дочек, подумывала о сыне. Единственным, что омрачало счастье, было перманентное вторжение в их семью свекрови. Подруга с первого дня не нашла с ней общего языка и очень переживала по этому поводу. В остальном жизнь казалась безоблачной, как вдруг гром среди ясного неба – "Прости, я полюбил другую..." Лена рыдала так, что о разводе узнал весь дом. Она даже попала в больницу, похудела на двадцать килограммов и долго лечилась от депрессии. Но со временем страсти поутихли. Постепенно подруга перестала страдать и даже научилась без отвращения смотреть на мужчин, однако почувствовать себя абсолютно свободной так и не смогла. Бывшая свекровь не давала. Она по-прежнему три раза в неделю навещала внучек и, как выяснилось, очень хотела восстановить распавшуюся семью. Лена пыталась объяснить ей, что это невозможно. Игорь совершенно четко дал понять, что назад не вернется, тем более новая жена уже ждала ребенка, и не просто ребенка, а сына. Но бывшая свекровь была непоколебима. Она терзала мою подругу рекомендациями о том, как все вернуть, упрекала в бесхарактерности, громко жалела внучек и попутно учила непутевую невестку готовить, стирать, правильно воспитывать дочерей, в общем, как могла, портила жизнь.

– Если бы не девочки, я бы давно выставила ее за дверь, – вздыхала Лена. – Но это же их "любимая бабуля", ничего не поделаешь. Лучше плохой мир, чем добрая ссора.

– Спорный вопрос...

– Ну что ты, она все-таки очень помогает мне с дочками. Хотя, с другой стороны, у меня из-за свекрови никакой личной жизни. Я случайно услышала, как она объясняла девочкам, что все появляющиеся в нашем доме мужчины, кроме папы, негодяи и проходимцы. Представляешь?

– Не представляю, – честно призналась я.

Работа над ошибками
Беда в том, что, будучи невестками, мы часто миримся с невыносимым характером свекрови лишь потому, что не хотим ссориться с мужем. К тому же это абсолютно в славянской традиции – покорно сносить все тяготы, сопутствующие семейной жизни. А вот после развода склоняемся к двум типичным моделям поведения. Либо демонстрируем свекрови полное нежелание общаться, либо продолжаем (по привычке или слабохарактерности) терпеть ее давление. И в первом, и во втором случае внутреннего дискомфорта не избежать. Самый оптимальный вариант – использовать принцип "золотой середины":

- Установите дистанцию между вами и бывшей свекровью. Для этого определите, что именно вас раздражает. Вариант: "одно ее присутствие!" изначально не годится. Чтобы искоренить проблему, нужны конкретные факты, слова, поступки.

- Убрав лишние эмоции, озвучьте свои мысли, но не в форме ультиматума, а виде конструктивных предложений – "Давайте договоримся..."

- Не ждите, что бывшая свекровь тут же примет новые правила. Поэтому не забывайте контролировать ситуацию и всякий раз, попав под давление, спокойно, но уверенно напоминайте ей о вашем договоре. Опыт показывает, что лучший стиль общения в данном случае – вежливая сдержанность.

- Если, невзирая на предпринятые попытки, отношения по-прежнему вызывают у вас неприятные эмоции, постарайтесь меньше пересекаться со свекровью. Единственное, что объединяет вас, – дети, поэтому составьте график, четко определив время для общения бабушки и внуков.

- Помните: помощь бывшей свекрови в воспитании детей – не одолжение вам, а результат ее собственных желаний. Она сама получает удовольствие от процесса, поэтому вы не обязаны платить ей послушанием и терпеть дискомфорт. Достаточно искренней благодарности и вашей поддержки, если таковая потребуется. И наоборот: никогда не мстите свекрови за собственные неудачи в браке, отстраняя ее от воспитания внуков. Дети – не предмет для манипуляций, и все, что с ними происходит в нежном возрасте, обязательно найдет место в будущем. И еще, решив "наказать" бывшую свекровь, подумайте о том, что когда-нибудь вы сами можете оказаться на ее месте.

Часть третья. Бывшая подруга
О превратностях судьбы, чувстве долга и клятве дружить вечно
В первом классе нас с Ларисой посадили за одну парту. Просто в списке, как водится, закончились мальчики, которые во все времена были дефицитным "товаром". Но мы нисколько не расстроились, наоборот, практически сразу подружились. Помню, как играли на переменке в принцесс, сочиняли любовные записки красавчику Саше Воробьеву, ездили в пионерский лагерь на все лето, вместе ходили в художественную студию, выступали в драмкружке и пели в школьном ансамбле "Кукушечка". А в пятом классе дали друг другу клятву дружить вечно. Написали ее разноцветными фломастерами на большом альбомном листе, свернули трубочкой, засунули в бутылку из-под шампанского и торжественно зарыли под старым дубом в центральном городском парке. Затем были старшие классы, первые школьные романы, о которых мы могли рассказывать друг другу часами. А потом мы совсем выросли, я поступила в институт, а подруга экстренно вышла замуж. Так наши пути разошлись. Я пыталась общаться, но у Ларисы началась новая жизнь. Она родила девочку, затем мальчика и с головой окунулась в семейные хлопоты. Сначала я обижалась, что у лучшей подруги нет даже желания увидеться, но со временем поняла сакраментальный смысл фразы "Все течет, все изменяется" и успокоилась. Наверное, история нашей детской дружбы так и осталась бы в числе приятных воспоминаний, как вдруг в моей квартире раздался звонок из прошлого.

Мы встретились в кафе, бурно расцеловались, вспомнили детские годы, поделились новостями о бывших одноклассниках и поняли, что на этом можно ставить точку. Потому что эмоции иссякли, а общих тем для разговора не обнаружилось. Узнав, что я работаю в журнале, да к тому же пишу сценарии для кино, Лариса ненадолго задумалась и сказала:

– Повезло тебе. Хотя ничего удивительного, ты всегда умела наладить нужные связи.

Причем здесь везение и тем более связи я так и не поняла. Конечно же, мне очень хотелось услышать что-нибудь вроде: "Молодец, подруга!", в ответ порадоваться достижениям Ларисы, но вместо этого два с половиной часа я внимала грустную историю о том, как тяжело жить на свете с двумя детьми и крепко выпивающим мужем. Как она хотела бы все изменить, пойти на курсы дизайнеров, купить машину, построить за городом уютный домик...

– Вот и отлично! Начни прямо сегодня, – предложила я.

Подруга взглянула на меня, как на умственно отсталую, и снова, во всех подробностях, изложила свои проблемы.

Глядя на нее, я испытывала смешанное чувство жалости и протеста. Домой вернулась с чудовищной головной болью.

– Не встречайся с ней больше, – сказал муж.

Но Лариса позвонила снова. Она просила помощи, и я просто не могла отказать. Я устраивала ей какие-то встречи, давала контакты, сводила с нужными людьми, а затем выслушивала претензии с двух сторон. Подруга постоянно жаловалась на неудачи и счастье, которое приходит к кому угодно, только не к ней. Я пыталась объяснить, что счастье вовсе не приходит. Оно живет в наших головах, в нашем сознании. Или не живет. Но мои слова ничего не значили. Мы были уже давно и безнадежно разными людьми. Но вот что интересно: осознавая собственную правоту, я почему-то испытывала угрызения совести перед Ларисой, какое-то досадное чувство вины за то, что оказалась более успешной и счастливой. Именно оно и заставляло меня продолжать неприятное общение. Я стала нервной, раздражительной и на каждый телефонный звонок реагировала, как на военную тревогу. Но, слава Богу, закончилось все более чем удачно. Муж подруги перестал пить и пообещал ей новую жизнь. Так Лариса снова окунулась в семейные хлопоты и обо мне тут же забыла.

Работа над ошибками
После этой истории моим девизом стала фраза: "Я уже в том возрасте, когда могу позволить себе выбирать друзей". Кроме этого, я определила для себя несколько важных жизненных принципов:

- Любое общение должно приносить радость. В противном случае мы разрушаем собственную личность и "заражаемся" неприятными эмоциями, которые обязательно дадут о себе знать в самый неподходящий момент.

- Если вы оказались успешнее бывшей подруги – это еще не повод для чувства вины. Пойдя у него на поводу, очень легко стать жертвой манипуляций.

- Приятные воспоминания прошлого могут лишь ненадолго скрасить общение с бывшими друзьями. Для постоянного контакта нужно много большее – близость интересов, родство душ, а главное – обоюдное желание общаться. Все остальное – искусственные попытки вернуться в прошлое. Не стоит тратить свое время и силы на это бесполезное занятие.

- Если у вас не хватает духа сказать бывшей подруге все это в лицо, а намеков она не понимает – напишите ей "прощальное" письмо.

Сегодня среди моих друзей и подруг есть те, с которыми я играла в куклы и строила песочные замки на берегу реки. Они появились из прошлого неожиданно и стали частью моего настоящего. Произошло это просто, естественно и гармонично, за что я очень благодарна жизни.

Часть четвертая, заключительная. Бывшее счастье
О тоске по старым добрым временам и утерянной любви
Это кажется парадоксальным, но, обитая в настоящем времени, мы совершенно не ценим его. Нас влекут две крайности. О первой замечательно сказал Джонатан Свифт: "Лишь очень немногие живут сегодняшним днем, большинство готовится жить позднее". Вторую очень точно описал великий Пушкин: "Люди никогда не довольны настоящим и, по опыту имея мало надежды на будущее, украшают невозвратимое минувшее всеми цветами своего воображения".

Моя соседка по лестничной площадке – милейшая дама в стиле Боттичелли – уже восемь лет страдает по бывшему мужу. Она заманивает меня на кофе под предлогом "посплетничать", а говорит только о нем. Мечтает, как однажды купит роскошное вечернее платье, сделает сногсшибательную прическу и встретится с экс-супругом. Случайно, разумеется. На каком-нибудь званом ужине. Стоит ли говорить, что никаких таких ужинов в жизни моей соседки не было, нет и в ближайшем будущем не предвидится. Большую часть времени женщина сидит в четырех стенах, листает семейные альбомы с фотографиями и с блуждающей улыбкой вспоминает потерянную любовь. Может быть, ей просто нравится страдать? Иногда мне хочется встряхнуть ее за плечи и сказать: "Посмотрите же, как хорошо вокруг! Жизнь продолжается". Но я знаю точно, человек должен сам захотеть перемен. Сам понять простую истину: пока мы не отпустим прошлое "с миром", не попрощаемся с ним, рассчитывать на счастливое будущее бессмысленно. А все, что было с нами раньше, пусть хранят старые фотографии, трогательные записки, письма и дневники, которые мы станем открывать, только когда сами того захотим.

@темы: Статьи

---

Пора по парам

[[Ша]]

Мне всегда было интересно, какие силы притягивают людей друг к другу, заставляют их без памяти влюбляться и страдать. Со стороны смотришь и вроде бы понимаешь: кто-то полюбил кого-то за безупречный вкус в оформлении загородного дома, а кто-то – за сходство со "звездным" сердцеедом. Но иногда природа так причудливо парует, что все вокруг удивляются: ну что такая раскрасавица нашла в этом квазимодо – плешь на голове, голос сиплый, ростом с хоббита, а она на седьмом небе от счастья.

Самый привлекательный для обаятельной, или Закон притяжения № 1 – биологический
По правде сказать, каких-то выдающихся талантов у моей половинки нет. Зато у него есть нечто другое. Впервые я открыла это "нечто" в институте, где судьба и устроила нам встречу.

А было так. Я опаздывала на лекцию и неслась со всех ног со стопкой учебников. На лестничном пролете не вписалась в поворот и налетела на парня. Мы больно стукнулись лбами, "источники знаний" рассыпались. Потирая ушибленные места, мы с виновником происшествия принялись их собирать, и тут... словно электрический импульс пробежал по моему телу. Мне показалось, что я знаю этого человека всю жизнь, и мне бы хотелось узнать его еще ближе. Но самым главным был гипнотический запах, состоящий из ноток новой кожаной обуви, свежевыстиранной рубашки и еще чего-то неуловимого, но до головокружения притягательного. "Любовь выскочила из-за угла и пронзила в самое сердце", как писал классик.

Гораздо позже от знакомого сексолога я узнала, что у фразы "любовь с первого взгляда" есть другой смысл. Он становится понятным, если слово "взгляд" заменить словом "нюх". Оказывается, наш орган обоняния в течение пятнадцати секунд в состоянии расшифровать "запах" иммунитета мужчины. Если его защитные силы оказываются выше ваших, он будет вас привлекать, а на бессознательном уровне возникнет уверенность в том, что общее потомство будет здоровым и крепким. Правда, эта ценная информация считывается с расстояния не более метра. (Представляю, сколько прекрасных кандидатур ежедневно проходит мимо!) Что любопытно, у мужчин данный "обонятельный тестер" не работает по причине ненадобности. Мудрый и рациональный закон природы: женщины заинтересованы в "качестве" потомства, мужчины – в количестве.

Единство противоположностей, или Закон притяжения № 2 – генетический
Классика жанра: жгучих брюнетов влечет к блондинкам, низких к высоким, холериков к флегматикам, а физиков – к лирикам. Почему притягиваются противоположности? Из курса школьной физики известно, что положительно заряженные частицы стремятся к отрицательным, а из уроков истории – что между противоположностями хотя и случается борьба, но между ними царит полное и взаимное единение. А однажды от матери одной моей знакомой, укатившей в Эфиопию к своему темнокожему супругу, я услышала фразу. Правда, она сопровождалась глубоким вздохом, но поразила меня поистине сакральным смыслом: "Ну, ничего, пусть себе выходит замуж за ентого хлопца. Зато, говорят, дети красивые от африканцев родятся".

Еще в прошлом веке генетики доказали, что инстинктивно нас могут привлекать люди с максимально отличным хромосомным набором. Это чтобы не вырождался вид. Ведь для появления здорового потомства порой так необходим противоположный набор генов, "свежая кровь". А раз так, то по логике вещей, тихих воспитанных девушек должны привлекать хулиганы, и наоборот. Теоретически да, но ведь далеко не все хорошие люди обречены влюбляться в негодяев.

Кармический должок, или Закон притяжения № 3 – кармический
Существует такая теория: иногда природа подталкивает в объятия друг друга совершенно разных людей в целях воспитания.

Допустим, всю свою сознательную жизнь ты превозносишь в мужчинах интеллект и не приемлешь людей, которые не могут отличить Гоголя от Гегеля, а влюбляешься, вопреки здравому смыслу, в какого-нибудь недалекого и скучного красавчика, голова которого больше предназначена для того, чтобы "в нее есть" и делать модные прически. Или, скажем, осуждаешь супружеские измены, а потом вдруг возьмешь да и воспылаешь страстью к бабнику.

Катерину между собой мы называли не иначе как "оплот верности" и восхищались ее жизненной позицией. Она всеми фибрами души презирала изменников и даже обращалась в юридические инстанции с требованиями ввести в семейный кодекс статью "за измену жене", предусматривающую суровое наказание вплоть до высшей меры. Но еще больше она презирала жен, которые прощали неверных. "Как, ты уже забыла ту историю с секретаршей? Да я б его за это!!!" – и делала красноречивый жест.

Но однажды наш образец верности пропал. Спустя месяц дошли слухи, что наконец-то у Катерины наладилась личная жизнь. А потом я узнала, что она по уши влюбилась в хронического ловеласа – как раз тот типаж мужчины, который она с таким жаром осуждала...

Александр Свияш, психотерапевт, мистик и целитель, убежден: некие силы "паруют" нас так, чтобы мы разрушили свои сверхценные идеи. Иначе кармические долги будут день ото дня расти и преумножаться, а это скажется не лучшим образом ни на нас, ни на наших потомках.

Но мне гораздо ближе другая истина, проверенная опытом предков: мы притягиваем тех мужчин, которых заслуживаем. Следовательно, начать изменения нужно с себя и своих мыслей. Как это сделала наша Катя. Сначала она страдала и боролась, а потом стала жалеть "жертв" обольстителя. "Ведь он же все равно возвращается домой. Значит, любит меня и знает, что я самая лучшая". И знаете, ее Дон Жуан стал все чаще предпочитать "любимому занятию" ужины при свечах с Катериной.

Герои наших романов, или Закон притяжения № 4 – психологический
Кто-то тяготеет к широкоплечим бритоголовым бруталам, а кто-то – исключительно к интеллигентам с окладистой бородкой. У каждой из нас есть в воображении образ настоящего мужчины, и, увидев напоминающего его человека, мы способны влюбиться без памяти. Иногда достаточно одной, но яркой черты. Например, ямочки на подбородке...

Моей сестре в детстве очень нравился Як Йола (был такой популярный в 80-е певец). Мы часто подшучивали над ее увлечением темпераментным прибалтом, особенно когда она начинала вслух мечтать о свадьбе. О том, что чувства были нешуточными, мы узнали, когда предмет ее обожания скоропостижно женился: она рыдала так, что соседи вызвали "скорую" и на всякий случай милицию, заподозрив страшное. Конечно, после Яка Йолы Аленка не единожды влюблялась и выходила замуж.

Это случилось, когда она со своим новоиспеченным мужем отправилась в свадебное путешествие по Венгрии. В первый же день вояж был отмечен бурной семейной сценой. Опухшая от слез, но полная решимости вернуться домой, Алена остановила попутку. Когда тонированное стекло опустилось, сестра остолбенела: за рулем сидел "вылитый Як Йола". Хотя, как по мне, единственное, что в молодом человеке напоминает прибалта, так это ямочка на подбородке и имя Яков. Шаблон, по которому мы выбираем возлюбленных, формируется в ранней юности. Прототипом может стать кто угодно – отец, актер, преподаватель физики, герой дамского романа, мальчик из параллельного класса и просто чужой человек, который шел в гости к соседям, а по ошибке позвонил в вашу дверь... Иногда думаешь об этом и становится не по себе: гипотетически любой встречный и поперечный может оказаться для тебя этим шаблоном, а ты потом удивляешься, почему тебя тянет к типам "под легким паром" вроде Жени Лукашина. Я в этом плане далеко не оригинальна, потому что мой нынешний супруг – точная копия (слава богу, внешняя) одного фарцовщика, в которого я была тайно влюблена в юности.

Но пальму первенства по части массовых производств любовных шаблонов в мировом масштабе я, конечно, отдала бы дамским романам. "Унесенные ветром", полное собрание "Анжелик" в свое время спровоцировали маниакальные поиски прихрамывающих и лопоухих типажей. Сколько жофреев де пейраков и реттов баттлеров устроили свою судьбу, одному богу известно.

Психика человека – прелюбопытнейшая вещь. Подобно мастеру софистики, она обожает строить странные логические умозаключения. По форме вроде бы правильные, а по смыслу – чудовищная абракадабра. Если мужчина припадает на одну ногу, означает ли это, что отношения с ним сложатся, как в романе? Чтобы восстановить справедливость, отмечу, что в этой магнетической зависимости от "шаблонов" женщины не одиноки. Мужчины имеют свойство наступать на аналогичные грабли.

У одного моего знакомого есть тайная страсть. Ее зовут Анджелина Джоли. Каждая девушка Паши проходила жесткое сравнение с "оригиналом", в котором Анджелина всегда одерживала полную и безоговорочную победу. А однажды Павел курил на балконе и с высоты девятого этажа узрел даму, напомнившую предмет его страсти. От счастья он чуть не спрыгнул вниз, но быстро одумался и воспользовался лестницей (пожарной). Сейчас он надрывается на трех работах, чтобы удовлетворить все прихоти своей Анджелины, которым несть числа.

Титулярный советник, или Закон притяжения № 5 – социальный
Я бы смело причислила звания и титулы к разряду афродизиаков. А об их связи с химией эмоций придумала бы целую теорему наподобие этой: "Сила влюбленности прямо пропорциональна высоте должности". Даже если вы еще не знакомы лично с ее носителем.

Моя подруга влюбилась. Заочно, еще не видя объекта своей любви. Общие знакомые должны были вот-вот познакомить ее с одним послом, которому нужно было срочно жениться. С маленьким, невзрачным, скучным и жадным. "Некрасивый? А по-моему, симпатичный. Смотри, какие у него глаза, губы, нос... Он ведь посол". Тем временем где-то в туманной дали все четче прорисовывалось прекрасное недалеко: приемы, вечерние платья, флирт с консулами и атташе. Он флиртует с красивыми дамами? Что с того. Зато она – жена посла. Как в анекдоте, в котором супруга говорит мужу-генералу: "Мог ли ты себе представить, что будешь спать в одной постели с генеральшей?"

Стремление к титулам и престижным профессиям заложено в нашей психологии, откуда его не вырубишь топором. Социально одобряемый образ складывается по кирпичикам обществом, родителями, друзьями, рекламой. Даже гадалки, поддавшись всеобщему модному поветрию, стали программировать должность будущего мужа. "Карты говорят, что влюбишься ты, милая, скоро. В директора". И ты бросаешься на поиски... Найдешь – будет гадалке сумасшедший паир. Не найдешь – открестится: "Ну, милочка, я же тебе говорила, что ты просто влюбишься..." Кстати, у изобретенного мною закона о влияние статуса на степень влюбленности есть и обратная сторона. Скажем, влюбившись в директора, а потом, узнав, что он всего лишь "директор стада", всю влюбленность как рукой снимает. Как в старом-престаром черно-белом фильме "Веселые ребята".

Исторический материализм, или Закон притяжения № 6 – материальный
– Хочешь правду о самом главном принципе парования? – сквозь телефонные помехи прорывается далекий голос моей одноклассницы. – Если он имеет кое-что за душой, градус моих чувств резко повышается, он кажется мне все краше и краше. Кто-то влюбляется в первичные и вторичные половые признаки, я же в третичные – в содержимое кошелька и в продолжение его мужской сущности – автомобиль.

Цинично, зато правдиво. В древние времена женщин привлекали сильные мужчины, потому что только они могли досыта накормить семью. Сейчас в цене добытчики богатые – они обеспечивают семью гораздо лучше, даже не отличаясь особой физической силой. Но социальные и материальные критерии выбора часто вступают в конфликт с биологическими (умом тянет к одним, а сердцем и телом – к другим).

@темы: Статьи

---

Пойми меня

[[Ша]]

Есть такая игра: один человек жестами показывает другому слово, а тот должен угадать его за максимально короткий срок. Забавно наблюдать за тем, как усердствует первый: гримасничает, прыгает, машет руками и даже злится, мол, это же элементарно, Ватсон! А "Ватсон" очень старается, но все равно не понимает. Так вот, общаясь с мужчинами, я иногда ощущаю себя участницей этой игры. Как будто между нами языковой барьер какой-то. Успокаивает одно: сильный пол чувствует то же самое.

Межпланетные войны
Причины взаимного непонимания мы списываем на что угодно: "Он просто не хочет", "Делает мне назло", "Он невнимательный, черствый, ленивый". Любимый в свою очередь способен выставить свой список не менее серьезных претензий. В основном именно так и возникают семейные конфликты. А ведь стоит лишь заменить одно слово на другое, и многие поступки избранника получат логическое объяснение. Итак, "Он" не "не хочет", а объективно не может, не способен. Потому что "Он" – другой. Ведь недаром же говорят, что "мужчины – с Марса, а женщины – с Венеры". Мы – разные. И это касается не только и даже не столько физиологических признаков. Наше главное отличие кроется в строении самого сложного объекта во Вселенной – головного мозга. Первые исследования в этой области проводились еще в 1882 году и вызывали множество споров. Сегодня же для науки различия между мужским и женским мозгом совершенно очевидны.

В недрах извилин
Начнем с того, что мужской мозг на 10-15 процентов крупнее женского и содержит на 4 миллиона клеток больше. При этом, согласно тестам, мы на 3 процента умственно одареннее своих избранников. Удивительно, но факт. Сам же механизм выглядит так. Представьте себе два сверхмощных компьютера – два полушария мозга. Левое отвечает за способности к чтению и письму, контролирует речь, память, логику, факты, запоминает имена и даты, распознает математические символы и числа. Правое – руководит эмоциями, интуицией, способностями к музыке и изобразительному искусству, рождает творческие идеи, дает возможность мечтать и фантазировать. А теперь вообразите между компьютерами "кабель" – множество проводков, по-научному – "мозолистое тело", позволяющее полушариям сообщаться и обмениваться информацией. Так вот именно этой части мозга с негламурным названием мы, женщины, и обязаны многими своими способностями. Ученые Калифорнийского университета выяснили, что наш "кабель" намного толще мужского и имеет на 30 процентов больше нервных соединений. Поэтому женский мозг работает, как единое целое и запрограммирован на одновременное управление несколькими делами. В Йельском университете были проведены исследования с целью выяснить, какая часть мозга отвечает за подбор рифм. В результате стало очевидно, что мужчины пользовались исключительно левым полушарием, а женщины задействовали оба одновременно. Наука доказала, что мозг наших спутников – специализированный, как бы разделенный на множество отделов, и каждый из них отвечает за определенную область деятельности. Поэтому-то мужчины искренне не понимают, как мы способны параллельно: готовить обед, болтать по телефону с подругами, смотреть сериал, слушать, о чем в соседней комнате разговаривают дети, и комментировать услышанное. Ученые просканировали мозг мужчины в момент чтения и обнаружили, что в это время он (мужчина) был практически глухим. Да вы сами можете найти тысячу примеров, подтверждающих эту особенность. Избранник совершенно искренне не слышит вас, когда смотрит футбол, чинит какой-нибудь поломанный прибор, читает газету или, не дай бог, бреется. А когда вам все же удается "достучаться" – жутко нервничает, обжигает пальцы, ранит себя опасной бритвой и разражается гневной тирадой в ваш адрес. Поэтому, прежде чем сокрушаться о плохом характере любимого, вспомните эту главу. А мы тем временем перейдем к следующей.

Тонкости восприятия
"Посмотри на этот кошмар в розовых рюшах", – тихо говорю мужу. И он начинает вертеться, выразительно пялиться по сторонам: "Где? Не вижу! В розовых?", и "Кошмар" тут же понимает, о ком мы шепчемся. В общем, никакой конспирации. А все потому, что у мужчин "тоннельное" зрение – способность отчетливо видеть лишь то, что находится прямо перед ними. Похоже на эффект бинокля. Такая четкая концентрация на объекте была необходима охотникам – далеким предкам наших спутников. Чуть влево или вправо – цель утеряна. Вспомните, что происходит, когда вы просите любимого найти что-то в шкафу (холодильнике, на столе). "Нет здесь этого!" – самый популярный ответ. Тогда вы идете сами и в мгновение ока, легким движением руки "совершаете чудо". Потому что у нас, женщин, зрение периферийное. И корни этого явления также уходят глубоко в прошлое, когда мы, хранительницы очага, круглые сутки находились на страже покоя своих детей. С тех пор в женском мозгу и заложена программа, позволяющая совершенно отчетливо видеть предметы в секторе как минимум 90, максимум – 180 градусов. Поэтому нам абсолютно не составляет труда, глядя, якобы, в одну точку, подробно рассмотреть всех присутствующих в большой комнате людей. Идем дальше. Оказывается, что мы не только видим, но и слышим по-разному. Запрограммированный на детский крик женский мозг сверхчувствителен к высоким частотам, в то время как мужчины могут даже не проснуться от плача ребенка. А вот низкий звук, к которому мы практически равнодушны, способен вызвать у них тревогу. Шаги в ночи, тихий стук, хруст веток за окном пробуждают в наших избранниках выработанный тысячелетиями инстинкт защитника. Что касается вкуса и запаха, то и здесь мы чувствительнее мужчин примерно в 8 раз. Кроме того, в период овуляции способны "унюхать" даже феромоны, и таким образом "расшифровать" состояние иммунной системы любого незнакомца. Что это значит? То, что наиболее перспективные, обладающие крепким иммунитетом "самцы" кажутся нам наиболее привлекательными. В таких случаях мы говорим, что у них особая харизма, необъяснимый магнетизм. А дело, оказывается, в запахе, для распознания которого нам требуется, не поверите, всего три секунды! Вообще, мы гораздо лучше чувствуем людей, в четыре раза острее, чем мужчины, различаем эмоциональные оттенки, улавливаем едва заметные грани настроения окружающих. Отсюда и знаменитые легенды о женской интуиции, которой каждая из нас доверяет в первую очередь. По статистике, аргументируя свои мысли, мужчина в семи из десяти случаев говорит: "Я думаю", женщина: "Мне кажется". А когда мы называем своих спутников толстокожими, то даже не подозреваем, насколько близки к истине. В прямом смысле. Ведь женская кожа на самом деле в полтора раза тоньше мужской и гораздо восприимчивее, поскольку имеет на 15 процентов больше нервных окончаний. Именно этим фактом исследователи объясняют нашу потребность в тактильных ощущениях – нежных прикосновениях и поглаживаниях. Зато у мужчин намного лучше развиты математические таланты, логическое мышление, объемное восприятие. Как показали тесты, архитектурный план здания женский мозг видит плоским, а мужской – трехмерным. Кроме того, у представителей сильного пола на порядок выше способность ориентироваться в пространстве. Объясняется это тем, что их мозг располагает специальной областью, руководящей чувством направления. Именно поэтому мужчины так потешаются над женским "топографическим кретинизмом" и желанием развернуть карту "вверх ногами", чтобы направление реального движения совпадало с нарисованным. "Как будто нельзя этого сделать в уме!" – всегда удивляется мой муж. "Тоже мне, умник, – думаю я. – Мне и так мало что понятно. Сразу видно, что карты придумали мужчины..." Но все эти различия для меня, например, не больше, чем повод повеселиться. Гораздо серьезнее, когда из-за них возникают психологические нестыковки.

Трудности перевода
Имея высокий уровень восприятия окружающего мира, мы, женщины, чистосердечно полагаем, что мужчина точно также должен чувствовать наши желания, угадывать мимические сигналы. Ан нет. Ты уж "изнамекалась" вся, и так и эдак, а он... А он делает удивленное лицо и говорит: "Я же не телепат, чтобы читать твои мысли!" Его мозг привык к четко структурированной информации. Поэтому, чтобы мужчина понял что-то, нужно отбросить уловки и сказать ему просто и прямо: "Так, мол, и так, хочу новую шубу". И желательно без длинных вводных речей с лирическими отступлениями. Исследования показали, что представитель сильного пола способен внимательно слушать женщину лишь первые 10-15 секунд. Дальше ему требуется произвести над собой определенное усилие, а это, увы, не каждому по нраву. По статистике, за день женщина произносит до 20 тысяч "слов", включая междометия, мимические сигналы и жесты, мужчина – в 3 раза меньше. И если мы не успели израсходовать положенный арсенал на работе, то вечером за ужином нам просто необходимо исправить ситуацию. "Когда же она думает, если все время говорит?" – часто недоумевают наши избранники. А мы на самом деле делаем и то и другое одновременно. Вообще, речь для женщины – самый приоритетный метод налаживания контактов. Кроме того, делясь с любимым накопившимися за день неприятностями, мы избавляемся от эмоционального напряжения. Ведь единственный для нас способ перестать думать о проблемах – это поговорить о них. Но знаете, что в такие минуты чувствует мужчина? Желание немедленно пойти и разобраться со всеми, кто обидел его женщину. В нем просыпается все тот же инстинкт защитника. Невозможность же наказать врагов рождает раздражение, которое в большинстве случаев выплескивается на ближайший объект. Догадываетесь, о ком идет речь? Вообще, у мужчин в этом смысле все иначе. Испытав стресс, они уходят в себя. Их мозг в этот период активизирует функцию логики, а не речи. Поэтому избранник замыкается и молчит. На самом же деле он беседует с собой, ища выход из создавшегося положения. "Тебе нужно выговориться," – обычно советуем мы свой любимый метод. А для него "выговорится" – все равно что взять и переложить свои проблемы на ваши плечи, проявив таким образом унизительную слабость. Большинство мужчин не могут себе этого позволить. Но, к сожалению, мы редко пытаемся понять истинные причины их отчужденности. Около 80 процентов женщин нежелание "говорить по душам" считают очень серьезным недостатком возлюбленных, а для 37 процентов это становится главным поводом разорвать отношения. Вообще, реакция на стресс – одно из самых глубоких различий между мужчиной и женщиной. Но хватит о грустном. Взбодримся, ибо дальше речь пойдет о самой приятной сфере жизни человека.

Любовь и секс
Предупреждаю сразу: здесь мы также жители разных планет. Как думаете, почему после интимной близости женщина говорит: "Занималась любовью", а мужчина: "Занимался сексом"? Объяснение хранится все там же, среди извилин нашего главного органа. Женский мозг имеет целую сеть соединений между центром любви и центром, отвечающим за интимные удовольствия. Причем последний без участия первого не активизируется. То есть – сначала эмоции, чувства и лишь потом – физиологические инстинкты. У мужчин же эти центры совершенно не связаны между собой. А значит, как первый, так и второй способны работать автономно. Поэтому измена в принятом для женщины значении может абсолютно не беспокоить ее спутника. "Это же было чисто физически, а люблю я только тебя!" – оправдывается он, но избранница отказывается понимать и принимать такие оправдания. Кроме того, секс способен полностью подчинить волю наших любимых. Помните анекдот? В преддверие интимной близости женская мысль попадает в мужской мозг и никого там не находит. Долго бродит по пустым закоулкам извилин, пока не натыкается на одну маленькую, одинокую, затерявшуюся мыслишку. "А где все?" – спрашивает женская мысль. Та вздыхает: "Как всегда – внизу..." Так вот, дорогие мои, это вовсе не анекдот. В состоянии возбуждения мужской организм вырабатывает такое количество тестостерона, что мозг ни о чем другом, кроме секса, думать просто не способен. Ученые утверждают: пребывая в подобной эйфории, мужчина иногда теряет пространственную ориентацию, так что оказывается не в состоянии различить, где верх, низ, лево или право. Я ни коим образом не оправдываю измены. Тем более что, кроме физического влечения, нашим избранникам известны такие чувства, как верность, нравственность, глубокая эмоциональная привязанность, наконец, любовь в том значении, которое настолько ценится нами, женщинами. Просто все очень индивидуально.


Знаменитый венгерский писатель Фридеш Каринти однажды сказал: "Ну как женщина и мужчина могут понять друг друга, если они оба хотят настолько разного: мужчина – женщину, женщина – мужчину". На самом деле, в нашей бесконечной войне полов всегда можно найти способ не только договориться, но и обрести полную гармонию отношений. Нужно лишь захотеть понять любимого. В общем, когда вы в очередной раз не сможете найти объяснения его поступкам, вспомните эту статью и скажите себе: "Не переживай, он просто другой. Так уж получилось..."

@темы: Статьи

---

Подсчитаем чем любят женщины?

[[Ша]]

В своей работе «Сила желания» известный итальянский сексолог написал изречение: «Возникновение желания — таинственный процесс. Почти невозможно предугадать, когда оно вспыхнет и от чего исчезнет бесследно. Причины и факторы могут меняться не только день ото дня, но и ежечасно».

Тем не менее уже выяснено, что мужчины действительно «любят глазами»: под воздействием тестостерона сильнее всего они реагируют на визуальные раздражители. А вот женщины любят не ушами, как принято считать, а носом. Повышение уровня эстрогенов в середине менструального цикла вызывает повышенную чувствительность обонятельных рецепторов. Именно поэтому удачно подобранный одеколон может вызвать в партнерше неожиданную бурю эмоций… Каких же еще союзников предлагает уставшим любовникам богатый человеческий опыт?

Задолго до появления искусственных стимуляторов люди научились находить источник любовного пыла на столе. Наверняка что-то из перечисленного ниже придется по вкусу и современным любовникам.

Шоколад. Еще древние ацтеки пили шоколад перед любовными играми. Теперь точно известно, что теобромин, содержащийся в нем, обладает тем же возбуждающим эффектом, что и кофеин. А употребление шоколада приводит к выделению эндорфина — знаменитого «гормона счастья».

Шампанское. Этот напиток как нельзя лучше подходит для начала легкой любовной истории. Но следует помнить, что передозировка чревата печальными последствиями. Кроме того, шампанское может привести к скоплению газов и возникновению неловких ситуаций.

Имбирь. Уже тысячи лет имбирь употребляется как «помощник мужчины». Ему приписывают способности «поддерживать жизненные органы» и «способствовать выделению семени». Имбирь вызывает расширение сосудов в области малого таза. В свежем или консервированном виде он более эффективен, чем в молото-сушеном. Употреблять имбирь следует осторожно: он обладает сильным раздражающим воздействием.

Ваниль. Ваниль ассоциируется с невинными сладостями, между тем она помогает бороться с астенией благодаря своему запаху, воздействующему на органы чувств. Многие мужчины утверждают, что не любят запах ванили, однако выражение «сладкая женщина» придумано не случайно. Тем не менее, с ванилью тоже следует быть осторожным — ее запах способен вызвать сильнейшую головную боль…

Конечно, все эти рецепты это лишь малая часть способов и средств, освоенных человечеством для того, чтобы подстегнуть любовную страсть.

@темы: Статьи

---

Должна ли женщина объясняться мужчине в любви?

[[Ша]]

Во-первых – о женщинах

Женщина должна быть в этот момент уверена в себе, особенно, если мы говорим о первом объяснении в любви. Если признание в любви напоминает русскую рулетку, когда в барабане - половина патронов, типа – «будь что будет, без него мне не жизнь!» - Тогда лучше в любви не объясняться.
В таком случае нужно для начала понять, почему на карту этого объяснения в любви так много поставлено?
Говорить о любви стоит только, если у вас есть ощущение, что от ваших слов мир станет прекраснее, а не превернется вверх тормашками!
Во-вторых, истинное признание в любви - это, прежде всего, подарок, большой эмоциональный подарок.
И дарить его нужно только бескорыстно, как цветы. Если вы говорите «Я люблю тебя» с целью услышать в ответ «И я тебя», тогда это не подарок, а некий бартер, и стоит подумать, насколько вы искренны в выражении ваших чувств, любовь ли это? Или – это просто попытка манипулировать партнером с целью получить ответное признание.
Если вы хотите сказать: «Я люблю тебя» просто потому, что иначе никак не удается выразить те чувства, которые вы ощущаете к этому человеку – тогда вперед, непременно говорите именно это, а не что-то другое :-)

Во-вторых – о мужчинах

Нередко психологи достаточно настойчиво агитируют непременно до конца выражать свои чувства. Я бы здесь предложила быть внимательнее не только к себе, но и к партнеру: выдержит ли он ваши чувства? Как говорится – «в кассу-ли» они сейчас?
Самый простой пример: если вы встречаетесь с мужчиной относительно недавно, и знаете, что он обременен не слишком радужным предшествующим опытом, не так давно развелся или расстался с любимой женщиной, то, даже если вас распирает немедля сообщить ему, что он – мужчина вашей мечты – с этим стоит немного повременить. В конце концов, если он – и правда мужчина вашей мечты, у вас еще есть время для признания. Если вы поспешите – это может отпугнуть его.
Еще один пример, когда спешить с признанием не следует: если вас угораздило полюбить сердцееда и дамского угодника. Если вы подозреваете, что ваше признание на его памяти окажется примерно тридцатое или пятидесятое, то, даже испытывая к нему любовь, не стоит торопиться говорить об этом. Мужчину, так сказать, искушенного, это может разочаровать.

В-третьих – когда?

Сомнения «люблю-не люблю» обычно мучают до тех пор, пока Настоящей Любви нет. Когда же она наконец приходит, сомнения исчезают и вопрос «Люблю ли я?» отпадает сам собой. Если вы любите и любимы, если вы знаете, что ваши чувства – это любовь, а не что-то другое, то непременно говорите об этом. Не нужно бояться делать это часто, из-за того, что вы, допустим, «уроните свое достоинство». В любви совершенно другая физика и пространство там устроено по-другому: говоря о любви, нельзя ничего никуда уронить, в том числе честь или достоинство. Если вы уверены в своем друге – говорите ему о том, что вы его любите, не бойтесь это делать.

@темы: Статьи, Ответы на вопросы

---

Гражданский брак - с разных сторон

[[Ша]]

Многие современные молодые пары выбирают гражданский брак, как «репетицию» официального. И если ситуация устраивает всех и решение принято обоюдно, то такой расклад можно лишь приветствовать. Чаще всего в таких случаях молодые люди дают себе год на репетицию. В течение этого времени проверяются вещи, иным способом непроверяемые: толерантность каждого к неудобным привычкам партнера, совместимость режимов, да и просто - стилей жизни.

=Притирка

Притирка
Первоначальная влюбленность очень напоминает штору из модной нынче органзы: она переливается и искрится, заслоняя обзор и искажая реальный «вид из окна». Совместное проживание – это своеобразное «раздергивание психологических штор». Например, в паре сова-жаворонок спокойной жизни не будет никогда, как бы сильно юноша и девушка ни любили друг друга. Если каждый из них – яркий представитель своего типа, столкновения обеспечены: жаворонки после 10 часов вечера делаются недоступны для контактов, а у совы творческий и романтический взлет начинается после 12 ночи. В результате сова выглядит, как тиран по вечерам, а с утра она превращается в полуживую жертву щебечущего жаворонка, который бодр, весел и прилетел рассказать о своей любви. Таким образом, асинхронное переживание экзистенциального вакуума нашим молодым гарантировано: жаворонок обречен на ежеутреннее одиночество, сова – на распитие вечернего кофе в компании самое себя. Согласитесь, что вместе такие «голубки» могут остаться лишь в случае, если оба они совершенно самодостаточны.

Совместное проживание, предваряющее официальную регистрацию отношений, вскрывает многие вещи, незаметные в «конфетно-букетный» период. Например, вы никогда не узнаете, насколько сильно на вашего избранника влияет родня, не пожив с ним. Самостоятельные и «крутые» в период ухаживания парни на автомобилях на поверку оказываются порой мамиными сынками, не могущими самостоятельно отгладить себе брюки. Напротив, тихий и заботливый сын своих родителей на самом деле может быть вполне самостоятельным человеком, рьяно охраняющим «прайваси» молодой супруги от постороннего влияния.

Еще один важный момент. Выживаемость семьи напрямую зависит от того, как эта семья распоряжается своими средствами. И сколько бы вы ни обсуждали финансовую политику с будущим супругом, консенсус, к которому вы придете, будет эфемерным. Потому, что материальные вопросы тестируются только «в материале», и никак иначе. Согласитесь, что после года гражданского брака инженер Щукин ни за что не женился бы на Эллочке-Людоедке.

Неуверенность в партнере

Неуверенность в партнере
Гражданский брак может являться как крайним выражением доверия к партнеру, так и свидетельством недоверия ему: все зависит от мизансцены, декораций и состава действующих лиц спектакля. И, конечно, от сценария. Так, желание сохранять брак незарегистрированным со стороны мужчины может свидетельствовать о его нежелании терять свободу выбора. Что, в свою очередь, является косвенным свидетельством того, что он до сих пор «находится в поиске». Вместе с тем, желание женщины сохранять неформальные отношения может говорить как о том же самом, так и об обратном. Ведь, женщина в этом смысле менее защищена юридически: мужчина в среднем зарабатывает в два-три раза больше жены, а если эта жена – гражданская, то развод оставляет ее ни с чем. И, разумеется, сильнее всего при этом страдают имеющиеся в браке дети. Получается, что женщина, не желающая вступать с избранником в законный брак – либо абсолютно доверяет ему, либо – напротив настолько не доверяет, что даже возможное, подрывающее материальную базу, расставание не смущает ее.

В настоящее время все больше и больше женщин делает карьеру «по-мужски» и достигает на этом пути немалых успехов. В таком случае для женщины актуальны и мужские страхи: успешная дама может опасаться официальной регистрации отношений потому, что не уверена в партнере, и к тому же – не хочет «в случае чего» делить с ним свое имущество. В такой ситуации брачный контракт не может помочь делу: если ты не уверен в завтрашнем дне, узаконивать что-либо, и правда, желания не возникает.

=Мифы о гражданском браке

Мифы о гражданском браке

Миф№1: гражданский брак - это несерьезно!
Среди «строго настроенных» бабушек и мам бытует мнение, что молодые люди, живущие в гражданском браке, не любят друг друга по-настоящему. Нередко для пущего устрашения приводится статистика, говорящая, например, что 80% пар, живущих в гражданском браке, расстается. Статистика, как известно, бессильна применительно к любому конкретному случаю. Однако в данном случае эти цифры можно просто-напросто объяснить «с другой стороны». Если идею гражданского брака понимать, как простой способ принятия решения о браке официальном, то можно смело сказать, что гражданский брак – это эффективный способ не наделать более крупных ошибок. Не будь у нас возможности пробовать и ошибаться, нам приходилось бы либо принимать решение о расставании впопыхах, либо – женившись, преодолевать официальный развод впоследствии, либо – мучаться всю жизнь. Те самые 20%, что удачно женятся после гражданского брака – это, вероятно, тот же самый процент удачных союзов, который возникает и в любых других обстоятельствах. Только вместо пяти-шести лет ухаживания (как бывало во времена бабушкиной молодости) достаточно лишь год пожить вместе.

Миф№2: гражданский брак - это неуважение к женщине
Противники гражданских браков порой не ограничиваются страшилкой про поломанную личную жизнь. Другой часто встречающийся миф: мужчина, живущий в гражданском браке с женщиной, не уважает ее. Это смелое обобщение, пожалуй, не имеет прямого отношения к истине. О неуважении в ситуации неформальных отношений между мужчиной и женщиной можно говорить лишь тогда, когда женщина страдает от создавшейся ситуации и мечтает изменить ее, а избранник игнорирует ее желания, причем - делает это неуважительно. Конечно, если женщина давно созрела для полноценной семейной жизни, а ее друг всячески пытается уклониться от этого, могут возникнуть некоторые сомнения в серьезности его чувств. В ситуации же, когда отношения устраивают обоих, вряд ли можно говорить о каком-либо неуважении.

Миф №3: если гражданский брак затягивается – семье не бывать
Это еще одна «пугательная страшилка» от старшего поколения, предназначенная специально для женской половины. Тезис: мужчина привыкает к жизни «без обязательств», и чем дальше, тем меньше ему хочется «вешать на себя ярмо». Мужчины, которым не хочется вешать на себя ярмо, безусловно, существуют, однако, рассматривать каждого мужчины под таким углом – по меньшей мере, неразумно. Мужчина – не дикая лошадь, на которую нужно накинуть лассо и приспособить в хозяйство, предварительно объездив, и не добыча, которую нужно умело подкараулить, грамотно завалить и быстро съесть, пока не прибежали другие звери. Мужчина – точно такой же человек, как и женщина, обладающий свободой выбора. Да, мужчины меньше женщин любят брачный официоз, однако они ничуть не меньше заинтересованы в том, чтобы у них был уютный дом и семья, создающая прочный тыл. И если мужчине хорошо с женщиной, которую он выбрал, он не оставит ее.

Особое внимание я бы уделила выражению «жизнь без обязательств». Гражданский брак по своей сути несильно отличается от брака официального. И если мужчина, с которым вы живете в гражданском браке, воспринимает его, как жизнь без обязательств, сомнительно, чтобы на него можно было положиться и в дальнейшем: здесь дело вовсе не в штампе.

=Страх перемен

Страх перемен
Чем старше становится человек, тем большую инерцию он в себе ощущает. Тем сложнее ему что-то радикально менять своей жизни. А брак – перемена самая, что ни на есть, радикальная. Вот почему этап «гражданской притирки» во вторых (и далее) браках имеет тенденцию удлиняться все больше. В ситуации второго или третьего брака уж точно нельзя сходу говорить о недоверии партнеру или неуважительном отношении к нему. Скорее, речь идет о недоверии себе! Развод – это сильнейший психологический стресс. Человек, прошедший через развод, меньше всего мечтает пережить его вновь. Люди, обремененные опытом неудачной семейной жизни, «дуют на воду, обжегшись на молоке». Вот почему такие гражданские браки могут длиться не один, а несколько лет по обоюдному согласию обоих супругов, после чего – плавно, без шумных брачных торжеств, превращаются в официальные.

Необратимость какого-то события пугает многих. Очень часто гражданский брак затягивается вовсе не из-за несерьезного отношения партнеров к семейной жизни, а, напротив – из-за чересчур серьезного отношения к ней. Если молодые люди исповедуют принцип, что жениться нужно раз и на всю жизнь, они будут гораздо более тревожно и придирчиво принимать решение об официальной регистрации своих отношений. Если же пара спокойно относится к так называемому пробному браку, влюбленные могут так же спокойно расставаться, как и регистрироваться. Иной раз молодые люди, весело хохоча, могут отправиться в ЗАГС уже на следующий день после знакомства. Вряд ли в данном случае можно говорить о серьезном отношении к семье, скорее речь идет просто об очередном юношеском «приколе».

В вопросе о гражданском браке многое зависит от актуальной исторической ситуации. В Испании, например, очень много незарегистрированных пар: потому что долгое время там был запрещен развод. Несколько месяцев назад развод разрешили в Чили. Можно предположить, что количество гражданских браков там пойдет на убыль очень нескоро: ведь люди привыкли смотреть на брак, как на необратимое событие, а это не очень-то приятно. Чем сложнее переступить брачную границу «на выходе», то есть – стать опять свободным (неженатым или незамужней), тем неохотнее молодые люди желают переступать эту границу и «на входе», то есть – жениться. Ведь даже в хорошем и приятном деле важно наличие путей к отступлению!

=Гражданский брак и дети, рожденные в нем

Гражданский брак и дети, рожденные в нем
В настоящее время ребенку, рожденному в гражданском браке, уже не грозят «сочувствующие» взгляды воспитательниц или двусмысленные замечания соседей. К счастью, эпоха предрассудков давно миновала. Единственное, о чем имеет смысл позаботиться молодой паре, которая раздумывает о пополнении семейства, это - провести психологическую ревизию своих отношений. Женщине нужно еще раз спросить себя, устраивают ли ее именно неформальные отношения с отцом будущего чада. Будущему же отцу необходимо задаться вопросом, по какой причине он хочет и дальше сохранять статус-кво, и хочет ли. Многие гражданские пары, счастливо прожившие в неофициальном браке несколько лет, решают, тем не менее, узаконить свои отношения, став родителями. Возможно, они просто решают, что этап притирки благополучно пройден, и приходят к решению, что действительно доверяют друг другу. Во всяком случае, что-то все же неуловимо меняется, если молодые люди решают заявить миру во всеуслышанье о том, что они – муж и жена.

Впрочем, все сказанное выше, относится в большей степени не к детям, а к родителям. Детям же, прежде всего, важно, чтобы папа и мама любили друг друга, а если им и придет в голову заглядывать к ним в паспорт, то это произойдет гораздо позже.

@темы: Статьи

---

Чего хотят женщины?

[[Ша]]

В одном фильме была показательная сцена, где мужчина спрашивает свою подругу о том, чего хотят женщины. И она открывает ему страшную тайну, которую, по ее словам, ни в коем случае нельзя разглашать. Наклонившись к нему, она шепотом признается — «Мы сами понятия не имеем, чего хотим!»

Это, конечно же, не совсем так. Женщины вполне отдают себе отчет в том, чего они хотят. Если правильно задавать вопросы, то несложно извлечь на поверхность тот набор требований и пожеланий, которые женщина хотела бы предъявить мужчине.

Но в каждой шутке есть доля шутки. При всей прозрачности и очевидности женских желаний, за ними скрывается более глубокая и сложная мотивация, в которой редкая женщина отдает себе отчет.

Итак, если разом охватить весь список женских «хочу», то легко заметить их противоречивость. Женщина ждет от мужчины одновременного проявления обеих моделей поведения, что, по определению, невозможно. Ни один живой мужчина не сможет покрыть собой весь список женских требований. В самом лучшем случае, только его половину.

Но ни мужчины, ни женщины этого не осознают. Каждая женщина ищет волшебного принца, который воплотит в себе все черты и свойства, в которых она нуждается. А мужчины, не понимая происходящего, ломают себя в угоду женщине или бунтуют против требований измениться. Но исход всегда один — отношения, которые, быть может, начинались как сказка и подарок судьбы, оказываются разрушенными.

Женщина не понимает собственной противоречивости и не может отказаться от своих желаний. Она, скорее, обвинит своего мужчину в том, что он недостаточно сильно ее любит, чтобы измениться. Но даже если мужчина ее желаниям потакает, то и это ее не устраивает. Подчиненный мужчина женщине уже не нужен, и тогда начинается новый виток обвинений — теперь уже в слабости. Так до тех пор, пока отношения не разлетятся в клочья.

Тема противоречивости женского характера заслуживает всех тех книг, что о ней написаны. Тайна женской души — вечный вопрос для обеих половин человечества. Давайте попробуем разобраться, что здесь происходит.

= Происхождение женских требований

Происхождение женских требований

На протяжении веков замужество для женщины было вполне прагматичным шагом. Отдавая себя мужчине, женщина перекладывала на него ответственность за свое выживание и благополучие. Это считалось нормой и последовательно культивировалось из поколения в поколение.

Родители сами искали своим дочерям удачную, с их точки зрения, партию. Ведь, если сын мог встать на ноги и обеспечивать старость родителей, то от дочерей ничего подобного ждать не приходилось.

В социальной жизни женщина долгое время имела лишь «придаточное» значение. Поэтому родители старались поскорее выдать дочь замуж с максимальной для себя выгодой. Таким образом они снимали со своих плеч заботу о ней, а при должном везении, с удовольствием использовали ее женскую привлекательность, как шанс породниться с более богатым и влиятельным семейством.

С точки зрения самой женщины, в этой ситуации не было ничего унизительного. Замужество было сделкой, в которой женщина получала материальные и социальные блага в обмен на право обладания собой. Любовь, уважение и привязанность могли в этом участвовать, однако никогда не были обязательным атрибутом.

Но с приходом новых времен, когда отношения между мужчиной и женщиной стали все больше опираться на принцип взаимного удовольствия, а женщина обрела и утвердила право на полную свою социальную самостоятельность, институт брака оказался в интересной ситуации.

Критерием выбора брачного партнера стала «любовь» — эфемерный комплекс эмоциональных переживаний, который ставится теперь превыше всяких разумных доводов. И хотя никто толком и понятия не имеет о том, что такое эта «любовь», ей придается настолько важное значение, что отношения без любви уже кажутся чем-то немыслимым. Брак по расчету, который всегда был нормальным и естественным явлением, теперь осуждается, как меркантильный и бесчувственный.

Мужчины и женщины играют в «отношения» и верят, что большая и светлая любовь — главный повод для вступления в брак. И мужчины в этом своем заблуждении даже более искренны, потому что под маской невинности в женской подкорке отчетливо звучит древний мотив: «Мужчина — это средство решения всех проблем».

Эта мысль может быть осознанной или подавленной, но, в любом случае, женщине она кажется вполне естественной. — А зачем еще нужен мужчина?

Старинный брак по расчету был куда более честным предприятием, чем нынешние браки по любви, которые весь расчет прячут под ширмой эмоциональной привязанности. «Милый, ты меня любишь? Отлично, тогда ты мне должен…» — вот внутренняя сущность современного брака с женской позиции.

В формировании такой точки зрения участвует множество факторов, но, главным образом, это вопрос воспитания. От матери к дочери, из поколения в поколение этот принцип использования мужчины в собственных целях передается каждой женщине.

Впрочем, далеко не все тут зависит от родителей, потому что мощь социального давления и без того достаточно велика, чтобы внести вирус женского самомнения в формирующуюся психику.

Телесериалы, реалити-шоу, «авторитетные» глянцевые журналы и прочие средства социальной суггестии с малых лет учат девочек тому, как привлечь мужчину, как его к себе привязать и, как его потом использовать. Кокетство — это боевое искусство по манипулированию мужчинами, которое входит в программу обязательного женского образования.

Кроме того, каждой девочке, дабы она не увильнула от поддержания всеобщего «заговора», внедряется разрушительная мысль, что неспособность привлечь и женить на себе мужчину — это признак ее некачественности. И заканчивается все тем, что самооценка женщины полностью становится в зависимость от ее привлекательности для мужчин. Обратите внимание, это крайне важно.

Здесь мы плавно переходим в плоскость психологических потребностей женщины, ответственность за реализацию которых, она также перекладывает на мужчину. Теперь, ко всему прочему, он должен вести себя так, чтобы женщина перестала чувствовать свою неполноценность. И если он этого не делает, он — виноват.

Это и есть тот камень преткновения, который разрушает большинство семей. Женщина пытается выйти из состояния внутреннего конфликта за счет мужчины. Но поскольку он не может играть противоречащие друг другу роли, женщина, рано или поздно, ощущает, что мужчина ей чего-то недодает.

Она и сама не вполне понимает, что именно ей нужно, но это не мешает ей обвинять в некачественности мужчину и требовать от него решения известной сказочной проблемы — пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что.

А между тем, ответственность за создание этой проблемы и за ее решение лежит исключительно на женщине. Мужчина, в лучшем случае, может помочь ей осознать происходящее.

=Женский маятник гордости и ничтожества

Женский маятник гордости и ничтожества

Самооценка у мужчин и женщин устроена более-менее одинаково. И у тех, и у других речь идет о двух полюсах, требующих своего укрепления. Гордость отыгрывается через активное взаимодействие со внешним миром — в сравнении себя с другими людьми, в борьбе за власть, в победах над соперниками. А ничтожество или жалость к себе питается внутренними переживаниями, через взаимную эмоциональную поддержку или самоутешение.

Каждый человек хочет побед в социальной сфере и безусловного принятия в сфере душевной. А разница между мужчинами и женщинами только в том, какие средства для достижения внутреннего покоя идут в ход.

Мужчины, в этом плане, более самодостаточны — они вполне могут справляться с внутренним конфликтом своими силами — например, через карьеру, увлечения и мужскую дружбу. Женщина, с другой стороны, находится в состоянии зависимости — чтобы унять внутреннюю тревогу, ей необходимы отношения с мужчинами. Без мужчин, женщина не способна преодолеть чувство собственной неполноценности.

Вероятно, такая женская зависимость не является врожденной предопределенностью, а относится к результатам социальной обусловленности. Но глубина и энергетический заряд этой программы так велики, что по масштабу своих проявлений она вполне сравнима с психологическими инстинктами. Шанс выйти за рамки программы есть, но путь сей тернист и опасен.

А до тех пор, пока женщина следует этому заложенному в нее императиву, она будет вести игру с мужчинами в двух противоположных направлениях, которые и создают тот внешний эффект противоречивости и непонятности ее желаний.

=Женская гордость

Женская гордость

Эта сторона игры заставляет женщину выбирать такого мужчину, который придаст ей определенный статус. Мужчина должен быть победителем, лидером, типичным «любовником». Когда женщине удается привлечь к себе такого мужчину, она получает подтверждение своей собственной значимости и на какое-то время успокаивается.

Основным средством привлечения «крутых» мужчин является сексуальность. Женщина бросает мужчинам вызов, предлагая сразиться за ее благосклонность, и затем умиротворенно отдается победителю. Но даже тогда, женщина продолжает проверять мужчину на прочность, провоцируя его на проявление силы — своего рода, тест на профпригодность. Если мужчина сильнее, тест пройден, если нет — пора искать замену.

Есть тут и обратная сторона. Вместе с тем, что женщина хочет видеть рядом с собой сильного мужчину и быть им побежденной, она и сама хочет его победить. Выбрав самого «крутого» среди прочих мужчину и добившись его внимания, женщина, вскоре, начинает подчинять его себе.

Фактически, женщина стремится полностью и единолично завладеть мужчиной — его вниманием, его временем, его поступками, его желаниями, его душой. Отсюда происходят многие семейные конфликты, когда жена требует от мужа бросить ради нее своих друзей, продвигаться в карьере ради исполнения ее желаний, разделять ее ценности, принимать ее внутренний мир и так далее.

Женщина пытается «любовника» переквалифицировать в «мужа». Мужчина может поддаться этому давлению или нет, но, если женщина не осознает своей игры, отношения в любом случае будут разрушены.

Если мужчина откажется подчиняться, женщина будет чувствовать, что ее недостаточно любят и не ценят, провалится в чувство жалости к себе и станет искать того мужчину, который ее примет и полюбит. Если же мужчина подчинится ее воле, женщина почувствует себя сильнее, а значит потеряет в нем опору для своей гордыни. И теперь ей придется снова искать «крутого мужика», который потешит своим вниманием ее самолюбие.

В обоих случаях проблема гордыни оказывается разрешенной лишь на короткое время, когда женщина еще сохраняет надежду, что ей удастся мужчину переделать, или пока не окажется перед фактом, что переделанный и побежденный мужчина ее больше не привлекает.

Но даже на этом коротком промежутке, женщина не чувствует себя счастливой, потому что удовлетворение гордыни — это только один из полюсов маятника самооценки.

=Женское ничтожество

Женское ничтожество

Второй полюс маятника заставляет женщину искать отношения иного типа. На первый план здесь выходят душевные качества избранника — способность сопереживать, постоянство, верность, заботливость, предсказуемость и тому подобные. На такого мужчину возлагается ответственная обязанность — любить женщину.

В отношениях с «любовником» есть страсть, восхищение, игривость, и на какое-то время этих чувств хватает, чтобы поверить во взаимную любовь. Но интенсивность и жар этих эмоций подразумевает, что прогорают они так же же быстро, как и возникают. Здесь нет той вечной любви, о которой грезит каждая женщина.

Любовник создает у женщины ощущение собственной значимости, дает почувствовать ей свою сексуальную привлекательность, но он не может проникнуть в ее душу и успокоить внутреннюю тревогу. Да, его это и не интересует — ему нет дела до переживаний женщины, поскольку он полностью сосредоточен на себе.

Поэтому, наигравшись в отношения с «крутыми мужиками» женщина рано или поздно начинает обращать внимание на другой тип мужчин — тех, кто проявляет готовность погрузиться в ее внутренний мир, понять ее, принять и полюбить.

Любовник говорит женщине — «Ты восхитительна!» Муж говорит — «Ты хорошая!»

На полюсе ничтожества, женщина хочет получить от мужчины именно то ощущение, что при всех своих недостатках и, не смотря на все совершенные ошибки, она остается для него хорошей и любимой. Получая такое признание от мужчины, женщина может на какое-то время успокоиться и примириться с собой.

Когда говорят, что всякая женщина хочет любить и быть любимой, речь идет как раз о такого рода инфантильно-романтических отношениях. Красивое ухаживание, рыцарское поведение, серенады под окном, пылкие признания в любви — все это создает у женщины ощущение внутреннего покоя. — «Меня любят, значит, я хорошая».

Кроме того, отношения с «мужем» дают женщине возможность укрепить свой тыл, почувствовать безопасность и начать вить гнездо. Предсказуемость и подчиненность мужчины желаниям женщины («Все сделаю ради твоей любви!») создают у женщины ощущение стабильности и защищенности. Мужчина становится той тихой гаванью, куда женщина возвращается зализать свои раны после столкновений с внешним миром.

Именно так женщины представляют себе идеального мужа. Он должен любить женщину, заботиться о ней, исполнять ее прихоти, жалеть и успокаивать ее и, вообще, быть в полном ее распоряжении. Но, как и в случае с полюсом гордости, есть тут и обратная сторона.

Во-первых, получая от мужчины все знаки любви, которые только можно придумать, женщина все-таки остается неудовлетворенной. Сначала ей кажется, что она попала в сказку, но вскоре, беззаветная влюбленность мужчины и готовность смотреть в рот, потихоньку начинает ее раздражать. Отношения мужчины и женщины вдруг превращаются в отношения матери и ребенка.

Мужчина полностью утрачивает свою самостоятельность и подчиняется женщине. В результате, он утрачивает в глазах женщины всякий авторитет, а значит, его мнение уже больше не может приниматься на веру. Теперь его увещевания «Ты — хорошая» теряют свою магическую силу и не приносят былого успокоения. Женщина лишается той эмоциональной опоры, ради которой она вступила отношения с этим мужчиной.

Во-вторых, отношения с «мужем», подразумевающие взаимную верность и любовь до гроба, лишают женщину морального права отыгрывать с другими мужчинами свою гордыню. А значит, полюс гордыни оказывается не защищен и не дает женщине успокоиться окончательно. Вина за этот провал, в ее глазах, целиком и полностью лежит на мужчине.

Женщина теряет всякое уважение к своему избраннику, третирует его, обвиняет в напрасно потраченных на него годах своей жизни, требует от него силы и ответственности, но тем самым только усугубляет ситуацию. Мужчина утрачивает всякую свободную волю, и женщина опять оказывается у разбитого корыта — оба полюса ее изувеченной самооценки вновь рвут ее душу на части.

=Примирение полюсов

Примирение полюсов

Как уже должно было стать понятно, женщина нуждается в одновременной защите обоих полюсов самооценки. В идеале, это должен быть мужчина, совмещающий в себе все тридцать три удовольствия — муж и любовник в одном лице. Но, на практике, это невозможно. Мужчина, как и женщина, жестко заперт в рамках той игры, в которую его ввергло социальное воспитание.

Поэтому, у женщины остается два выбора — смириться со своим несчастьем или искать какие-то суррогатные варианты. Чем более суровым было ее нравственное воспитание, тем выше вероятность, что она выберет несчастье. С другой стороны, женщины обладающие большей моральной гибкостью, находят выход из своего затруднения через отношения со многими мужчинами.

Это может быть самый очевидный вариант — муж дома и любовник на стороне — или более обтекаемые варианты. Вообще, для женщины не обязательно иметь сексуальные отношения с мужчиной, чтобы отыгрывать с ним свою гордыню. Ей достаточно ощущать, что авторитетный для нее мужчина высоко ее оценивает.

Например, роль псевдо-любовника часто играет высокий начальник на работе. Женщина может красоваться перед ним своими профессиональными знаниями и умениями или открыто с ним флиртовать, не позволяя распускать руки. В обоих случаях женщина получает необходимое ей мужское признание.

Другой занятный пример — отношения женщины со своим психологом. Мужчина в таких отношениях заведомо наделяется огромным авторитетом, а потому его мнение приобретает для женщины особое значение. Проблема сексуальных отношений между психологом и пациенткой основана как раз на этом механизме — женщине очень хочется завоевать авторитетного мужчину и она намеренно его провоцирует своим кокетством.

Кроме того, нужно понимать, что женщина может включать в свою игру одновременно множество мужчин. Роль мужа скорее всего будет исполнять один мужчина, зато любовников может быть несколько. Один будет подтверждать ее женскую привлекательность, другой будет ценить ее профессиональные качества, третий будет восхищаться умом и так далее. И все это может обходиться без реальных сексуальных контактов.

Собственно, обычно так и получается — получать с миру по нитке проще, чем найти одного любовника, который даст все и сразу. К тому же, такой подход избавляет женщину от моральных мучений на счет своей измены. Каждый отдельный мужчина в ее списке не дотягивает до роли полноценного любовника, а значит формального предательства одного мужчины ради другого не происходит. Только легкий умиротворяющий флирт.

Есть и еще один важный момент во всей этой ситуации. Тщательно распределив роли в своей мужской свите, женщина достигает высокой степени внутреннего спокойствия, но все-таки остается не вполне счастлива. Для полного удовлетворения женщине необходимо примирить оба полюса между собой, потому что только так она может достичь внутренней целостности и избавится от последних нравственных мучений.

Для этого женщина стремится передружить всех своих мужчин и окончательно успокаивается только, когда ей это удается. Ведь когда между ее «мужем» и ее «любовником» нет конфликта, она оказывается в сладостном состоянии — больше не нужно метаться от одного полюса к другому — у нее, наконец, есть «все и сразу».

=Выход из замкнутого круга

Выход из замкнутого круга

Хотя женщина и может обнулить свой внутренний конфликт через отношения с мужчинами, нужно понимать, что это только костыль — очень качественный, но все же костыль. Безобразная подпорка, выставляющая на всеобщее обозрение изувеченность женской души.

Женщине крайне редко удается стабилизировать свою жизненную ситуацию и подобрать такой комплект мужчин, который принесет ей полный покой. Но даже когда у нее это получается, ситуацию нельзя считать стабильной, ведь ее душевное состояние так и остается в зависимости от мужчин. Стоит одному из них исчезнуть и весь ее сказочный мирок разрушится в прах.

Даже успокоив свой внутренний конфликт, женщина пребывает в постоянном страхе, из-за того, что в любой момент счастье может закончиться. Поэтому, можно сказать, что женщина просто обречена на страдания того или иного рода… пока не откажется от игры в гордость и ничтожество.

Выход из игры — процедура крайне болезненная. Ведь, под удар ставится основной для женщины механизм выживания — отношения с мужчиной. Плюс к этому нужно помнить о том социальном давлении, которое женщине придется преодолеть, чтобы полностью изменить свои модели поведения. Родственники, подруги, мужья и любовники — все будут настаивать на продолжении игры.

Единственный путь к счастью — преодоление внутреннего конфликта, а не поиск таких обстоятельств, которые позволят о нем забыть.

@темы: Статьи

---

Давай останемся друзьями

[[Ша]]

Вам ведь делали такое предложение? Думаю, да. Делали и мне. Я в последнее время все чаще задумываюсь над тем, как неосознанно иногда мы употребляем...ммм...слова? сочетания слов? Эти прозносят только в одном случае и ни о какой дружбе здесь не может быть и речи.
"Давай останемся друзьями?" С чего мужчины решили, что это лучший способ закончить отношения?
"Давай останемся друзьями!" И если ты еще любишь, то после этих слов возможны 2 варианта: либо ты начинаешь плакать при нем, либо после того как он выйдет за дверь.
"Давай останемся друзьями?" равносильно трусливо несказанным словам: "Я больше не люблю тебя".
"Давай останемся друзьями!" и я вспоминаю свое месяцами сидение дома, чтобы невзначай не столкнуться на улице или у общих друзей...
"Давай останемся друзьями!" и, конечно, мы столкнулись в первый же день, когда я вышла из дома, решив сходить к подружке.
"Давай останемся друзьями?" Я вспоминаю черную дыру в груди и сосущую пустоту в животе. И свои мысли: сейчас я проснусь, и это только сон...
Пусть мужчины, решившие закончить отношения никогда не произносят этих бумажных слов. Пусть просто скажут: " Я больше не люблю тебя", а потом пусть имеют мужество схватить свою бывшую любимую, крепко обнять, поцеловать на прощание и дать выплакаться и высказаться. С них не убудет, право слово, им зачтется.

@темы: Статьи

---

Как построить и сохранить здоровые отношения

[[Ша]]

=Держите дистанцию

Держите дистанцию

Это самое главное правило, из которого вытекают все остальные. Когда мужчина и женщина вступают в новые отношения, они друг для друга — неизведанная территория. Они заново открывают друг друга и радуются каждому шагу, сделанному навстречу. Более того, в конечном счете, они стремятся стать одним нераздельным целым — именно это часто считается воплощением идеала любовных отношений.

Но с каждым шагом, сделанным на сближение, из отношений уходит легкость и новизна. Поначалу, она обменивается на сладкую возможность полностью открыться друг перед другом, и это кажется справедливым разменом. В любви люди специально ищут этой возможности открыться — так, чтобы партнер тебя узнал и принял со всеми потрохами. Они не могут сами примириться с собой изнутри, поэтому так хотят, чтобы кто-то примирился с ними извне.

Уже на этом этапе многие отношения начинают разваливаться, поскольку, все хотят быть любимыми, но мало кто умеет любить. Невозможно принять другого человека таким, какой он есть, если не можешь принять себя во всех своих свойствах и проявлениях. Но об этом, обычно, никто не задумывается, и сближение продолжается.

Из-за тех же сомнений в себе мужчины и женщины стремятся друг друга к себе привязать. Им кажется, что, заперевшись в одной клетке, они смогут уберечь свои отношения. Поэтому они хотят друг друга контролировать. Все эти расспросы о времени проведенном отдельно, желание все знать друг о друге, стремление все время быть на связи — за этим стоит желание держать руку на пульсе, на всякий случай.

Таким образом, неуверенность и внутреннее беспокойство партнеров, толкает их навстречу, заставляет все глубже проникать и переплетаться друг с другом. Романтическая сказка о второй половинке, о человеке, который придет и заполнит зияющую внутреннюю пустоту, — это мечта о том, чтобы спрятаться от своих тревог в объятиях другого человека. Поэтому, сближение до полного единения друг с другом считается самой сутью и основой хороших отношений.

Все это я описываю для того, чтобы показать, насколько мощная сила движет людей, вступивших в любовные отношения, навстречу друг другу. И именно эту тенденцию нужно, в первую очередь, научиться в себе преодолевать.

Навстречу людей толкают их страхи. Страх быть одному, страх перед жизнью, страх перед своим внутренним миром, страх перед ответственностью, страх лишиться любви, страх потерять друг друга — сплошные страхи и тревоги. В такой колее отношения быстро утрачивают свою чистую изначальную сущность и становятся способом избегания трудностей жизни.

А для нормальных здоровых отношений такое взаимное проникновение совершенно не нужно. Вовсе не обязательно все знать друг о друге, чтобы получать всестороннее удовольствие от общения. Если не связывать себя клятвами в вечной любви и верности, отношения не становятся легковесными и поверхностными, наоборот, они становятся более честными и трезвыми, и именно поэтому, более приятными и долговечными.

Чтобы удержать человека рядом не нужно сажать его в клетку — нужно дать ему свободу. Именно страх потерять близкого человека чаще всего приводит к потере. Вся эта ревность, подозрительность и желание посадить друг друга на цепь — вот из-за чего отношения становятся тяжеловесными и утомительными.

Но это еще не все. Ничем не ограниченное сближение друг с другом имеет и массу других негативных и опасных для отношений последствий.

Как только возникает ощущение, что вот этот человек принадлежит мне, так сразу появляется ложное чувство, что у меня на этого человека есть какие-то права, что я могу от него что-то требовать, что он мне теперь что-то должен, и что я могу ставить ему в вину невыполнение повешенных на него обязательств.

Именно с этого момента партнеры начинают друг в отношении друга наглеть — начинаются взаимные манипуляции, обиды и капризы. Из отношений постепенно уходит осторожность, терпимость и уважение друг другу. Теперь уже можно кричать друг другу из соседней комнаты — «Эй ты там, сделай мне кофе» и тому подобное.

То, чего мужчина и женщина никогда бы себе не позволили в первые недели знакомства, становится уместным и нормальным через полгода. Может казаться, что это та самая свобода самовыражения, которая так ценна в близких отношениях, но по сути это — потеря осторожности и утрата всякого контроля над собой. Тот самый момент, где следовало бы держать себя в руках, но так хочется, чтобы рядом с любимым человеком можно было совершенно расслабиться.

И дело не в том, что для сохранения отношений нужно продолжать друг за другом демонстративно ухаживать, как это рекомендуют в глянцевых журналах. Искусственные ухаживания ничего не решают и всегда выглядят вымученно. Потеря интереса друг к другу — это следствие чрезмерного сокращения дистанции. Стоит немножко разойтись в стороны, и женщине снова будет приятно наряжаться для своего мужчины, а ему в ответ будет приятно быть галантным кавалером (или наглым разбойником, на вкус дамы).

Отношения — это игра, интересная своим процессом, а не результатом. Многим кажется, что цель игры в отношения — это достижение такого момента, когда о другом человеке можно будет сказать — «Ну все, теперь он мой». То есть, когда можно поставить гриф «Задача выполнена — отношения установлены» и расслабиться.

Но как только появляется такая четкая определенность, так сразу игра утрачивает смысл, отношения превращаются в скучную рутину и дальше уже с нарастающей скоростью катятся под откос.

Чтобы сохранить свежесть отношений, нужно отказаться от стремления к победе, определенности и стабильности. Нужно переступить через свои страх и позволить отношениям балансировать на грани известности и неизвестности. Как играют звери — рычат, кусаются, катаются по земле, но если противник повержен на лопатки, его нужно вовремя отпустить — потому что иначе игра закончится.

Через страхи и привычные представления перешагнуть сложно, но только так можно выстроить действительно легкие, честные и жизнестойкие отношения. Право на свободу порождает привязанность. Чтобы понять, нужно это попробовать на себе.

Наберитесь смелости и пробуйте — держите дистанцию. Позвольте друг другу остаться отдельными людьми. Не прилипайте друг другу, не контролируйте друг друга, не позволяйте себе собственнических замашек. Будьте собой, но не забывайте, что рядом с вами человек, который вам дорог. Держите себя в руках.

Это кажется сложным и напрягающим, но только до тех пор, пока не почувствуете результат — он того действительно стоит.

=Берегите друг друга и ваши отношения

Берегите друг друга и ваши отношения

Когда вы покупаете новую машину, устраиваете ли вы ей свой персональный крэш-тест? Нет, вы сдуваете с нее пылинки, полируете ее, заправляете лучшим бензином, отвозите на диагностику в лучший сервисный центр. Вы заботитесь о ней, а не испытываете ее на прочность и не проверяете, насколько можно разбавить бензин, чтобы она еще могла заводиться. Так почему же к другому человеку и отношениям с ним мы подходим иначе?

Почему считается нормальным дразнить и провоцировать друг друга? Почему игра друг у друга на нервах вызывает столько детской радости? Обидеть человека — дело нехитрое, но зачем? Просто для собственного удовлетворения? Зачем проверять отношения на прочность? Чтобы убедиться, что сломать можно все что угодно?

Каждая шутка и ирония — это проявление агрессии. В своей чистой сути, это желание причинить боль — просто так, ради развлечения. Поэтому, когда в следующий раз захотите пошутить над близким человеком, подумайте, зачем вам это нужно. Вы действительно хотите сделать ему больно? Так может лучше прекратить отношения, а не издеваться над ним?

Когда психологи общаются между собой, они могут позволить себе подтрунивать друг на другом и специально тыкать пальцем в больные места — в порядке тренировки и профессиональной взаимопомощи. Но для людей, желающих просто сберечь ценные отношения, такие игры совершенно неуместны.

Не трогайте больные места друг друга без особого приглашения. Никто из нас не совершенен и у всех есть слабости. Но пользоваться ими, чтобы причинить боль или добиться своего — последнее дело. Играйте по-честному, берегите отношения — именно они приносят вам радость, так зачем их собственноручно ломать?

Почему в обычных отношениях так мало заботы друг о друге? Почему всякая помощь случается из чувства долга или чувства вины, а не из желания позаботиться о близком человеке? Да, очень хочется расслабиться и получать удовольствие на халяву, и этому мешают только воспитание и взаимные обиды, из-за которых еще меньше хочется напрягаться.

Но ведь напрягаться можно и по доброй воле — из хорошего бережного отношения к человеку. Не для того, чтобы понравиться и получить благодарность или ответную услугу, не для того, чтобы удовлетворить требования воспитания, а только потому, что вам же будет лучше, если у близкого вам человека останутся силы, чтобы провести вместе время за каким-то более увлекательным занятием.

Машину вы моете зачем? Для нее? Нет, для себя! Так попробуйте помыть близкого человека (в каком угодно смысле) — не для него, а для себя. О собаках заботимся, о кошках заботимся, даже о рыбках заботимся, но позаботиться о любимом человеке не хотим. Он же человек — он сам может о себе позаботиться!

Берегите друг друга. Заботьтесь друг о друге. Не из чувства долга, не потому что в умной статье об этом написано, а потому что ЭТО В ВАШИХ ЖЕ ИНТЕРЕСАХ. Направьте свой эгоизм в конструктивное русло. Позаботьтесь о благополучии, здоровье и комфорте родного человека, и он позаботится о вас — чистый прагматизм. Научитесь отдавать, а не только требовать и брать. И перестаньте уже торговаться. Оба!

=Перестаньте манипулировать

Перестаньте манипулировать

Когда ребенок не может получить желаемое, он начинает капризничать, обижаться и устраивать истерики — таким образом, он вынуждает родителей подчиниться своей слабенькой воле. Маленькое чудо, гуляющее под столом, может заставить взрослых людей танцевать под свою дудку. Не удивительно, что техника такого манипулирования откладывается и укрепляется в его сознании, как самый эффективный способ добиваться своего.

А потом ребенок взрослеет. Меняются желания, меняются отношения с миром и другими людьми, но техника манипулирования только оттачивается. Даже там, где можно было бы просто попросить, в ход теперь идет тяжелая артиллерия — давление на жалость, на совесть, на чувство долга, на гордость — просто так, чтобы избежать отказа и долгих объяснений.

Манипулирование — это способ получить желаемое от других людей без того, чтобы нести за это какую-либо ответственность. Просить сложнее — это ведь нужно взять на себя смелость четко заявить о своем желании, да еще и ввязаться в ответные обязательства, которых так хочется избежать. Поэтому в ход идут намеки, вздохи, обиженный или расстроенный вид — все, что угодно, лишь бы находящийся рядом человек САМ захотел сделать то самое, что я от него хочу.

И хотя кажется, что манипуляции безвредны, они, в действительности, сильно осложняют отношения. Всякая манипуляция — это обман и самообман. А всякая подобная нечестность — кратчайший путь к разрушению отношений.

Да, в любом человеке можно найти те струнки, за которые его можно дергать. Но зачем? Не хочется получить отказ? Но ведь на деле это не так уж и страшно — мало ли чего мы хотим и не получаем. Не хочется говорить о своем желании прямо? А почему бы и не сказать, почему не рискнуть? Это тоже не так страшно, как кажется. Не хочется быть должным за исполнение своего желания? Но разве это не справедливо? И разве такая уж большая проблема исполнить желание близкого человека?

Зачем нужны все эти игры, если обо всем можно договориться? Понятно, что так сразу выкладывать все карты на стол боязно — обнажаться перед другим человеком в своих желаниях и пристрастиях страшно. Ну и что, всю жизнь так и прятаться? Почему бы не начать потихоньку говорить о своих страстях в открытую — ведь только так можно по-настоящему удовлетворить желания и двигаться дальше. Зачем нужно взаимное доверие, если им не пользоваться и его не развивать?

Сколько в обычных семьях обид из-за этих страхов и глупой стыдливости — «Ах, ты меня совсем не слышишь и не понимаешь!» — Так может нужно сесть и спокойно все объяснить, а не ждать, что человек, который вам в общем-то ничего не должен, разберется в хитросплетениях ваших противоречивых желаний?

Научитесь говорить о своих желаниях максимально просто и прямо. Не нужно ходить вокруг да около — скажите о своем желании честно и открыто. Да, для этого иногда нужна капелька мужества и готовность точно так же пойти на встречу близкому человеку, когда он об этом попросит — ну так и что ж? Взрослые люди так и живут — они договариваются. Не торгуются и не подсчитывают стоимость каждой услуги, но не стесняются просить и не гнушаются исполнять чужие желания.

Отношения от этого становятся только проще. Умение просить и готовность идти на встречу друг другу в исполнении желаний, делают общение легким и беззаботным. Зачем ждать, когда кавалер соизволит догадаться подарить вам цветы, если его можно об этом попросить? Ему ведь и самому в радость будет сделать вам приятное. Зачем тихо надеяться, что подруга по глазам прочтет вашу невинную эротическую фантазию, если о ней можно сказать прямо? И ведь ей самой будет приятно, что вы видите в ней привлекательную женщину.

Всему есть предел — не всякое желание уместно и не всякое желание можно исполнить, но ведь на то мы и взрослые люди — мы можем договариваться. Набирайтесь смелости и учитесь играть в открытую. Хватит юлить и манипулировать друг другом. Чем проще вы можете говорить о своих желаниях, тем больше шансов, что вы их реализуете, и тем более открытыми, радостными и продолжительными будут ваши отношения. Дерзайте.

=Сохраните за собой личную территорию

Сохраните за собой личную территорию

Еще одно повальное и разрушительное заблуждение — это то, что мужчина и женщина в любовных отношениях должны все делать вместе, спать в одной кровати, не иметь секретов и, вообще, принадлежать друг другу целиком и полностью.


Да, на начальной стадии отношений не хочется и на минуту отрываться друг от друга. Друзья, работа, увлечения — все откладывается в сторону, лишь бы быть вместе. Это, может быть, и романтично, но выжимать друг друга сразу и досуха — опасно. Сводить весь смысл жизни к отношениям с, пусть и самым прекрасным, человеком, значит, утратить связь с реальностью.

Каким бы чудесными ни были эти отношения, рано или поздно, они наскучат обоим. Нельзя жить друг другом, иначе, жизнь вскоре станет черно-белой. Но большинство пар этого не понимают и, наоборот, стремятся полностью объединить свои жизни в одно целое.

С практической точки зрения, это может казаться уместным и правильным. Общие финансы, общий отпуск, общее питание, общие развлечения, общие друзья, а, зачастую, и общая работа. Кажется, что такая совместность выражает большую любовь и доверие друг к другу. Но проходит год, романтика улетучивается, и оба начинают понимать, что жизнь повернулась странным образом и проходит теперь как будто мимо.

Даже самый лучший и разносторонний человек быстро вам наскучит, если будет все время мозолить вам глаза. Как хорошее вино — если его пить залпом из пивной кружки, вся его вкусовая ценность пропадет уже со второго глотка. Дорогой напиток нужно смаковать — пить медленно и смаковать каждый глоток — только так раскроется весь букет ощущений.

То же и с отношениями — если ничем себя не ограничивать, можно выпить друг друга до дна за пару месяцев. И кому от этого будет лучше?

Когда мужчина и женщина только знакомятся, они — независимые люди, со своими взглядами, интересами и друзьями — и именно такими они друг другу нравятся. Человек расцветает тогда, когда живет полной жизнью и в согласии с самим собой. Но в слишком тесных отношениях это невозможно, и вместо того, чтобы дополнить свою привычную жизнь присутствием любимого человека, от жизни приходится просто отказаться.

Сначала, в порыве страсти, на такой обмен согласиться несложно. Но после, когда эмоции поутихнут, снова захочется на волю — к друзьям, подругам, в горы, к старым увлечениям — а места для всего этого может уже не оказаться. И на этом этапе многие отношения испытывают сильную встряску, поскольку в качестве выхода видятся только две крайности — полностью посвятить жизнь друг другу или расстаться.

А ведь в отношениях вполне можно оставаться отдельными людьми, и отношения от этого только выигрывают. Если отказаться от детской жадности и желания владеть человеком полностью, если перешагнуть страх, что выпущенный на волю человек может не вернуться, если не сводить всю свою жизнь к отношениям, — все само встает на места.

Оговорка. Некоторые отношения держатся только на том, что партнеры вцепились когтями друг в друга и не отпускают. В этом случае, если ослабить хватку, отношения действительно разрушатся, поскольку, кроме крепких объятий, людей здесь ничего и не связывало. Однажды, со скуки встретились, привыкли и прилипли друг другу — вот и все отношения. И хотя они уже давно стали привычными и удобными — грош им цена, и не велика потеря, если они развалятся. Именно такие отношения заканчиваются безответным вопросом на смертном одре — «А зачем, собственно, я прожил эту жизнь?»

Вовсе не обязательно проводить каждую минуту вместе. Более того, принципиально важно иметь личное время для уединения, для своих друзей и увлечений. И не по пять минут в день, а как минимум половину всего свободного от работы времени. Личная индивидуальная жизнь должна продолжаться.

Особенно это важно для мужчины, поскольку в своих делах и увлечениях он раскрывается лучше всего. Но и женщина тоже должна уметь наполнить свое время чем-то еще помимо общения с любимым мужчиной, чтобы не утратить своей самостоятельной ценности.

Тогда и время, проведенное вместе, будет переживаться ярче и цениться выше. Всего-то и надо — позволять себе заниматься своими любимыми делами, а вместе быть именно тогда, когда этого по-настоящему хочется. Поэтому так важно сохранить свою отдельность в отношениях.

То же самое можно сказать, про личное физическое пространство. Да, маленькая квартира может заставлять постоянно сталкиваться лбами, но даже в одной комнате можно каждому выделить свой угол, который будет его личной и неприкосновенной территорией. А сколько пар живет в многокомнатных квартирах, не имея никакого личного пространства.

Более того, каждую ночь спать вместе на одной кровати — то самое, ради чего молодые пары съезжаются вместе, — это сущее зло для продолжительных отношений. Очень легко свести общение с близким человеком к унылой рутине, когда оба уже настолько намозолили друг другу глаза, что нет никакой радости при встрече, а при расставании есть тайное чувство облегчения. И если раньше возбуждала даже одна мысль о том, чтобы спать вместе, то через полгода совместных ночей даже обнаженное тело уже не вызывает эротических переживаний.

В идеале, у каждого человека должна быть своя комната, куда никто не может войти без спроса или даже открыть дверь без стука. И не просто кабинет, где можно поработать, а полностью автономное пространство, где можно жить отдельно. По сути, если обстоятельства позволяют, можно даже жить в отдельных квартирах и поочередно ходить друг к другу в гости — отношения от этого не становятся менее серьезными. Житье вместе — это вовсе не показатель привязанности.

Не стоит бояться разделения территории и того, что человек может хотеть побыть один. Это вовсе не значит, что отношения угасают. Просто каждому человеку время от времени нужно уединение. И не раз в месяц, а постоянно. Это нормально и естественно, и как раз для этого и нужна личная территория.

То же касается и денежных вопросов. Многие пары складывают все деньги в общий котел и уже потом вместе решают, на что их потратить. Но, как и отсутствие личной территории, отсутствие личных денег, лишает людей чувства свободы и самостоятельности. Поэтому, у каждого должен быть свой кошелек и возможность потратить энную сумму безо всякой отчетности о том, где, когда и на что.

Часто считается нормальным, что женщина вообще не зарабатывает денег или зарабатывает недостаточно, чтобы самостоятельно обеспечить себе жизнь. Казалось бы, ничего страшного, если мужчина готов взять на себя заботу о ней. Но на психологическом уровне такое положение дел порождает массу проблем.

Мужчина в глубине души чувствует себя благодетелем и считает, что женщина ему теперь что-то должна за его доброту. А женщина, хоть и может себе позволить жить припеваючи, попадает в мощную зависимость и лишается всякой внутренней свободы — теперь она привязана к имеющимся отношениям и не имеет никакой возможности уйти на волю, если того потребует ситуация.

Пока в отношениях все хорошо, такая ситуация кажется нормальной. Но как только отношения заходят в тупик, женщина оказывается в ловушке, которую сама для себя построила. Да и мужчина тоже оказывает в сложном положении — выгонять человека на улицу ни с чем довольно тяжело.

Поэтому очень желательно, чтобы и мужчина, и женщина имели свой собственный независимый доход, достаточный, чтобы в любой момент можно было разойтись в стороны и прожить самостоятельно. Это, не говоря о том, что собственные заработки позволяют не отчитываться и, время от времени, делать друг другу приятные и неожиданные подарки.

Личное пространство во всех отношениях нужно уважать и беречь, как свое собственное. Кому-то для полного комфорта нужно больше свободы, кому-то меньше, и это нужно вычислить самостоятельно.

Перестаньте цепляться друг за друга и всюду ходить, держась за ручку. Даже если вы души друг в друге не чаете, не забывайте о том, что вся жизнь не сводится к отношениям, что душе иногда требуется одиночество, и что раздельные развлечения — это вовсе не предательство по отношению к любимому человеку.

Научитесь жить отдельно, даже если вы живете на одной очень тесной территории. Не обязательно каждый раз ужинать вместе, не обязательно сидеть в обнимку перед телевизором, не обязательно вместе принимать гостей. Попробуйте, наконец, съездить в отпуск по-одиночке, а потом вернитесь и поделитесь впечатлениями.

Только полная душевная, финансовая и хозяйственная независимость может сделать отношения по-настоящему крепкими. Боритесь за свою самостоятельность, отстаивайте свою свободу и цените свободу другого человека. Не бойтесь потерять, иначе, потеряете.

=Разговаривайте друг с другом

Разговаривайте друг с другом

Еще одно правило, такое же важное и принципиальное, как и умение держать дистанцию — научитесь друг с другом разговаривать. Не трепаться, не сплетничать, не обсуждать дела на работе или просмотренный кинофильм, а говорить о том, что на самом деле важно — о себе, о своих переживаниях, об отношениях и о том, что между вами происходит.

Ни мужчины, ни женщины, обычно, этого не умеют. Если в паре и заходит речь о переживаниях, то все быстро скатывается к взаимным обвинениям и выяснениям, кто прав, кто не прав. Это все не то.

Отношения — сложный процесс. Если рассчитывать только на интуитивное взаимопонимание, далеко уехать не получится. Обязательно нужно все проговаривать вслух — зачем вам эти отношения, что вам в них нравится, а что тревожит, куда вы идете в этой жизни, каким видите свое будущее.

Душу, конечно, выворачивать наизнанку не нужно. Но все, что касается отношений с другим человеком, должно быть высказано. Не нужно копить обиды, не нужно проглатывать раздражение, не нужно молча отказываться от своих желаний — говорите об этом. Условие только одно — помните, что любимый человек вам не враг, что он вам ничего не должен, и что вы хотите его сохранить. А значит, единственные инструменты, которые у вас есть, — это просьбы, компромиссы и договоренности.

Поэтому, когда будете рассказывать о том, что что-то вас обидело — не вешайте чувство вины на другого человека — обида возникает только вашими стараниями. Просто расскажите, что вот те слова вас задели потому-то и потому-то, и попросите больше не тыкать вас в это больное место. Не требуйте, не маскируйте под просьбой свой приказ, а именно попросите. И если вы еще не довели отношения до точки, близкий человек это поймет и не откажет.

Обиды, тревоги, страхи, ревность, гнев — все то, от чего люди обычно прячутся, нужно обязательно вытаскивать на поверхность, и чем скорее, тем лучше. Поначалу это сложно, потому что накопленные эмоции будут сквозить в словах и не дадут поговорить спокойно, без обид и обвинений. Но через это тоже нужно пройти, а потом — продолжить.

Мужчина и женщина, умеющие серьезно и честно разговаривать — лучшие психологи друг для друга. Вся эта заумная психология отношений совершенно не нужна, если с близким человеком можно открыто поговорить и прояснить происходящее. Чего ты хочешь, чего я хочу, чем ты живешь, чем я живу, что ты от меня ждешь, что я от тебя жду — элементарные вопросы, которые отметут половину всех проблем и обычных неурядиц. Нужно только набраться смелости, чтобы начать об этом говорить.

Поэтому, садитесь и разговаривайте. Можете специально назначить пару часов, когда вы будете говорить о ваших отношениях открыто и изо всех сил постараетесь реагировать по-взрослому, без обид, трезво и спокойно. И если в эти разговоры не проникнет скрытое желание причинить боль или сманипулировать друг другом, то они быстро помогут вам решить множество давних проблем — общих и своих личных.

Пусть вы не сразу докопаетесь до сути происходящего между вами, но одного того, что вы вместе хотите во всем разобраться и прилагаете к этому усилия, уже сделает ваши отношения более прочными, чем когда-либо.

Не превращайте такие разговоры в обязаловку, но и не тяните время, если на душе растет беспокойство. Чем раньше поговорить о своих тревогах, тем будет легче. Наблюдайте за собой и друг за другом — помните, что забота о человеке касается не только его физического, но и душевного благополучия. Учитесь быть друг с другом сильными, взрослыми и честными.

=Главное напутствие мужчинам

Главное напутствие мужчинам

Ни за что, ни при каких обстоятельствах — как бы тяжело вам ни было — не позволяйте себе искать жалости и утешения у своей женщины. Как бы сильно того не хотелось, как бы не тянуло провалиться в теплые женские объятия и погрузиться в океан женского душевного тепла — не делайте этого.

Со всеми своими душевными переживаниями мужчина должен справляться сам. Как только мужчина начинает жаловаться на жизнь женщине, как только он обращается к ней за пониманием и утешением, так сразу она чувствует себя не понятой. И если она такому мужчине не дает от ворот поворот, значит вскоре она сядет к нему на шею и будет им погонять в свое женское удовольствие.

Можно обсуждать дела, делиться переживаниями и советоваться с женщиной, но не дай Бог начать искать утешения. Даже если женщина, в своей наивности, сама захочет вас пожалеть, этого позволять нельзя — «Спасибо, милая, за поддержку, но сейчас я должен справиться со своими проблемами сам».

Стисните зубы, но изживите раз и навсегда привычку видеть в женщине мать, которая выслушает, поймет, пожалеет и наставит на путь истинный. Воспринимая женщину таким образом, вы блокируете в себе развитие своих мужских качеств и возвращаетесь в состояние ребенка, а отношения заводите в глухой тупик.

Знаете, в чем суть импотенции? — Мать не возбуждает. Именно мужская жалость к себе и желание найти утешение в любимой женщине, вытравливают из отношений всякую эротику. Наступает момент, когда мужчина, хоть ты тресни, больше не хочет свою женщину, да и она уже давно подумывает о любовнике. И походы по врачам тут не помогут.

Если не можете перестать себя жалеть — не вешайте хотя бы свою жалкость на женщину. Зализывайте свои душевные раны в одиночестве, а к женщине возвращайтесь твердой походкой.

Учитесь самостоятельно принимать решения за себя и, когда потребуется, за вас обоих. Не заглядывайте женщине в глаза в поисках ответа — найдите в себе смелости принять решение самостоятельно. Берите ответственность на себя. Рискуйте — пусть даже не все решения будут оптимальны. Только так мужчина может сохранить в отношениях свою силу и свободу, а женщине позволить, наконец, быть женщиной.

=Главное напутствие женщинам

Главное напутствие женщинам

Когда женщина ведет себя, как женщина, мужчина вынужден вести себя, как мужчина.

Добавить после этого особо и нечего. Всякая женщина хочет быть слабой — в том смысле, чтобы ничего не делать, ни за что не нести ответственности, но иметь возможность исполнять все свои желания. Но для здоровых крепких отношений нужна сила. Только силу эту нужно направить не на руководство своим мужчиной, не на манипуляции и тычки, а на то, чтобы быть женщиной.

Сила женщины в ее слабости — так говорят, и это близко к истине… если правильно понять эти слова. Если женщина хочет сохранить свои отношения с мужчиной, она должна уметь вовремя отступить на второй план и занять позицию «слабого». Но чтобы это сделать, женщине нужна сила и готовность наступить на горло своей песне.

Хотите верьте — хотите спорьте, но только научившись уступать своему мужчине, женщина может быть по-настоящему счастлива. И дело, по большому счету, не в уступке, как таковой, а в том, что для нее это единственный способ победить свою гордыню и разом решить все проблемы, ею порождаемые. Без этого у женщины никогда не будет ни нормальных отношений, ни покоя на душе.

Поэтому, дорогие и прекрасные женщины, научитесь говорить своему мужчине «Да, милый». Это ничуть не умаляет вашего достоинства и вашей самостоятельной ценности. Все, что вам нужно — научиться смиряться с мужским выбором и перестать бежать впереди паровоза.

Если этого не сделать, если вы позволите себе взять верх над мужчиной, — а в этом вы сильны! — вы спилите сук, на котором сидите. Да, мужчина должен быть сильным и должен сам уметь поставить женщину на место, но такие мужчины не падают с неба и, обычно, рядом с ними место пусто не бывает. За всяким сильным мужчиной стоит сильная женщина, которая сумела быть для него слабой и, тем самым, заставила сильным быть его.

Вот, в чем главная мудрость женщины — своего мужчину нужно вырастить. Показать ему, что он сильный и научить его этой силой пользоваться. Не бывает слабых мужчин, есть только те, кто забыл о своей мужской сущности. И именно женщина может эту сущность в мужчине пробудить.

Поэтому перестаньте ждать от жизни халявы. Какого бы высокого мнения о себе вы ни были, рядом с вами не будет взрослого мужчины до тех пор, пока вы не учитесь быть женщинами — мягкими, гибкими, сильными и мудрыми. А потом оглянетесь, и надо же — рядом с вами мужчина, о котором вы и не мечтали.

p. s. Все эти рекомендации имеют смысл только при одном непременном условии — следовать им нужно вместе. Если «по правилам» будет играть кто-то один, второй это использует во благо своим заморочкам, и в итоге все станет еще хуже. Поэтому, не пытайтесь сходу все применить к себе, если ваши отношения давно уже вышли из под контроля.

@темы: Статьи, Советы

---

Лечение от любви

[[Ша]]

Любовь…
О чем еще можно мечтать в юности, да и не только? Воспетая поэтами, окутанная романтическим ореолом, любовь представляется нам волшебным ключиком от долгожданного счастья. И мы, как мотыльки, летим к ее огню, который порой приносит одни лишь мучения.

Любовь – сильнейшее по воздействию на наше сознание чувство. Древние врачи видели в любви одну из двух основных причин психических расстройств. Второй же считали глупость. Вы удивитесь, но и в наше время сильные любовные переживания некоторыми врачами (и даже законодательствами) могут приравниваться к болезням.

Несколько лет назад один немецкий юноша так сильно переживал разрыв с любимой, что не мог ходить на работу. Когда же его уволили за прогулы, он поступил как любой нормальный европеец. Он подал в суд и выиграл. Суд признал несчастную любовь основательной причиной для прогулов.

В России, подобное вряд ли возможно, поэтому не стоит в случае прогула ссылаться на любовный недуг. И наши суды и врачи далеко не так романтичны. Как бы мы не страдали, нам приходится ходить на работу, заниматься делами, и как-то выживать, даже если в какой-то момент это кажется бессмысленным. Страдания от разрыва отношений, от неразделенной любви порой совершенно невыносимы.

Говорят, что любовь – химическая реакция, которая длится три года. Так это или нет - проверить сложно, но в любом случае можно попытаться проанализировать свои чувства, попробовать разделить на составляющие, как учат на уроках химии. Смесь разных веществ может быть взрывоопасной, а по отдельности эти вещества вполне безобидны.

Итак, от чего мы страдаем, когда страдаем от неразделенной любви? Прежде всего - от одиночества, только при чем здесь любовь? Истина в том, что даже если мы не влюблены, мы тоже страдаем от одиночества. Попытайтесь не замыкаться в своем горе. Несчастная любовь волнует абсолютно всех. Поговорите с кем-нибудь о своих переживаниях – наверняка в вашем окружении найдутся люди, готовые выслушать вас и поделиться своим опытом «борьбы» с несчастной любовью.

Но почему-то именно в тот момент, когда нам больше всего нужна поддержка близких людей, мы предпочитаем замкнуться в себе. Совсем не каждый может рассказать другим о своих любовных муках. Почему же так происходит?

Оказывается, мы страдаем от унижения. Нам кажется, что нелюбовь другого человека - свидетельство нашей неполноценности, и это задевает нашу гордость. Эта странная логика усваивается в раннем детстве. Хороших детей любят, плохих нет - именно так ребенок воспринимает окружающую
действительность. При такой внутренней установке разрыв отношений становится сокрушительным для самооценки. Мы чувствуем себя не конкурентно способными, словно речь идет не о любви, а о рынке труда.

Важно понимать, что любовь - не оценка ваших качеств, и не свидетельство достоинств. И то, что вы не любимы, вовсе не означает, что вы некрасивы, глупы и бездарны, здесь не может быть никакой связи. Однако порой мы сами не хотим мириться с этим очевидным фактом, ведь его осознание приводит к другой не самой приятной мысли - мы не в состоянии контролировать чувства других людей. С нелюбовью сталкиваются все – домохозяйки и фотомодели, шахтеры и владельцы алмазных рудников, да и просто милые и славные люди.

Никакими своими достоинствами мы не можем удержать любовь. Это пугает и злит одновременно. Мы начинаем испытывать гнев и злость на того, кто нас не любит. И даже вынашиваем планы мести. В наших фантазиях любимые, не отвечающие взаимностью, страдают ничуть не меньше, чем мы. Вспомните, какими эпитетами мы награждаем наших возлюбленных, когда сталкиваемся с их холодностью или предательством? Можем ли мы сказать, что это проявление любви? Или все-таки это голос уязвленного самолюбия?

Впрочем, «мстя» бывает разная. Если ваши планы мести касаются вашего личного развития – стать знаменитой, богатой, доказать ему, какую он ошибку совершил, не разделив ваших чувств – это очень даже неплохо. Не откладывайте такой мести, начните ее прямо сейчас. Энергия неразделенной любви, направленная в другое русло, способна творить чудеса.

Многих людей такая мотивация привела к действительным победам и свершениям. Они так увлеклись, что не смогут вспомнить, для чего они это затеяли. Как не банально это звучит, наши страдания заканчиваются, если мы этого действительно хотим.

Но бывает, что мы не хотим отпускать нашу любовь. Любимый человек ушел, а мы продолжаем держаться мертвой хваткой за нашу любовь, не понимая, что на самом деле мы цепляемся за собственные возвышенные переживания.

Попробуйте беспристрастно описать вашего любимого. Не вспоминайте собственные переживания, а вспоминайте самого человека – его внешний вид, способности, личные качества. Вспоминайте не только приятные моменты, но и когда вы чувствовали себя одинокой, обманутой и униженной.

Подумайте, вы действительно хотите жить с таким человеком, который причинил вам столько боли? Действительно ли этот мужчина - предел ваших мечтаний? Или вам просто хочется взять реванш? Почаще повторяйте слова Маркеса - «никто в этом мире не стоит твоих слёз, а тот, кто стоит, никогда не заставит тебя плакать».

И, главное, рискните, влюбитесь еще раз!

@темы: Статьи, Советы

---

А я люблю женатого

[[Ша]]

Кто предпочитает женатых? Кроме психологических комплексов, продиктованных заниженнойсамооценкой, есть еще несколько причин, по которым женщины тянутся кнесвободным мужчинам. Итак, по статистике это чаще всего: - незрелые личности (в независимости от возраста), которым подобная ситуация кажется романтичной и увлекательной; - юные девушки, попавшие под обаяние взрослых мужчин, вскруживших им голову подарками и комплиментами; - экстремалки, получающие во время связи с женатым человеком особый родпсихологического и физического возбуждения, которое появляется отсознания пикантности ситуации; - просто одинокие женщины, у которых не сложилась личная жизнь, итеперь они пытаются искусственно заполнить пустоту. А поскольку,невзирая на демографический рост населения, - на десять девчонок постатистике все также девять ребят, - то немудрено, что приходитсядовольствоваться женатыми. А еще, если из этих девяти вычесть жертввсякого рода зависимостей (алкогольной, наркотической и так далее),представителей нетрадиционной ориентации, любителей нимфеток и моделей(что сейчас активно вошло в моду), то, что же остается нашим женщинам?

Портрет женатого любовника Психологи утверждают, что главной чертой мужчины, стремящегося завести роман на стороне, является личностная нестабильность - неуверенность в собственной ценности. Именно поэтому такой человек и начинает искать психологическую подпитку в лице любовницы. Таким образом он повышает собственную значимость. Сначала в своих глазах, затем в глазах окружающих. Его любят сразу две женщины! Видимо, есть за что. Вторая причина адюльтера - желание получить от другой то, чего не сумела дать жена. Как правило, супруга и любовница - диаметрально противоположные личности и из них двоих можно составить безупречный портрет любимой. Причина третья - поиск идеальной спутницы. Многие мужчины склонны видеть в новых избранницах воплощение своей мечты. Тем не менее они не спешат расстаться с семьей. Уход от жены к любовнице - скорее исключение, чем правило, и по статистике такие браки в большинстве случаев распадаются по причине неоправданных ожиданий.

=Если Вы обнаружили, что Ваш возлюбленный женат...

Если Вы обнаружили, что Ваш возлюбленный женат...
прекращайте связь немедленно. Она не принесет Вам ничего, кроме боли ипроблем. Кроме того, связь с женатым мужчиной для женщины – симптомотсутствия самоуважения. Учитесь уважать себя, но не в компанииловеласа, там Вы потеряете остатки уважения к себе. Но единых правил тут быть не может. В любом случае, надообдумать и понять, кого он любит , а кого нет, любите ли Вы его таксильно, как его жена. Любит ли его вообще его жена. И т.д. Разберитесьв чувствах всех троих.

Если Ваш женатый любовник все время обещает Вам развестись с женой, но откладывает это...

Если Ваш женатый любовник все время обещает Вам развестись с женой, но откладывает это...
смело расставайтесь с ним. Ваши отношения безнадежны. Даже если формально он и разведется, может в любой момент вернуться в семью.Многие годы, прожитые вместе, да еще и общие дети, серьезно и надолгосвязывают его с женой, если даже их отношения не складываются.

Если Ваш замечательный мужчина женат на другой...

Если Ваш замечательный мужчина женат на другой...
а Ваши друзья считают, что это недостойно – соглашаться на крохи счужого стола, они правы. Когда пройдет любовная эйфория, Вы почувствуете себя преданной, использованной и выброшенной.

Если Ваш любовник никак не может разлюбить свою жену...

Если Ваш любовник никак не может разлюбить свою жену...
не поддавайтесь своим чувствам. В ослепленье чувствами Вы можетесовершить серьезную ошибку: настоять на том, чтобы он бросил семью. 3несчастных человека, как минимум, в результате. Он (так как не любитВас). Его жена (любит его, а он с другой). И Вы (Ваш любимый мыслями идушой не с Вами).

Если Вы думаете, что женатый любовник не бросает семью, потому что ждет, чтобы подросли дети, ошибаетесь.

Если Вы думаете, что женатый любовник не бросает семью, потому что ждет, чтобы подросли дети, ошибаетесь.
Причину оставить все, как есть, он найдет всегда. "Ребенок только пошелв школу, не могу бросить, пока он адаптируется". "У ребенка переходныйвозраст, он не переживет развода". "У ребенка первая любовь, он несможет нормально строить свои отношения, если в такой период я егоброшу". "Надо дождаться рождения первого внука, а тогда уж…". Такнезаметно придет пора, когда уже у Вас самой должны быть внуки. А нетдаже нормальной семьи.

Если Ваш женатый любовник утверждает, что сексом он занимается только с Вами, но никак не с женой...

Если Ваш женатый любовник утверждает, что сексом он занимается только с Вами, но никак не с женой...
он врет, скорее всего. В таком любовном треугольнике мужчины, какправило, с удовольствием наслаждаются сексом с обоими. Но они хорошознают правила игры (в отличие от Вас, если Вы ему верите): ни одна изженщин не должна сомневаться, что она единственная. Поэтому жене он изовсех сил врет, что он ей верен. А Вам с тем же усердием лжет, что неспит с женой.

Каковы перспективы романа с женатым?

Каковы перспективы романа с женатым?
Практически никаких. То есть роман-то сам по себе вполне может случиться. Но то, что он перейдет в счастливую семейную жизнь с Вами, маловероятно.

Почему Вам попадаются одни женатые любовники?

Почему Вам попадаются одни женатые любовники?
Вам надо обрести самоуважение, искренне поверить, что Вы хорошая, идостойны мужской любви всей целиком, и не должны довольствоватьсяслучайными подачками.

Почему женатый любовник не бросает семью и не женится на Вас?

Почему женатый любовник не бросает семью и не женится на Вас?
Приведу лишь несколько возможных причин.
1. Секс с двумя женщинами.
2. Не травмирует психику детей (они, возможно, не догадываются о кризисе в семье).
3. Перед друзьями и близкими сохраняет имидж заботливого отца семейства.
4. Ему не нужно разводиться, чтобы решить семейные проблемы.
5. Ему не приходится платить алименты.
6. Нет нужды из комфортабельной квартиры перебираться, неизвестно куда.
7. Не надо снова налаживать быт.
Как видите плюсов в такой ситуации предостаточно. Для него, а не для Вас.

Но, если хочешь быть по-настоящему счастливым, - полюби для начала себя. Так говорили мудрецы. И тогда обязательно найдется тот, кто захочет поровну разделить с тобой свое собственное счастье. С тобой и только с тобой…

@темы: Статьи, Советы, Ответы на вопросы

---

Кого больше предпочитают мужчины – блондинок, брюнеток, рыжих?

[[Ша]]

Стоит ли осветляться? Как показывают исследования – действительно,мужчины чаще предпочитают блондинок. И это обусловлено биологически.Дело в том, что светлый цвет волос у женщин является признаком повышенного содержания гормона эстрогена, который отвечает за способность к рождению детей. У натуральных блондинок она выше, чем у брюнеток. Правда, мужчины предпочитают блондинок не только натуральных, так что имейте в виду…

Вопрос: Твой цвет волос

1. Блондинка		12	(17.39%)
2. Шатенка		27	(39.13%)
3. Брюнетка		12	(17.39%)
4. Рыжая		12	(17.39%)
5. Другое (в коммент) ;)		6	(8.7%)
Всего:		69

@темы: Статьи, Ответы на вопросы

---

В каком месяце выходить замуж?

[[Ша]]

В последнее время счастливым считается выходит замуж в 05.05.2005 года, 06.06.2006 года, 07.07.2007 года, долгожданно случившиеся 08.08.2008 года. Считается, что три одинаковых числа несут магическую силу и отношения в браке будут крепкими и счастливыми. Для тех кто не успел и не может выбрать долгожданную дату бракосочетания приводим весь цикл 12 месяцев с расшифровкой и поверьями: какая будет ваша жизнь если вы узаконите отношения в тот или иной месяц.

Январь: Супружеская жизнь в противоположность богатому на праздники январю будет протекать спокойно. В этом браке плюсом является стабильность семейных отношений, а минусом - обыденность и однообразность.

Февраль: Самый короткий месяц, в который хочется успеть испытать все чувства. Поэтому в первые годы он готовит различные испытания для новобрачных.

Март: Месяц полный сюрпризов. Оттепели чередуются морозами. Семейные отношения также повторяют это - время, наполненное страстью и любовью чередуется с ссорами и размолвками.

Апрель: Первый теплый месяц. Пора любви. Счастливы будут только семьи, супруги в которых питают истинную любовь друг к другу.

Май: Вопреки поговорке, майский брак не приносит несчастья, а наоборот, семейные пары ждет любовь, верность и дом - полная чаша. Главное выходить замуж уверенно, что не будете маяться, а будете любить друг друга.

Июнь: Замечательное время для свадьбы. Главное избегать излишеств и бурного проявления эмоций. Будьте спокойны и Ваш брак будет счастливым.

Июль: Середина лета, так что не надо колебаться - смело играйте свадьбу! Но, чтобы брак был удачным, в трудные минуты надо уступать друг другу.

Август: Богатый во всех смыслах месяц. Семья родившаяся в этом месяце испытает всё гамму эмоций - от бурной страсти до глубокой ненависти. Выдержат все эти испытания только самые любящие пары.

Сентябрь: Самый удачный месяц для свадьбы. И этим всё сказано. Только успейте забронировать лучший ресторанчик и выбрать хорошее место для регистрации.

Октябрь: Месяц для экстремалов, для тех кто любит преодалевать трудности. Для остальных один совет - выберите другое время.

Ноябрь: Месяц революции. Борьба и перемирие, взлеты и падения. И все оканчивается на ложе любви. Если Вам нравится такая жизнь - смело празднуйте свадьбу в ноябре.

Декабрь: Семейные отношения супругов, решивших справлять свадьбу в декабре, будут крепкими как морозы, прочными как лёд и горячими, как очаг в родном доме.

@темы: Статьи

---

Любовь полезна!...

[[Ша]]

- Улучшается циркуляция крови, исчезают головные боли и спазмы, невралгии. Психологи утверждают, что когда мы любим, в организме образуются антитела, защищающие от болезней.
- Улучшается венозное кровообращение. Чем чаще бьется сердце, тем меньше вероятность варикозного расширения вен.
- Ласки являются болеутоляющим средством — стимулируют положительные эмоции и устраняют мигрень, снижается давление и легче становится дышать.
- Любовные эмоции благотворно действуют на кожу: они способствуют образованию веществ, которые увлажняют ее и придают натуральный блеск.
- При частых поцелуях реже приходится обращаться к стоматологу. Они стимулируют выработку слюны, что предотвращает рост бактерий и защищает от кариеса.
- Волосам любовь тоже на пользу - они становятся пышными, кровообращение улучшается, что может даже привести к их росту.

@темы: Статьи

---

Почему от безумной любви убегают мужчины?

[[Ша]]

Сегодня я хочу рассказать о безумной любви. Любовь – это святое в этом мире. Но иногда твою невероятную любовь просто не могут понять. В первую очередь тот, кого ты так сильно любишь. Любовь на грани безумия.

Нужно быть счастливой без какого-либо допинга. Кому-то нужна доза, кому-то нужна сигарета. А кому-то он. Его взгляд и ты уже считаешь себя самым счастливым человеком. И уже не существует ничего вокруг тебя. Но, когда его нет тебе плохо. У тебя появляется ломка. Ты звонишь ежеминутно, хочешь все время слышать его голос. Но голос в ответ холодный, отвлеченный на совсем другое. На все, кроме тебя. Одержимые любовью сплошь и рядом встают на подоконник или глотают снотворные таблетки. И это зависимость. Это и есть наркотик.

Все его плохие слова для твоего сердца, как яд, который отравляет тебя медленно. Пока не убьет совсем. Но ты терпишь. Терпишь эту боль. А потом, когда он просит прощения, ты прощаешь все. И ты снова счастлива.

Для тебя он защита и опора, потому что это самый дорогой человек. Ты беззащитна перед ним. И ты веришь в свой мир, несмотря на ломку.

Часто слышишь обидные слова, что ты больная, сумасшедшая, психопатка…Так и есть. И это болезнь называется - любовь.

И все это вызывает такие симптомы, симптомы нарушенной психики:
- перепады настроения
- расстройство аппетита
- снижение работоспособности (ты уже не можешь сосредоточиться на какой-либо деятельности)
- твои все разговоры, только о нем из-за этого нет полноценного общения с людьми

1. Перестала следить за собой
2. Серьезные проблемы с работой (учебой)
3. Ждешь его звонка, встречи

От такого состояния убегают люди. Им не нравится пессимизм. И никто этого не может понять. Даже он. Потому что твоя мания раздражает. Он начинает упрекать, что ты ни о чем не думаешь. Ты просто становишь ему, не интересна. От такой назойливости хочется просто убежать ему! А ты думаешь, лишь о нем. И ты терпишь эти грубости о своей несостоятельности.
И, даже если первая красавица безумно обожает мужчину, как бы ему это не льстило, то он старается держаться от нее подальше. Потому что по своей природе мужчина охотник и это он должен гоняться за добычей, а не наоборот.

Когда мужчина добивается, в основном, ему становится неинтересно.Так оно и происходит. Я испытывала это на себе.
Кажется, здесь помогут медикаменты. Но ничто не поможет от такой сумасшедшей любви.
Какая причина этой болезни? Очень много. Но в основном это идет из детства. Может, дочь недостаточно получила любви от отца. И у нее стало искаженное впечатление от мужчин. В общем, какая-то психологическая травма.

Что нужно сделать, чтобы окончательно не сойти с ума?
Просто ты любишь свою любовь, а не его!
Переведи часы назад и посмотри, что у тебя было до того, как ты влюбилась. Какие были интересы, с кем дружила…Вспоминай и вспоминай. Напрягай свой мозг!
Постарайся меньше сводить свои мысли к предмету своего обожания.
Запиши, в конце концов, все к чему стремилась (что было забыто), прикрепи на видное место и смотри, когда начинаешь грустить по нему!
Попробуй это изобразить в виде круга и заполнить. Что тебе хотелось самой: машину, квартиру, высокооплачиваемую работу…Займись делом!!!
Излечение произойдет не так быстро. Но ты должна работать над собой!
Улучшай свою внешность. Тогда на тебя будут обращать внимание. Тем самым ты отомстишь ему и повысишь свою самооценку.
Попробуй избавиться от его вещей. Как бы тебе не хотелось избавляться от них. Нужно переступить через себя. В крайнем случае, попроси подругу сделать это за тебя. Будет жалко рвать плюшевого мишку на кусочки, но весело!

Живи своей жизнью и не давай себя в обиду.

@темы: Статьи

---

«Причина несчастной любви к другому — несчастная любовь к самому себе»

[[Ша]]

В большинстве дамских романов,сентиментальных мелодрамах любовь представлена как сладостная мука, как награда и наказание, сила которой измеряется страданиями. Мы часто произносим «любовные переживания», «любовные страдания», «любовные муки» и гораздо реже говорим «счастливая любовь». Неужели и в реальной жизни любовь не обходится без мучений и переживаний?

Наверняка хоть раз в жизни вам приходилось влюбляться без оглядки, превращаться в рабу любви. Случались минуты, когда весь мир сосредоточивался только в этом одном человеке, вы были готовы бросить друзей, работу, отправиться с ним на край света, подняться на вершину Эльбруса или спуститься в кратер вулкана. Приносила ли счастья такая любовь? Возможно, найдутся мужчины способные поглотить такое количество любви, нуждающиеся в таком безудержном поклонении не испугаются ответственности за вторую половину. В большинстве случаев мужчине надоедает идолопоклонничество или та форма, в которой именно вы выражаете свою привязанность. Он пытается освободиться, женщина же цепляется за свою зависимостъ, пускает в ход все — от слез до банального шантажа — и проигрывает в битве со своей собственной болезненной зависимостью. Можно ли назвать такие отношения любовью? Скорее, это душевное расстройство, опустошающее душу. Как правило, такая форма переживаний встречается у женщин с заниженной самооценкой, они подсознательно выбирают неравенство в любви, добровольно соглашаясь переоценивать партнера и недооценивать себя. Как сказал известный психолог Владимир Леви: «Причина несчастной любви к другому — несчастная любовь к самому себе».

Настоящая любовь должна приносить радость, гармонию и счастье в ваш мир. Любовь невозможна в одностороннем потоке, это дорога с двухсторонним движением.

Считается, что мужчины и женщины поразному переживают состояние влюбленности. Мужчины влюбляются быстрее и легче, чем женщины. Женщины же способны быстрее разлюбить и способны быстрее расстаться с партнером, которого разлюбили, но если женщина любит, то готова гораздо больше отдать мужчине. Женщины более жертвенны в любви, они способны любить неразделенной любовью. Очень многие женщины становятся заложницами такой формы любовных переживаний, как безответная влюбленность, когда одна сторона любит, а вторая позволяет себя любить или не подозревает о таком чувстве. Как правило, влюбленность не может требовать ответных чувств потому, что объект влюбленности находится далеко или высоко в силу каких-то причин (например, влюбленность ученика в учителя, поклонницы в известного певца). Любовь может быть платонической, т. е. абсолютно лишенной эротического, сексуального компонента, на такую любовь способны женщины. Даже такая безответная любовь может приносить счастье.

Существует условное деление любовных переживаний: агапе, строге, прагма, мания, людус, эрос.

Первая любовь у болышенства людей относится к типу агапе. Она подобна удару молнии, возникает внезапно, совершенно бескорыстна. Влюбленный закрывает глаза на недостатки объекта своей любви, не замечая слабостей, дурных привычек. Первая любовь, как правило, быстро проходит и бывает несчастной.

Другая форма любовных переживаний — сторге, так называемая любовь-дружба. Эти переживания долговременны и очень прочны. Возможно, в них нет страсти, фейерверка чувств, зато есть уважение и забота партнеров друг о друге.

Другой тип — любовь по расчету, это прагма, здоровый рационализм и прагматизм одного из партнеров. Это своеобразная любовь, но все же любовь (только к материальным ценностям, воплощенным в партнере), когда партнеры четко знают, для чего им нужны эти ОТНОШЕНИЯ.

Страсть, бурная, неуправляемая, — мания, еще одна из форм любовных переживаний. Эта форма может оказаться губительной для обоих партнеров, потому: что приводит к непредсказуемым последствием (депрессии, самоубийству, неврозам).
Людус — это легкий, ничего не значащий роман, интрижка, безопасный флирт, курортный роман в краю магнолий, прошедший для партнеров мимолетно и безопасно.

Последняя форма любовных переживаний — эрос, так называемое сексуальное притяжение, постоянная мужская заинтересованность в женской красоте, жажда доказывать свою мужскую состоятельность. Эта любовь, где на первый план выступает чувственность. Стоит партнерам утолить сексуальный голод, и они больше не нуждаются друг в друге.

@темы: Статьи