Даже не знаю, как начать...
...он появился в тот момент, когда мне было одиноко. Чужой город, никаких знакомых, не найти работу. А тут он. Светловолосый, зеленые глазища и такая улыбка, что себя забываешь. В первую нашу встречу он отвез меня за город, в свое любимое местечко. Речушка, заброшеные катера. Мы сидели на пристани, кормили комаров, я волновалась, он тоже волновался, поэтому говорили всякую чушь. А позже сидели в его машине, слушали музыку и в какой-то момент он лег мне на колени. Я обняла его и думала, что это мило, а самую просто трясло от волнения. В другой раз мы поехали в лес, опять кормили комаров, бегали друг за другом, смеялись.. Я пыталась его защекотать... Мы наворачивали круги вокруг одного и того же места, даже не задумываясь об этом... Так и началось...
Он был очень нежен, тих и спокоен. В его нежности я тонула.
читать дальшеМне не надо было просить его о помощи - он понимал с полуслова и приезжал, помогал. Ему невлом было поехать за мной в другой конец города только потому что я не там вышла, а денег у меня нет и вообще идет дождь. Когда мне было грустно - он приехал с огромным букетом моих самых любимых цветов (о том, что они любимые я упомянула один раз)... Помог мне, когда пришлось резко найти квартиру, за один день...
... но он стал отдаляться. А потом просто сказал, что ему лучше быть одному. Навсегда остаться одному.
Мы расстались. Но, по началу, общались - на следующий же день вместе пошли в боулинг, веселились, но не касались друг друга. Хотя он чаще обычного называл меня умничкой, радовался моим успехам...
... я сама тогда ушла. Поняла, что мне нужно время. Но уйти не смогла, вернулась - он не пустил обратно. Сказал "ты все равно сама уйдешь, так что не надо ничего возвращать".
Смирилась, кое-как пришла в себя. По его же просьбе нашла другого, но с ним не сложилось. Зачем-то переспала с этим другим, стала ощущать себя грязной, противно стало. Хоть и общаюсь с этим новым до сих пор - все равно противно от самой же себя.
А через неделю после того, как познакомилась с другим, вечером одного из дней, позвонил Он. Сказал, что хочет увидиться. Да только одним звонком все и ограничилось. А мне - как пулей в висок. Ревела. Только успокоилась - и его звонок этот...
Я не знаю, что меня тогда заставило это сделать. Я написала ему всяких гадостей, я старательно подбирала самые мерзкие слова, я хотела одного - обидеть его так, чтобы он ушел из моей жизни.
..он пообещал больше меня не трогать.
Он и не трогал.
Шло время. Общалась с новым, закрылась полностью, с помощью этого нового стала другой- циничной хамкой. Злобной, девчонкой с сарказмом, который так и прет из меня. Никаких слез.
Почти 4 месяца. И тут, вечером, сообщение от него. "Привет. Просто я перечитывал твои сообщения те... Это действительно ты писала? Не кто-то другой?".
Да, милый. Я. Просто ты не понимаешь, что тогда творилось.
Мы снова разговариваем. Он говорит, что хочет со мной общаться. Просто общаться, чувств у него ко мне нет "и не было, прости".
"Зачем тебе со мной общение? Будто нет других людей. У тебя же есть лучшая подруга!"
"У нее есть парень. И ты же знаешь, когда у друзей есть пловинки -они отдаляются. А с другими я не могу общаться для меня слишком много времени должно пройти, чтобы я стал доверять человеку. А тебя я знаю"
"Ты предсказуем"
"Ты тоже. Знаешь почему? Потому что мы друг друга знаем слишком хорошо".
..мне плохо. Я опять пытаюсь разругаться с ним. Говорю гадости. Меня обижает то, что он, после двух часов переписки, начинает ко мне клеиться, но потом говорит "если тебе это неприятно - так и скажи, будем только как друзья общаться, я все пойму".
Пишу ему обидные слова, издеваюсь. Хамлю - "ты сильно изменилась. Даже голос. И.. Не ругайся матом. Тебе это не идет. Знаешь, как ножом по стеклу"
Ругаемся. Припоминаю ему его же рассказ о расставании с другой. Он в сердцах кричит "ты даже не знаешь истинную причину расставания!". Смеюсь в ответ "что, смертельно болен и решил изобразить джентльмена, не мучить меня, а потом на смертном одре все рассказать?". "Да! Рак крови! Пошла к черту!"... Начинаю ухмыляться, что можно придумать что-то повеселее. Он перебирает другие диагнозы. Кидаем камни в огород друг друга. Несет обоих куда-то. Был бы разговор в реале - наверняка бы подрались. Кричу на него, что если б не он - не мучилась бы из-за другого сейчас, он не понимает. Думает, что я его обвиняю в том, что помешал отношениям с другим.
Расходимся. Ничья. Оба проиграли.
Успокаиваюсь, пишу ему, что я не против общения с ним, я, действительно, сильно скучаю по нему, как по человеку, другу. Молчу про чувства.
"Вот и нормальый разговор, как раньше.. я привык к этому...". Он далеко. Не знаю, где, он не знает на сколько долго он там. Из головы не выходит его "рак крови". Подруги успокаивают, что он просто разжалобить пытался.
Общаемся, по переписке. Но его все равно прорывает иногда, пишет "жаль, ты не рядом". Договорились по его приезду поиграть в снежки. Обещал закидать снегом "а ты меня не закидаешь. я тебя обниму, ты против моих объятий не устоишь!". Каждый раз стараюсь в шутку все перевести. Больно. Не понимаю. Хочу к нему. Скучаю по нему - полностью. По его голосу, по его глазам, рукам, по его телу, по его дыханию.
Лучше бы не возвращался. Потому что теперь - не смогу, не смогу нормально жить.
Но не понимаю - почему он так? И за что?
За что все эти "ты не сильно руки обморозила?"... "я бы согрел тебя"..
Только ради секса? Давно ли он таким стал, мой романтичный мальчишка, который переживал, если ему сделали больно? Переживал, если ему ответили цинично? скромный мой мальчик, мой талисман...