[shaaaa]

И чем я только думала?... я дура. я полная дура.... я не знаю теперь что делать... сижу вот так и рассуждаю, как будто смогу что-то изменить.... а на самом деле, я ничего не могу сделать.... сижу, пересматриваю фотографии.... видео с ним.... и в душе снова что-то шевелится... и это шевеление я не могу просто взять и вычеркнуть из жизни....Боже... ну разве справедливо, давать человеку шанс, любить и быть любимой, шанс выбраться из дерьма, шанс заниматься по жизни чем хочется, а потом просто тупо отнять его?.... просто по одной тупой причине.... ну за что?... каждый раз в жизни спрашиваю.... за что? Что я сделала?.... эх.... я смогу что либо сделать, только по истечении определенного времени.... но когда это время истечет, будет уже слишком поздно.... я не могу сказать точно, что я его люблю..... но что-то не то со мной происходит.... и это не то, длиться уже больше года.... я даже парней других не замечаю... мне никого не хочется.... когда я была просто рядом с ним, у меня было ощущение надежности, ощющение что меня защитят, спокойствие.... я чувствовала заботу, нежность.... а сейчас я чувствую только боль... боль от самой себя... и не могу ничего сделать... просто не могу.... и меня это бесит... меня бесит то, что вместо того, что бы что-то предпринять, мне приходится тупо сидеть и разводить сопли.... меня бесит это бессилие.... и как?.. ну как ему доказать что я не такая?.... это происходит только со временем.... а у меня его нет... я его прекрасно понимаю....он волнуется за свою репутацию, за свое место... он высокопоставленный человек.... а я могу обламать всю его карьеру одним мигом.... мне стоит сделать лишь один звонок в нужном месте и времени.... но КАК???? как мне доказать ему, что мне это не нужно?..... как объяснить что я не такая? Что мне не нужен престиж? Мне не нужны деньги?..... мне ничего этого не нужно... мне нужен он.... просто только он..... я скучаю по нему.... я хочу написать ему письмо, но не могу.... я не хочу навязываться.... ведь у него таких как я, тысячи..... возможно он и обратил на меня внимание, просто потому что я не прыгала ему на шею?.... потому что я не писала по сотне писем в день, потому что я не открывала своих чувств?..... и все сломалось..... хотя... может это и к лучшему..... а может и нет.... все.... у меня больше нет мыслей... нет слов.... я не знаю что сказать еще.... так же как и не знаю что мне с этим сделать.... я не хочу слышать слова утишения... они мне не помогут.... слов сожаления тоже... это все одно, это все едино..... и мне это не нужно.... наверно мне просто нужен психиатр.... или хороший совет.... потому что я зашла в тупик.... я в таком углу еще ни разу в жизни не была.... у меня нет истерики, у меня нет слез, у меня нет крика.... мне просто больно.... больно не тогда когда я об этом вспоминаю.... мне больно все время..... я в первые в жизни, не могу даже отвлечся от этого..... я не знаю как это называется..... просто.... я не знаю к кому я обращаюсь, и я никогда не делала такого.... просто..... помогите....