Наверное, моя история больше о ненависти, чем о любви, и начну я издалека. Так что, если вам лень и если вы совсем не хотите посмеяться, не читайте.
Все началось давно, мне тогда было лет 5...или 4 даже. Я была милой девочкой с голубыми глазами и светлыми локонами. И больше всего меня бесило то, что все взрослые(особенно бабушки в автобусе) начинали говорить, какая я хорошенькая и какая лапочка. Хотя лапочкой я не была. Могла так этой бабушке ответить, что та ещё остановок 5 ехала бы в шоке.
Так вот в тот день я тоже не была добродушно настроена. Потом пришла институтская подруга тети Лиды со своим мужем. Она тут же спросила, чьи это туфельки стоят. Тетя Лида сказала что-то типа, что сегодня у неё в гостях ещё Тамарочкина дочка, такая красивая девочка! Я скривилась, услышав это. И тут в комнату вошёл муж этой самой институской подруги, подошел ко мне:
- Ну, здравствуй, красивая девочка! Не скучаешь тут?
Я поздоровалась. Он мне не понравился с первой секунды, мне тут же стало холодно и захотелось пойти к маме на кухню, только чтоб этот мужик больше никогда на меня не посмотрел. В общем, дальше не было ничего интересного, если не считать того, что потом он напился и весь вечер доставал меня какими-то тупыми шутками и подколами, которых я совсем не понимала.
Тот день скоро забылся. В моей жизни все менялось,я становилась старше, с каждым годом все меньше на меня обращали внимание случайные прохожие, и к 8 классу я стала обычной девочкой...Верней, девушкой уже. В моей жизни было много различных моментов, и плохих, и хороших, я любила, ненавидела, смеялась, плакала...как и все.
Потом я поступила в университет. Не потому что я хотела получить эту специальность, а просто потому, что не знала, какую специальность хочу получить. Я твердо решила отучиться полгода и уехать к бабушке в Питер, а там начать новую жизнь.
В общем, началось все в самый первый день. Я, если честно, ненавидела и не понимала математику, но одним из главных предметов была эта самая математика, которую вел какой-то индюк, внешне похожий на филина. Терпите, скоро будет смешно! На его парах нельзя было смотреть в сторону, болтать, что я делать очень любила, не слушать, жевать жвачку, потому что "она сделана из использованных презервативов", сидеть в аське и тд. А уж пропустить эту пару можно было только по причине собственной смерти...и то не факт! При этом в математике я ничего не понимала, хотя и закончила математическую школу. Препод был странным....это очень мягко сказано! он на парах рассказывал анекдоты, от которых меня начинало тошнить. И совсем не потому, что я тургеневская барышня!
Впрочем, его все любили...Раньше он был деканом...Пел песни, рассказывал смешные истории, он был душой факультета....Он и есть его душа. Это не мои слова.
Но в то же время он был ужасен. Мог отчислить только потому, что ему антипатичен человек. Говорили даже, что на него нападали в темной подворотне...я верю, что так и было. Тем более потом у него была сломана рука.
Впрочем, это не важно. Важно то, что я у него была в игноре. В игноре с самой первой пары. Меня это бесило: со
Но однажды мама, узнав его фамилию, сказала, что он и есть тот самый дядька с дня рождения! Я офигела. Она рассказала ещё, что он женат на своей студентке. Ему 70, ей 40...женат он в третий раз...и их сыну 13 лет.
Потом я не сдала ему экзамен. Не готовилась. Нет. Готовилась, но плохо. Потом я пыталась ему понравиться. Ну что это такое: ко всем нормально относится, а ко мне....Делала косички, носила юбки до колен, учила ночами. Жаль, он вряд ли оценил! В общем,я сдала на "4". Он даже перестал нало мной издеваться и вызвал к доске за него лекцию писать. я была удивлена. Очень. Потом когда он мне ставил экзамен, посмотрел на мои тройки и спросил, почему меня так не любят. Я пожала плечами.
- Только я тебя люблю, - сказал он. Я улыбнулась и ушла. Я тогда не придала значения его словам.
А потом все же что-то снова изменилось, к концу года. Тогда я поняла, как он меня воспринимает. Он думает, что я дочка богатеньких родителей...бессознательно я ходила на его пары всегда с идеальным маникюром и кудряшками.
Но математику я учила, я была уверена, что сдам экзамен. Но не сдала.Я была в шоке. И не сдала на пересдаче. Тогда началась истерика. я поняла, что он просто хочет меня отчислить, ему плевать на мою оценку! Я была на грани отчисоления - пересдача с комиссией. декан был за меня - он видел мою работу и знал, что она написанеа на 4. Только ещё лучше он знал, что если Цыплаков что-то решил, то спорить с ним бесполезно. Для меня это было худшей пыткой - сдавать перед комиссией. Я ревела посреди универа, меня успокаивала замдекана, случайные прохожие. а я знала - он делает это специально, он слишком хороший психолог. Он сказал прийти на следующий день. Я пришла. Он поставил экзамен и спросил, почему я его боюсь. мда....тогда я его уже ненавидеть перестала, тогда я его просто уважала, понимала и по-своему любила.
потом прошло ещё полгода, после которых был его последний экзамен. В то время я уже прогуливала его пары, врала ему,а он делал вид, что верит. А я, наивная, радовалась, что смогла его провести! На экзамене, когда он ставил мне 3 в зачетку, мы случайно встретились взглядом. Ужасно.
И в окно не брошусь,и не выпью яда,
И курок не смогу над виском нажать -
надо мною, кроме твоего взгляда,
Не властно лезвие ни одного ножа(с)
А вот теперь начинаются приколы. После экзамена он подошел ко мне и сказал, что всегда ко мне хорошо относился, просто у меня были проблемы с учебой! н-да... и после этого ничего бы не было, но мы случайностали бухать с ним всей группой....типа нг отмечали и прощание.
Так вот, когда он уже был пьян, но начинал трезветь, сказал мне, что я его самая любимая девушка, расцеловал меня в обе щеки....я не ожидала. так вот, потом он вообще поцеловал меня в губы. а мне не было противно, мне было просто неправильно. И он начал говорить такую чушь, что я вообще перестала ощущать реальность. Сказал, что игнорировал меня только потому, что жить без меня не может. И что боится меня и моих слов....Вообще, у каждого человека есть то, что он безумно хочет услышать, но никому не говорит. Так вот Цыплаков как раз мне сказал потом слова, ради которых я жила вообще....Я была в шоке. А потом при всех сказал мне, что ему кажется, что я больше всех его люблю. и он меня любит тоже. а потом передо мной извинялся, и на следующий день тоже за то, что все мне это наговорил. Типа я теперь думать об этом буду. И ещё рассказал, что у него серьезные проблемы со здоровьем.Сел и заплакал, а я не знала, что сказать. Я не могу видеть сильных людей в моменты, когда им плохо. особенно - если я их очень люблю. В общем, потом у меня была самая ужасная неделя в жизни, я была в ауте, ходила на экзамены, сдавала их, не понимая даже, какой билет мне попался. Ходила к Цыплакову в больницу, написала ему письмо, что надо всегда верить в лучшее....
А в следующем семестре я встретила его в коридоре и спросила, как дела. Он сказал, что перечитывал мое письми раз 10, но мне не стоит о нем думать. это типа так послал, что ли?
Сейчас уже почти год прошел. А у меня все ещё депрессия. И теперь я знаю - она не кончится. Я слушаю песни 30-х годов, чувствую боль этого человека. Правда, иногда по ночам у меня жутко болит сердце,я запираюсь в ванной и реву. Я стала истеричкой((( Я знаю: у него таких, как я, были десятки...наверное. Интересно, какой у меня порядковый номер?
Сейчас я не помню ничего, кроме всех его фраз за эти 2, 5 года....я не знаю ничего, кроме того, что хочу умереть с ним в один день. а он...проходит мимо, здоровается и все. наверное, нашел себе новую жертву из первокурсниц!
но что делать мне! больше всего на свете я хочу забыть его, но не получается...какая-то мистика....