[~ Cinderella ~]

И чем я только думала?... я дура. я полная дура.... я не знаю теперь что делать... сижу вот так и рассуждаю, как будто смогу что-то изменить.... а на самом деле, я ничего не могу сделать.... сижу, пересматриваю фотографии.... видео с ним.... и в душе снова что-то шевелится... и это шевеление я не могу просто взять и вычеркнуть из жизни....Боже... ну разве справедливо, давать человеку шанс, любить и быть любимой, шанс выбраться из дерьма, шанс заниматься по жизни чем хочется, а потом просто тупо отнять его?.... просто по одной тупой причине.... ну за что?... каждый раз в жизни спрашиваю.... за что? Что я сделала?.... эх.... я смогу что либо сделать, только по истечении определенного времени.... но когда это время истечет, будет уже слишком поздно.... я не могу сказать точно, что я его люблю..... но что-то не то со мной происходит.... и это не то, длиться уже больше года.... я даже парней других не замечаю... мне никого не хочется.... когда я была просто рядом с ним, у меня было ощущение надежности, ощющение что меня защитят, спокойствие.... я чувствовала заботу, нежность.... а сейчас я чувствую только боль... боль от самой себя... и не могу ничего сделать... просто не могу.... и меня это бесит... меня бесит то, что вместо того, что бы что-то предпринять, мне приходится тупо сидеть и разводить сопли.... меня бесит это бессилие.... и как?.. ну как ему доказать что я не такая?.... это происходит только со временем.... а у меня его нет... я его прекрасно понимаю....он волнуется за свою репутацию, за свое место... он высокопоставленный человек.... а я могу обламать всю его карьеру одним мигом.... мне стоит сделать лишь один звонок в нужном месте и времени.... но КАК???? как мне доказать ему, что мне это не нужно?..... как объяснить что я не такая? Что мне не нужен престиж? Мне не нужны деньги?..... мне ничего этого не нужно... мне нужен он.... просто только он..... я скучаю по нему.... я хочу написать ему письмо, но не могу.... я не хочу навязываться.... ведь у него таких как я, тысячи..... возможно он и обратил на меня внимание, просто потому что я не прыгала ему на шею?.... потому что я не писала по сотне писем в день, потому что я не открывала своих чувств?..... и все сломалось..... хотя... может это и к лучшему..... а может и нет.... все.... у меня больше нет мыслей... нет слов.... я не знаю что сказать еще.... так же как и не знаю что мне с этим сделать.... я не хочу слышать слова утишения... они мне не помогут.... слов сожаления тоже... это все одно, это все едино..... и мне это не нужно.... наверно мне просто нужен психиатр.... или хороший совет.... потому что я зашла в тупик.... я в таком углу еще ни разу в жизни не была.... у меня нет истерики, у меня нет слез, у меня нет крика.... мне просто больно.... больно не тогда когда я об этом вспоминаю.... мне больно все время..... я в первые в жизни, не могу даже отвлечся от этого..... я не знаю как это называется..... просто.... я не знаю к кому я обращаюсь, и я никогда не делала такого.... просто..... помогите....

@музыка: Комиссар "Ты уйдешь"

@настроение: паршивое

@темы: Помогите, Безответная любовь, Любовь

Comments

[Lieblingsratte]

Почти такая же история...
Только он не принимает меня потому, что не хочет ломать мою жизнь, потому что я еще молодая, могу иметь семью и детей, у меня все впереди, а он скоро может стать дедушкой (52 года). А вся беда в том, что мы подходим друг-другу... А мне не удается ему доказать, что я об этом еще не думаю, что можно же просто наслаждаться жизнью, пока она есть... Зачем доставлять друг-другу страдания, думая о том, что будет через 10 лет? Я так хотела его в этом убедить и что-то доказать...
Боже, сколько было споров, утрачено нервов...
А сейчас - мы все равно живем в одной квартире, но мне стало легче, потому что я освоила одну мысль - я чувствую себя хорошо, если я хочу себя хорошо чувствовать. У меня тоже были сидения в депресии, хотя я отлично понимала, как могу отвлечься - просто НЕ ХОТЕЛА.
Кстати, мне совершенно случайно попала на руки одна из книг Н.Правдиной (если не слышала, можешь в инете посмотреть), я просто посмотрела на все по-другому! Мне действительно помогло. Раньше я читала подобные книги полной ерундой и принципиально даже не смотрела в их сторону, но... вынуждена признать, что мне сейчас действительно эта Правдина помогает.

Юлия, извини, если я не в тему к тебе с этим, но если захочешь, ты сможешь сама сделать свою жизнь прекрасной.

[~ Cinderella ~]

я знаю. что сама могу изменить... но не получается.... и проблема в том, что я не знаю что сказать ему, когда мы увидимся.... если он позволит... понимаешь, мне не не хочется изменить это.... просто я не могу... я реально не в силах.... это не от меня зависит... если он захочет, меня даже на его шоу не пустят.... и я ничего не могу сделать с этим.... мне обидно... мне больше всего обидно.... потому что тут тоже встала разница в возрасте.... и это я тоже не могу изменить.... я просто не понимаю, зачем жизни давать мне такой шанс, и забирать его?..... я много читаю, много пишу, я играю на гитаре, но все это напоминает о нем.... и это скорее не дипрессия, а обида.... обида и боль.... боль о то лжи.... боль от несправедливости.... но.... он даже не любит меня.... и я не могу сказать что я его люблю.... просто... не могу обьяснить этого..... все не так как обычно.....