Не нужно говорить что жизнь дерьмо, просто потому, что вы ничего не достигли.
Ну вот... уже две недели мы с тобой не говорим. Ты не пишешь мне, не звонишь... ничего... просто ничего. Но ты заходишь на мои страницы, просматриваешь мои фотографии... Я не знаю, хотела бы я поимриться с тобой или нет. С одной стороны я понимаю, что ты никогда не изменишься, хотя и говоришь мне, что сможешь. Я с самого начала верила что сможешь, именно поэтому я опускала все эти мелочи, не обращала внимания, не придавала значение. Я даже закрывала глаза на то, что ты общаешься с моим сыном, употребляя наркотики при этом, или когда ты был пьян... Я знаю что ты не законченый наркоман, знаю что не каждый день употребляешь, и даже не каждые две недели... но сам факт... моему сыну не нужен отец наркоман... Потом, я поняла что ты не станешь ничего делать. Тебе было просто комфортно. А действительно, зачем? Я получаю деньги, я их не жалею на тебя.... Покупаю тебе вещи, сигареты, предметы личной гигиены, алкоголь... что еще нужно? С моим папой отношения хорошие, если что, так он и словечко замолвить может.... Но в один прекрасный момент я просто устала. Устала от твоих пустых слов, пустых обещаний... я устала смотреть на тебя и жалеть тебя. Я каждый раз верила снова и снова, вводя себя в обман, что ты все таки изменишь свою жизнь. Я ошиблась... я ошиблась не только в тебе, но и в себе. Я думала что настолько сильно люблю тебя, что смогу все выдержать и поднять тебя.... нет... я любила того, прошлого Сика, который был худым, бледным, смелым, работающим и умевшим держать слово, того, который был мужчиной, а не тряпкой с короной на голове....
Я все еще не могу отпустить тебя, но и простить тоже не могу... я честно пыталась это сделдать, я пыталась забыть, пыталась наладить все.... но просто не могу.... эта картина вновь и вновь появляется у меня перед глазами... Я никогда в жизни не поверю, что человек, который по настоящему любит, может сделать что-то на зло... а тем более изменить... ты ведь даже не знал что я приеду. Ты ведь хотел переспать с ней, иначе ты не стал бы раздевать ее.... уж я то знаю это... Ты можешь обманывать и пытаться оправдать СЕБЯ, но не меня..... ведь даже изначально, ты просто не знал что сказать мне. А уже ближе к обеду, у тебя появилась версия, что ты решил мне на зло сделать.... Да о чем я говорю?... Какая разница, какие причины на это были у тебя и были ли вообще.... ты сделал то, что сделал... я жалею лишь о том, что не приехала на пол часа позже....цель- никогда не оправдывает средства.....
В моих глазах лишь след от боли.... больше нет ничего. Одни только воспоминания.... воспоминания о первой ночи, о том, как нам вместе было хорошо, о тех прекрасных моментах, которых у меня никогда и ни с кем небыло..... Но... так же у меня много воспоминаний о том, как много боли ты причинил мне.... как я искала тебя, как я переживала, как я сходила сума и пила с ребенком на руках, как я била стены дома, плакала и рвала на себе волосы.... как ты целовал и обнимал другую.....
Прости меня за все....я желаю тебе лишь добра.... я слишком сильно люблю тебя, что бы простить....