[Chester Cherry]

Ребят, у меня возникла проблема (что само собой разумеется)
Заранее говорю, что мне 16 и мне не нужны комментарии типа "маленькая еще", "сначала подрасти", потому что биологический возраст не определяет психологический возраст.


Началось всё с того, что когда-то давно, примерно 6 лет назад, с одним очень хорошим мальчишкой на летнем отдыхе. Ну как хорошим... Мы (я, он, мой старший брат) ходили по территории базы отдыха вместе, ругались из-за таких мелочей, как где будет конюшня в песочном замке. Оказалось, что этот мальчишка мало того, что из того же города, что и мы, так мы еще учились в одной школе. Только он был старше меня на год.
Пришло время и мы разъехались по домам. Всё как-то само собой забылось. Впрочем, никто из нас не настаивал на дальнейшем общении.
Прошло время, и Corti знала вся школа как гитариста и поэта-барда. На тот момент мой брат как раз учился последний год в школе и готовился к поступление в лучший ВУЗ Крыма. Верите, я даже забыла имя Corti за несколько лет тишины.
Полтора года назад я попала в один подростковый клуб, где Corti занимался гитарой и вокалом.
И где-то год назад я начала ловить себя на мысли, что я чувствую на себе взгляды этого человека (хотя раньше я вообще не чувствовала, что кто-то смотрит на меня), что от этого у меня в грудной клетке словно воздушный шарик, намокненный гелием, появляется, который норовит меня поднять в небо. А потом б какой-то момент поняла, что влюбилась. 6 лет назад я не могла и подумать, что такое случится.
Для меня начался ад. Он постоянно снился мне, летом в каждом более-менее похожем парне мне мерещился он, любая мелочь напоминала о нем, я чуть не завалила один из 5 экзаменов, потому что не могла уснуть из-за мыслей о нем... Я призналась ему во всем в переписке...
Во мне проснулось нечто новое, неизвестное ранее... Я посвящала ему свои песни и рассказы, хотя раньше я никогда не писала для парней, я сходила с ума рядом с ним просто...
Но было дико больно видеть его рядом с другой.
В конце лета я узнала, что спустя год отношений они расстались. И знаете, радости по этому поводу особо не было.
Началась школа. Мы даже не здоровались.
В конце сентября он начал именно мутить с моей одной далеко не белой и пушистой одноклассницей. И это был самый ужасный подарок на мой день рожденья.
А 14 октября он забрал документы из нашей школы. У меня не было сил учиться в тот день после такой новости. Я поругалась с ненавистной учительницей по украинскому языку и литературе. Весь урок меня пилила завуч при Corti. Я просто плакала от бессилия и невозможности что-то сделать с этим нелепым положением. Просто когда-то давно я поклялась себе, что не буду плакать из-за парней.
Но в тот же момент я была безумно рада за эти полчаса рядом с ним.
Потом был еще один урок, а затем Corti уже уходил из школы. Я пошла вслед за ним, чтоб просто сказать в лицо, что люблю и чтоб попрощаться.
И я всё это сказала. Мне было плевать, что началась моя нелюбимая украинская литература тогда.
Мы стояли в вестибюле возле школьного звонка и просто обнимались на глазах у мамочек. Я просто шептала ему тихо на ухо, что он мне нужен, а он успокаивал меня и просил не плакать, потому что мне потом идти на урок. Я говорила ему спасибо за всё и извинялась перед ним. Я не говорила ему "до встречи". Я говорила ему "прощай", потому что чувствовала, что я вижу его в последний раз. Он был очень удивлен этому моему ощущению, говорил, что мы еще увидимся обязательно.
И не смотря на всю боль прощания, это было самое лучшее в моей жизни.
А потом мы поругались из-за ерунды. И не разговариваем до сих пор.

Я стала узнавать от общих знакомых, что я его бешу. Впрочем, я подозревала, что он меня ненавидит... Но он не говорит мне этого в лицо.
Я просто схожу с ума.
Я не ревную его ко всем девчонкам, с которыми он флиртует, там не к кому ревновать. Я привыкла к его молчанию в мой адрес.
Но я никак не могу привыкнуть к его испытывающим взглядам. Никак не привыкну к этому странному ощущению, когда он рядом. Я никак не привыкну к снам, где есть он. Я с замиранием сердца слушаю его голос, его песни... Я завороженно наблюдаю за тем, как он курит.
Я не могу его выбросить из мыслей - он начинает мне сниться. Я не могу отпустить его до конца, хотя очень хочу этого. Я молю Бога о том, чтоб когда он закончит школу и поступит в университет, я больше никогда его не увижу. Потому что это реально больно - любить того, кто тебя ненавидит.

Еще я стала ловить себя на достаточно страшной мысли. Я хочу его как мужчину. Потому что, не смотря на свои 17 лет, он уже действительно мужчина - от ярко-голубых глаз до самых тайных уголков его души. Я это чувствую. Мои ощущения меня никогда не подводили...
Меня притягивает в нем всё. Абсолютно.

Но я боюсь самого главного. Что сбудутся слова моей лучшей подруги, а они сбудутся, потому что ее интуиция нас не обманывает никогда.

Я просто не знаю, что мне делать и как быть.
Я не хочу сойти с ума просто.
И я не знаю, к кому идти за помощью, советом...

@темы: Помогите, Безответная любовь, Любовь, Отношения

Comments

[Принцесса Тяпская]

Не хочется тебя расстраивать, но твоя история отчасти напомнила мою...
Рассказать, чем дело закончилось?
Расстроиться можешь потому что хочешь, что бы все было так, как тебе бы хотелось сейчас, и думаешь, возможно, что так и должно быть...
Действительно очень похоже на меня... Когда мне было 16-17 лет (сейчас мне 22).
Не обязательно у тебя все будет так же на 100 %, просто это лишь возможный вариант развития событий.

[Chester Cherry]

Принцесса Тяпская, мне интересно было бы узнать еще один один вариант развития событий

[Принцесса Тяпская]

У мено несколько историй. Одна из них похожа на твою. Я любила, я хотела, я страдала, я боролась, как могла. И хотя уже через полгода было ясно, что я ему не нравлюсь особо и не нужна, я отпускать его не хотела 5 лет. 5 лет мне понадобилось для того, что бы понять, что это не мой человек, что я ему действительно не нужна и вряд ли была бы с ним счастлива. Моя настойчивость однажды начала его раздражать, а кончилось все тем, что у него на меня появилась стойкая аллергия. Он стал мне грубить сначала при каждой встрече, потом пытался избегать, а потом простперестал замечать. Смотрел, как на пустое место...
Сейчас, оглядываясь назад, я все понимаю, и я даже благодарна судьбе, что мы не вместе и никогда вместе не были.
Молодой человек у меня появился недавно. Как раз тогда, когда я после очереного болезненного облома уже смирилась со своим одиночеством и рассуждала так: наверное, не в этом мое счастье, найду вот себе хорошую работу и буду полностью отдаваться работе. Все случилось неожиданно. И без каких любо усилий с моей стороны. ОН просто появился, стал находиться рядом, поддерживать, помогать, лечить душевные раны. И мне иногда становится страшно от того, сколько у нас с ним совпадений в интересах, взглядах и мирооощущении. Мы буквально озвучиваем мысли друг друга. мы очень счастливы...
Когда мне говорили: "Отпусти. ТВОЕ придет само", я не верила, сопротивлялась и даже обижалась, а теперь знаю, что это так и есть.
И еще. Правда, это уже мое личное мнение и с ним можно не соглашаться. Себя все-таки лучше поберечь. По крайней мере мой любимый очень ценит, что я себя смогла для него сохранить. Я знаю, что он был бы со мной и так, но сейчас ему еще и приятно, а почему бы и не сделать приятно любимому человеку, тем более такому достойному?

[Принцесса Тяпская]

Потому что это реально больно - любить того, кто тебя ненавидит.

Знаем. Проходили.

[Принцесса Тяпская]

Держись! Я как-то нашла для себя один неплохой способ разрядки. Я очень любила детей и стала работать с детьми - в проблемных семьях, в доме ребенка. Начала заниматься волонтерской работы. И получилась такая вещь. Вроде и я помогала людям и эти люди меня вытягивали очень сильно. Я как бы отдавала им любовь, которую был не в состоянии принять он... А потом наступил переломный момент, когда я поняла, что они мне дороже его и их я люблю больше.

[Принцесса Тяпская]

Да, кстати! И именно благодаря волонтерской работе я познакомилась с мужчиной, за которого сейчас собираюсь замуж .
Так что получается вообще интересно. Проблемы в отношениях с парнем привели меня к моим подопечным, а одна из подопечных познакомила с будующим женихом. Это я уже к тому, что просто так ничего не бывает.... Наверное, все на пользу. Надо только научиться терпеть и ждать.

Но я что-то совсем разболталась, извини за многословность .

[Yuuri Maou]

Знаешь, у меня огромный опыт в безответной любви, я на это потратила 8 лет(Слава богу это был не один человек), но история всегда одинаковая. Сейчас оглядываясь на прошлое могу сказать, что нормальные отношения получались только тогда, когда я на все забивала. И ничего не делала. Оно действительно приходит само.
А еще время - все парни которых я безответно любила, приходили ко мне. Но тогда когда в моих мыслях был кто то другой. Над этим стоит задуматься.

[Некто крылатый]

На худой конец, я могу еще сказать, как я воспринимала свою безответную любовь.
У меня шансов было ноль, меня просто не воспринимали как девушку. И в какой-то момент я поняла, что эти чувства, окутавшие меня коконом - и есть кокон.
Я влюбилась, когда была в душе ребенком - гусеницей. Любовь меня закутала в кокон, откуда я носу не казала полтора года. Закуклилась. Как и ты сейчас (ведь влюбленный без взаимности человек заперт в коконе со своей болью, ни на что внешнее внимания не обращает...).
Ты знаешь, что гусеница в коконе разлагается до этакой "биологической каши" и бабочка из этой самой "каши" собирается с самого начала?..
Я думаю, что эта боль, что тебя мучает - боль гусеницы, которая разлагается до НИЧЕГО. Естественно, что построенный уже организм не хочет становиться НИЧЕМ, болит, страдает.
Но у тебя есть стимул: став бабочкой, ты обретешь крылья=))) а бабочкой ты станешь тем быстрее, чем быстрее забудешь об этой цели.
Рожденный ползать может научиться летать, только отмучившись в коконе. Эта боль даст тебе повзрослеть.
Я так думаю, что тот, кто остался в коконе, а в своей несчастной любви разочаровался, попадает в новый кокон - еще пожутче. Поэтому радуйся, что полюбила такого хорошего, а не законченного стервача (придумать его и самой можно для пущего страху) и страдай на полную катушку!
Лови кайф, пока дают=)
Эта любовь рождена не для счастья, а для того, чтобы ты сама повзрослела. Ты мучаешься ради себя самой.

...это было мое мнение...